Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева, фигово , все болит ...
Тут под окном орут: "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли.
Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали. Ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом: "Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?"
- "Приносили, спасибо, у меня все есть"
- "Спусти нам тогда чего-нибудь покушать"..........

[Йохансон]

Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил.
В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока.
Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. "Че случилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают

[Alrt]

Всем известна тяга русского человека к написанию всяких там высказываний
и выражений в разных, казалось бы даже не подходящих для этого, местах.
Все мы сталкиваемся с надписями на партах, заборах, стенах подъездов,
в (пардон) туалетах. Содержание надписей -- тема отдельная, но как выразился
мой друг, зайдя в туалет УГАТУ (Уфа), это как в музей словесности сходить,
столько интересных высказывани можно найти. А я нашел этот лозунг на номерке,
выдаваемом в гардеробе МИФИ-5. Надпись выполнена очень аккуратно и так, чтобы
"на века". Вот она:
КЛЯНЕМСЯ МЫ НА СВЕТЕ ЖИТЬ,
КАК ВОЖДЬ ВЕЛИКИЙ ЖИЛ,
И ТАК ЖЕ В АРМИИ СЛУЖИТЬ...
КАК ЛЕНИН В НЕЙ СЛУЖИЛ!
Лозунг, достойный наших дней.

[Йохансон]

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом гребаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, еще как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и фигак - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно уперта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять гребаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, блин, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Блин! Гребаное ведро, зараза! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Блин!"
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, зараза. Дул еще минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошел, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертям. С полчаса простоял, подумал, фигли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - пипец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая фигня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Фигли, "пошел" открывать. Предварительно "одев", блин, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, блин!

[Йохансон]

Рассказала знакомая, приехав с байкреского фестиваля:
Вечер. Она уже пьяная (а девушка она шикарная), стоит возле сцены, а за ней активно ухаживает один байкер. Они уже начали целоваться. Он постоянно водит ее к палатке, а она не дает. Пошли к палатке в очередной раз. Оба хорошо пьяные, и вот у них состоялся такой разговор. Он в итоге уже не выдерживаеь:
- Ну, пошли потрахаемся!
- Нет!
- Ну, пошли! У меня целых три мотоцикла, причем самых дорогих!
- Нет!
- Ну пошли! У машины четыре хороших!
- Нет!
- А еще у меня яхта есть!
- Не-е-ет!
- А еще... еще... еще... Хочешь я тебе деньгами помогу?
- Да пошел ты!
- ... Ну, пошли потрахаемся! У меня член 19 см.!
... Они вместе уже три месяца...

[Йохансон]

По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.

[Йохансон]

История, случившаяся с супругой моего сотрудника, пересказанная им.
В довольно современной химической лаборатории используется прибор для определения качества бензина, называемый "бомбой" - причем, название официальное, проходящее в прайсах и отчетах.
Итак, прибор ломается в первый раз. Его отправляют в центральную лабораторию в Киев, но по возвращению поломка вновь дает о себе знать, и с документами бомбу собираются отправить поездом опять в Киев, дабы, пока не истек гарантийный срок, заменить на новую...
Бомба лежит в коробке из под обуви, к ней сверху прикреплен файлик с сопроводительной бумажкой, где имеются такие слова – "направляем вам бомбу..."
Везет на вокзал ее сотрудница лаборатории, по имени Таня. По дороге она заходит в овощной магазин, покупает что-то и, нагруженная сумками, едет на вокзал, ибо до поезда остается совсем немного времени.
На вокзале обнаруживает, что пакет с бомбой отсутствует. Быстро сообразив, где она могла его оставить, возвращается в овощной магазин и просит, чтобы посмотрели ее пакет – не здесь ли она его оставила?
Хозяйка магазина говорит, что да, здесь, но она его не отдаст, и уже вызвана милиция.
Наша героиня пытается объяснить, что там лежит прибор, что его надо быстро отвезти на вокзал (Таня говорит, что на этих словах – "Ее же на поезд надо скорее!" - ее почему-то просто "заклинило") и сдать проводнику. Хозяйка магазина отрицательно качает головой и предлагает звонить в милицию. Таня дозванивается до дежурного, объясняет ситуацию ему, потом начальнику отделения, который, разобравшись и проверив по телефонам лабораторию и Танины данные, дает добро на то, чтобы хозяйка отдала пакет. Та с неохотой отдает, и Таня направляется к выходу. Но стоило ей выйти на крыльцо, как подъехала машина, и оттуда вышли ребятки с автоматами и в бронежилетах. Хозяйка овощного магазина, тыча пальцем в уходящую Татьяну, кричит: "Вот она! У нее бомба!" И Тане в который раз – опять двадцать пять! - приходится показывать, объяснять, звонить начальнику. А время идет, ей надо бомбу доставить к поезду... (она опять и снова убеждает – "да мне ее на поезд надо срочно! "). Отпустили-таки...
Подлетает к вокзалу, бежит через пути – чтобы не опоздать. И тут ей навстречу милиционер... Татьяну согнуло от хохота, - ну, если уже на вокзал успели передать, что вот сумасшедшая дамочка бомбу везет... Но, видимо, этот милиционер был не в курсе и шел по своим каким-то милицейским надобностям..., и нашу Таню не задержал. Бомба счастливо убыла в Киев.
P.S. Было это в пятницу, накануне внеочередных выборов в Верховную Раду...
P.P.S. Еще один нюанс – у Тани не было с собою паспорта...

[Йохансон]

Вечером вчера раздается звонок, подруга лучшая звонит и спрашивает:
- Ань, ты знаешь, как паяльником пользоваться?
- С чего,говорю, я должна уметь им пользоваться?
Во-первых, говорю, я девушка, во-вторых,блондинка! Спрашиваю, мол, долги с какого-то решила стряхнуть?
- Нет, хахаха, конечно! Просто проблема у меня тут... ты спроси у кого-нибудь... и... это... приходи, помоги пожалста...
Ну я чего-то даже испугалась вначале, думаю, чего она там наделала, что ей паяльник понадобился??
Ладно, навела я справки, как паяльник строго по назначению использовать.
Все несложно оказалось))
Прихожу... Открывает... какая-то смущенная вся. Ну тут у меня от предположений прямо крыша поехала!
Говори, говорю, быстро, что делать надо!
- Ничего не скажу, сама иди смотри...
Прохожу в зал... смотрю,столик журнальный... а на столике... ой, блин, ни за что бы не догадалась!... лежит раскуроченный ... предмет женских самостоятельных утех... ну,... имитатор то бишь))
И как она мне сбивчиво и красная вся рассказала, он "не гудит больше..."
Меня от этой ее консприации от смеха скрючило, и пока я ей его ЧИНИЛА никак успокоиться не могла.)))
Починила, "гудит".)

[Alex Dark]

Заказали в одной конторе прогу на 1С. Пишет ее дама (пусть будет Лена). Отношения чисто деловые. Приезжаю к ней на работу по поводу ознакомления (повод смотаться пораньше домой). Пообщались мы с ней плодотворно. Вместо запланированного часа, проторчал у нее три часа. Вместе пошли домой, до остановки. Ее транспорт подошел быстро. Попрощались. Я стою курю. Сигареты с белым фильтром.
Взгляд падает на фильтр. Он ... ну как будто его курила девушка с накрашенными губами. И эту сигарету держу в руках Я. И Я ее курю.

Мысль первая: Зачем я ей давал затянуться? У нее-ж губы накрашенные.
Мысль вторая: Она не курит.
Мысль третья: В следующий раз перед тем как целоваться пусть стирает помаду.
Мысль четвертая: Блин, надо как то скрыть следы преступления. Домой еду.

Сигарету прикрываю рукой, протираю грубы ладонью. Оглядываюсь по сторонам - ни кто не заметил.

Мысль пятая: У меня с Леной ни чего не было, да и не может быть. Мы-ж реально тестили прогу. Да и народу вокруг нас постоянно не менее двух человек было.
Мысль шестая: Тогда все нормально.
Мысль седьмая. Тогда: Откуда на губах помада? С кем целовался? И когда успел?

Далее еще минут 5 прокручивал в голове прошедшее за день. Пришел к выводу что все таки ни с кем не целовался.
А самое главное я вспомнил, что я только что выпил 0,5 л какого то напитка в состав которого входит гранатовый сок.

[Flegg]

... звонок на мобильный в полпервого ночи, снимаю трубку, там:
- Ало, здравствуйте. Я прочитал, что у вас есть работа для студента?
- Да, у нас круглосуточный онлайн эротический Интернет канал, нам нужен оператор для вэб камер.
- Это как?
- Ну круглосуточно к нам приходят девочки, желающие заработать 50$ в час, они там обнаженные танцуют, занимаются сексом друг с другом и все такое, ваша задача присутствовать при этом и следить чтобы все 16 камер работали и были направлены туда, куда надо
- (дрожащим голосом) я согласен, а сколько я буду получать?
- как и они 50$ в час
- а, ээээ…. Я учусь еще, могу я работать только после 15 часов?
- да, как раз у нас сейчас уже есть один оператор, мамаша одна, она после обеда уходит ребенка из школы забирать, так что будете ее сменять
- (чуть не поскуливая от радости) а до скольки работать?
- да хоть до утра, у нас там трехкомнатная квартира, одна из комнат – это спальня, там девочки отдыхают, если это вас не смутит – можете спать там с ними, правда кровать всего дна, но зато большая
- (начинает заикаться) НЕТ НЕ СМУТИТ!!!!, когда можно выходить? Я СОГЛАСЕН!
- слыш, м@дак, ты когда номер набираешь, на цифирки смотри у телефона, ты номером ошибся. Пии-пии-пии-пии

[Йохансон]

У Кости Кинчева в группе "Алиса" был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:
- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую x... играем?
Случай реальный. Есть свидетели

[Йохансон]

Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"
Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь снова работать няней на СТС!!!"

[Alrt]

История случилась в советское время.
На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в
различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж
постоянно "ходит налево".
Наконец, написала официальную жалобу в партком.
А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков
производства, даже награжден за успехи в труде орденом.
Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят
"на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не на@бываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома,
включая женщин.
В отношении мужика ограничились обсуждением.

[Alrt]

Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...

[Alrt]

Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека
названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где
скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда
в течение дня можно услышать разговор типа такого.
Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?"
Рабочий - "Опустил".
Мастер - "Ну и что он?"
Рабочий - "Сосет".

[Alrt]

Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то телефон, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка. Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла! " Ее я и запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал. Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же, собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.

[Йохансон]

Пили в выходные пиво с мужиками, анекдоты рассказывали. Переиначил немного старый анекдот:
"Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.
Черти ему говорят
- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство
- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?
- Не отстой,- отвечает Рома.
- Здесь, в огне горят.
- Нет, не нравится.
- Вот на сковородах жарятся грешники.
- Да ну нах!
Идут дальше, дверь закрытая.
- А что там? - интересуется Трахтенберг.
- А там ничего интересного, - отвечают.
- Хочу посмотреть!
Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает.
- Дед ты тут давно?
- Да лет триста.
- Вот сюда хочу! - говорит Рома.
Дед и говорит
- Ну слезай, рыжая, смена пришла!"

P.S.
Поржали, а мне друзья и говорят
- А вот если Трахтенбергу на радио позвонить, он анекдот закончит или пошлет?

[Йохансон]

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошел. Приходит и говорит сердито: "А давай попрыгаем как зайчики!"

[Alex Dark]

По радио дикторша только что читала новости:
...где то, кто то поднял бунт (не расслышал где и что, далее слово в слово).
Охрана сдела предупредительный выстрел. Один человек получил смертельное ранение.

[Йохансон]

С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Днепропетровска.
Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло.
Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина...
В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго.
Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а движется мне навстречу.
Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте.
В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня.
Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
- Я... догнал... вот...
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?

И ведь я ее не убил...