Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Смотрел только-что по телеку интервью с театральным режиссером Кириллом Ганиным.
Ставит он в театре классические произведения, но в сильно своей обработке - актеры в спектакле ходят голые, и ощущение такое, что все сейчас перетрахаются не смотря на то, что это сцена Ледового побоища.
Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. Идет очередное действие. По сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета... И тут в зал входят менты, становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом шестого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "Спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... Мы пришли задержать... Не волнуйтесь... ". А ей из зала кричат: "Хорош пи@деть! Сиськи покажи!".
Самый, наверное, веселый арест был

[Йохансон]

Сидит наш сотрудник в офисе, денег на телефоне практически 0. Сбрасывает СМС другой сотруднице, которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на 100р. Но в процессе написания латиницей, в слове "карточка", букву "ч" обозначает как "sh", а не "ch". В результате "картоЧка" трансформируется в "картоШка". И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на 100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.

[Йохансон]

......Купил ей сотовый телефон в подарок. А тогда это еще редкость была. И вот... прихожу домой к двери, набираю домашний номер:
-Привет! Как дела, чем занимаешься?
-Привет! Да вот тут у плиты кручусь, скучно....
Открываю потихоньку дверь и иду чтоб сделать сюрприз.... Начинаю ее искать, поддерживая разговор.
На кухне нет.... в зале нет.... в спальне нет.... Черт, откуда же она разговаривает?.... Иду к телефону... Телефонный провод идет на балкон....
С балкона к соседям.... Выхожу в подъезд иду к соседям... Дверь открыта.... В спальне голос.... Сидит голая верхом на соседе, с телефоном...
Бил прямо мобилой - обоих... Nokia крепкая штука. Когда бросаешь легко пробивает стеклопакет...

[Alrt]

Недавно у меня родился сын. Жена у же дома общается с подругами по телефону что, да как...
Диалог:
- как ты там?
- да все нормально, только ем как лошадь.
- что так много?
- да нет стоя...

[Йохансон]

Весна. После некоторой задержки иду с парнем покупать тест на беременность. Выходим из аптеки, и тут мой любимый выдает: "Если тест даст положительный результат - то я положу эту палочку под стекло или в рамку!";
- Почему?
- Это будет его первая фотография!
P.S.: Приятно такое слышать от парня, особенно если он был бы не в восторге от такой новости))

[tati]

У младшей собаки родились щенки. Детишки подросли. И вот один сукин сын подошел к спящей старшей собаке, залез к ней на хвост и стал делать некоторые движения. Бабушка проснулась посмотрела на наглеца и надрала ему уши. Малыш отскочил в сторону, проорался и косясь на старшую, снова принялся за свое..
-Я тебя могу так и так и так, но на расстоянии.
Сукиному сыну было почти 2 мес, кобель, одним словом.

[Alrt]

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой.
По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу. При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии "Ну, что за болван... Скорее всего дама за рулем... " Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты. Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить ("А, ну, сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы! ") Граждане давно привыкли и реагируют адекватно. Это была - извините - присказка. Сказка - впереди! Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету. Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами восторга. Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать. Занавес.

[Alrt]

Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке.
Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один
на стенке стеклографом пишет отборную матерщину.
Культурно к ним обращаюсь
- Что за херню вы тут делаете???
- А што такое?
В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило.
- Чему вас в школе учат???
Тычу пальцем в написанное:
- Вы что, не знаете, что п*зда через "и" пишется???
Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было
выходить, все стояли притихшие.

[Alrt]

Этот случай произошел со мной то ли на прошлый Hовый год, то ли
днями позже, не помню точно. После попойки накануне я спал как
убитый,а жена утром, готовясь на работу, вспомнила о моем похмелье
и заботливо положила на кухонный стол записку "Как проснешся -
выпей, поможет". А на нее положила таблетку какого-то антипохмелочного
снадобья, величиной с таблетку нафталина. Hу, я как только проснулся,
на кухню, водички попить, а состояние сами знаете какое... Сразу
увидев записку, решил воспользоваться советом и держа стакан с
водой в правой руке, левой засунул таблетку себе в рот и стал пить
воду... Что тут началось, пена со рта, заспиртованный мозг усиленно
хочет сообразить, что дальше делать. Решение было принято проглотить.
Проглотил. Hу и отрыжка у меня тогда началась... Я почувствовал себя
кипящим самоваром. Зато через 10 минут я был как огурчик и мозг
наконец то сообразил что подобные таблетки нужно бросать в стаканчик,
а потом пить.

[Irinny]

В обычную Газель набилось студентов человек двадцать да и ещё с баулами (все едут домой на выходные). Лето, в машине жара, все потеют... Дело доходит до передачи денего за проезд и тут кто то предательски прошипев, портит и без того несвежий воздух! А водила наш дядя Юра, известный приколист, почуяв запах тухлого сыра, практически не двусмысленно спрашивает, собирая при этом деньги со студентов: "КТО ДАЛ?".. И вот один из пассажиров не вникнув в каверзность сего вопроса отвечат: "А это Я - за себя из свою подругу"..

[Йохансон]

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

[Йохансон]

Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай, произошедший с ним.
Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как. И вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно "помянувшая", попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти "помянуть" еще раз. Налили... стоят... один мужик скорбно произносит:
"Хороший Серега был парень - дай Бог ему здоровья!" Водитель выпал в осадок.

[Alrt]

Купил шаурму у армянской тетки в павильоне. Пока другой грузин помоложе мастерит эту шаурму, тетка ему жалуется:
- Вот тэбя нэ было, пришол клыент злой, гаварит аставил пакэт с носкамы, вэрнулся - нэт пакэта. Гаварит вы украли. Я гаварю нэ брала я твой пакэт нахэр он мнэ, а он нэ вэрит, под прылавок с лавашом мнэ залэз, гаварит пакэт там прячэшь. Еле выправадила, да? Вот слющай люди какие, да? Казел, ХАЧИК ДОЛБАНЫЙ !

[Alrt]

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте:"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

[Alrt]

Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой — дом-МКАД-работа, 10 минут, но через два поста ГАИ. На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская, но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть.
— Не пили с утра?
— Нет.
— Пройдемте на пост.
Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы.
— Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили?
— Вечером буду, с утра не пил.
— Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить…
И тащит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки!

[korotetsky]

Звонят граждане в «02» и сообщают, что их сосед снизу — наркоман и варит сейчас «ханку». Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это — анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от «ханки», и тут его взгляд делается безумным. С криком «Менты, атас!» он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: «Ой, ребята, хреново мне что-то».
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач «Скорой». Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться — он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком «Шухер, менты!» выскакивает в окно. На окне у нас была решётка — это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
— Ой, ребята, совсем хреново мне что-то… Представляете, всюду менты мерещатся…

[Pann]

Oтдел отгрузки на двери прикрепил бумажку - обед с 13.00 до 14.00
Я дописал: завтрак 9.30-10.30 прогулка 15.00-16.00
Друг дописал: сон 11.00-7.30 эротические фантазии 7.30-7.35
Tетки вышли, поржали, исправили - теперь эротические фантазии 7.30-17.35

[Gerasim]

Реальная история.
В добрые старые 80-е года в солнечной Абхазии жил дедушка Резо, человек уважаемый, ветеран. На 9 Мая его обязательно приглашали в школу, где он рассказывал про то, как воевал в Великую Отечественную. И по его рассказам получалось, что один он заменял весь Белорусский Фронт и половину Тихоокеанского Флота.
Пригласили его как-то на свадьбу со стороны невесты. Все идет хорошо, все довольны и под вечер начинают подвыпившие старики вспоминать свою боевую молодость и поучать молодежь. Доходит очередь до дедушки Резо:
-Было это в начале 42-го. Попала наша дивизия в окружение. И в Генеральном Штабе разработали план выхода из окружения, а передать туда никак не могут, рация не работает, послали одну группу- пропала, вторую- пропала. Что делать не знают. И тогда вызывает меня Сталин в Кремль. А мы с ним старые друзья, я когда к нему в кабинет заходил- дверь ногой открывал. И говорит Сталин: " Знаю, что только ты, Резо, сможешь дойти и всю информацию передать, верю в тебя". "Не сомневайся, Коба, хоть мертвым, но дойду"- отвечаю. ( Как он шел и сколько врагов убил я опускаю). Но дошел и всю информацию передал. Сталин лично мне орден за это дал.
А среди друзей жениха был парень по имени Дато, молодой, но с острым язычком. Внимательно слушал он этот рассказ, а в конце говорит громко на весь стол:
-Вай, дедушка Резо, я думал ты боец, а ты, оказывается, ПОЧТАЛЬОН!
Свадьба на этом закончилась, т.к. дедушка Резо долго пытался догнать и зарезать Дато, но молодость оказалась шустрее.

[Pann]

Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу
интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на
дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается
кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже
гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в
упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по
новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша
поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и
срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый
«мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать
удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у
машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него
это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг
на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!
» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается
и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и
пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на
вмятину на крыше и царапины на капоте…

[Alrt]

Ленин писал в дневниках ( сам не читал, слышал от историка):" Объелся грибов.Чувствовал себя превосходно."