Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[tati]

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: “Мама, познакомься, это - Робеpт!”
“...ть!” - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.

[Alrt]

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

[Irinny]

Сижу на веранде-курю в окошко.
Рядом на кухне жена с тещей о своем болтают. Я их слышу, но не слушаю...
- Хорошо хоть раньше "скинхэды" были-говорит тещя.
- Мам, ты чё? это же фашисты настоящие!
- Зато все было, зашел в магазин, что захотел, все взять мог
Захожу смотрю на них, думаю, чё совсем что ли крыша поехала??
Жена(тоже глаза удивленные): - а при чем тут скинхеды-то?
"Секондхэнд" наверное?....

[Alrt]

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

[Pann]

История случилась не с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести? ". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Сhinеsе tеа? ".

[Alrt]

Гуляли как-то по славному городу Парижу очаровательные молодые москвичи .
Ходили они бродили, достопримечательности местные осматривали, ну и, само собой разумеется, девиц местных вниманием не обделяли. Вдруг они замечают, что прямо рядом с ними идет потрясающая девушка: высокая, красивая, стройная, ноги, что называется "от ушей". В порыве чувств один из юношей и делает своему приятелю замечание следующего содержания ( уж простите за некоторую фривольность): "Вот бы такие ноги, да мне не плечи!!!!". Причем говорит он это совсем не тихо - а действительно, чего стесняться, все равно же никто не поймет! Каково же было их удивление, когда, повернувшись к ним, это очаровательное создание невозмутимо и на чистом русском языке сказало: "Вот бы я тебе тогда в рот и написала !!".

[Alrt]

Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила - "Наркоман?". Нет, видит круги под глазами и заботливо
спрашивает:
- "Программист?"

Культура растет..

[Alrt]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему ?Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте??.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%ать...

[korotetsky]

Лет десять назад в Одессе была группа художников-калоизвергателей. Проще говоря, ребята не мудрствуя лукаво, ср№ли на холсты, а потом аккуратненько фиксировали получавшиеся абстрактные фигуры. Общество было крайне гламурным, авангардным и продвинутым. По понятным причинам искусство их особой популярностью в народе не пользовалось, но выпендпеж — дороже денег. И вот тогда был период когда правительство соседней РФ активно давало бабки на развитие разнообразного русскоязычного искусства в Украине. Не знаю кому в голову пришло, что срать на холсты — это русскоязычное искусство (ребята все в основном были ивритоязычными), но ребятам дали бабки на издание альбома с репродукциями «картин» и на проведение «творческого вечера». Альбом как альбом, но творческий вечер — это было что-то. Зал был полон Цинителями Иськусьтва — утонченными, изысканными м№даками, но в основном все таки м№дачками. Ведущая вечера представляет лидера группы. Тот выходит на сцену показывает картину объясняет процесс написания и что он символизирует и т.д. И тут из зала вопрос:
-А не могли бы Вы продемонстрировать как пишутся ваши картины? (студент худграфа, сволочь)
Мужик так смущенно говорит:
-К сожалению не могу, очень волновался перед выступлением и как бы всю «палитру» израходовал зря вот только что, буквально перед выходом на сцену. Но! Но, вот Петя, представитель нашего движения, я сам видел, ел чебуреки перед творческим вечером — а значит у него должно получиться. Петя, Петя! Ты где? Выходи на сцену!
Чего тут в зале началось…
Больше творческих вечеров этого перспективного движения не было. Студент худграфа, тот самый падонок, закончил и сейчас если я не ошибаюсь у них деканом по воспитательной работе, учит студентов правильно задавать проблемные вопросы…

[Alrt]

Зимой дело было. Выхожу из офиса. Hа углу - небольшой подъем с голым льдом. Какая-то тетка подскальывается и падает. Тетка одета в очень доpогую шубку, пахнет весьма доpогими духами и вообще выглядит очень манеpно и жеманно. Мимо пpоходит мужик в ватнике и сочувственно пpоизносит (не делая, pазумеется, попыток помочь ей подняться): "Во-во! Со мной сегодня - такая-же %уйня пpиключилась". ;-)

[Alrt]

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Однажды воскресным
днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки),
стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны
лоточек для яиц. Напомню - окно открыто.
Одно моё неловкое движение руки - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно
выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой
лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить что, собственно, свалилось ему на
голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне ещё ПОВЕЗЛО...
Я чуть следом за лоточком не вывалилась...

[Alrt]

Был вчера в Москве по делам.
Покупаю сигареты в ларьке (палатка), передо мной стоит эдакий дадька предприклонных лет, купил сигареты и отошел к урне выкинуть мусор, по дороге бухтя чтото о том, какая же падла продавщица, типа деньги берёт, а русский не выучила, паскуда! (Как известно в Москве практически весь обслуживающий персонал - приезжие).
Покупаю, разворачиваю пачку и кидаю мусор в ту же урну и слышу:
- Во! Нормальный культурный москвич!
- Нее... Я из Питера.

[Alrt]

Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".

[Alrt]

Коллега распечатал на принтере старый прикол "В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ ДЖ. БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ", прилепил на скотч над рабочим столом. Шеф увидел:
-Снимайте!
Мы ему типа:
-Оно тебе мешает, блин?!
Шеф орёт:
-Вы, уроды, должны драться за каждого клиента, и чхал я на ваш Ирак и на войну в нём!!!
--------------------------
Приходи, любимый Джорджик, мы люди подневольные- шеф приказал-так и быть, обслужим, несмотря на все твои косяки....

[Irinny]

Вчера. Неимаверная очередь в банкомат, впереди меня один человег - симпатишная брюнетка лет 30 с небольшим. Протискивается за стеклянную дверцу, судорожно вставляет карточку в банкометовскую щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужнную ссуму - вводит пароль - нажимает... ОТМЕНУ и судя по удивленному лицу не понимает почему банкомат вернул карточку и не дал деньги. Нервно притопывает ножкой и повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужнную сумму - вводит пароль - и снова нажимает ОТМЕНУ! На сей раз реакция куда бурнее, условая брюнетка бьет кулачком по "проклятой машине", недоуменно разводит руками и... повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужнную ссуму - вводит пароль - ОТМЕНА! Раздается злобный переливчатый мат с упоминанием всех банковских служащих их родни до пятого колена, которая безусловно состояла в интимной связи с этим банкоматом. Пробует еще раз, повторяя все в точности. Очередь растет и начинает нервничать "брюнетка" тоже. И решается на просьбу о помощи: "Молодой человек, а вы мне не поможите, что-то не работает", спросила девшка. "Легко" ответил я с трудом с держивая смех. Заходим в кабинку, она делает все как и положено, доходим до "выдать"/"отмена"/"сброс". Я без спроса жму на "выдать". И о чудо: деньги вырываются на свободу из чрева чертова аппарата. Девушка в восторге, блогодарит меня, сгребая их (деньги) нервно трясущимися руками. Однако, выходить не спешит, пересчитав деньги понимает что сняла мало - надо еще. Я справедливо предположив, что теперь-то уже точно справиться, покидаю кабинку дабы не смущать - очередь встречает овациями. "Брюнетка" вставляет карточку в щель........ выбирает язык...... выбирает снятие наличных - выбирает нужнную сумму - вводит пароль... (вот тут бой барабанов)... нажимает ОТМЕНУ!... очередь рассыпается по углам нервно гогоча, меня сгибает по полам в приступе истерического смеха. Брунетка с криком "@бала я этот банкомат" уносится в сторону административного здания банка.

[Alrt]

Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

[Alrt]

Работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить хочется, тусить тож. Ну, вот значит работаю, а погода такая ветреная, прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки, ну, и т. д. Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега - собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во все что можно. Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы, нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник, к людям независимо от возраста исключительно на Вы. Стоим мы значить клянем погоду, замерший чай в термосе, долго стоим, прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам. И в этот момент из толпы выныривает ЭТО. ЭТО было одето в пинджак малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ... я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа:
- Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь, чтоб музычка была такая типа, опа...
В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за агрессию, и тут понеслось:
- Я ща тебе морж %баный покажу дисочек, я ща бл% такую музычку покажу, ты п%дор сам в бане всем в жопу дашь. И культурно так достает темос с кофием и чудику в бубен раз, другой.
Чудо садится на жопу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в сторону выхода, вдогонку летит термос) Потом Серега мне говорит:
- Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят такие МОРЖИ, мороженое едят при - 25 С, я им бл#, это мороженое в жопу воткну... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно, есть...

[Alrt]

Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы.
И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин,
некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на
маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с
криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел
прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна -
успей понять это, вые*нувшись на старого сэнсея".
Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются....
Странный народ они, эти сисадмины...

[Irinny]

На остановке. Подходит маршрутка. Молодой парень подходит к ней и только он открывает дверь, как к маршрутке прорывается какой то мужик со здоровой сумкой. Довольно грубо отпихивает парня от уже открытой двери, залазит во внутрь, усаживается на единственное место и со спокойным видом начинает смотреть в окно. Парень от толчка оступается назад и по щиколотку уходит в лужу. Маршрутка не трогается. Парень спокойно подходит к маршрутке открывает дверь, берет сумку мужика закидывает ее метров на 7 от машины. Мужик как собачка рывком устремляется за своей сумкой. Парень закрывает дверь садится и маршутка трогается в путь. Все это было сделано без единого слова.

[Alrt]

Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже
пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне
выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой,
работающая летом - это Клондайк.

Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не
очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил
превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат
сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с
утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые
бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение.
А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало.
А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии
просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...

Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут
на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего
содерждания:
"ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"

К вечеру продали все.