Отрывки и письма из газет и журналов

[Alrt]

Можно ли верить мужчине в сотый раз?

Мимино больше не хочет Ларису Ивановну!

Анфисе Чеховой въехали в правый передний бампер!

Выйти замуж и потерпеть!

Поголовье волосей сокращается!

Белоснежка потеряла счёт гномам!

Беременная таджичка перевозила в животе бригаду будущих штукатуров!

Возможен ли оргазм при пересчёте денег?

Ксения Собчак подарила подмосковному детскому дому двадцать своих фотографий!

Солистки мюзикла «Кошки» гадят друг другу в туфли!

Проституток с рынка секс-услуг теснят честные девушки!

Да здравствует Международный женский банный день!

Королёва отвела Тарзана в зоопарк!

Сергей Зверев ещё надеется встретить женщину, которая будет красивее его!

В НИИ хирургии соединили два любящих сердца!

50% мужчин засыпают во время секса с Анфисой Чеховой!

Анита Цой — жив!

[Йохансон]

Публикация из республиканской газеты, православная страница:
"Сердечно поздравляем супругу священника Сергия Шипунова (с. Турочак) матушку Фотинию с присвоением ей очередного звания подполковника юстиции. Многая лета!"
Чудны дела твои, господи...

[Йохансон]

Из письма в одну английскую газету

Уважаемая Мириам (по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает).
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

[Йохансон]

Новые интересные темы из журнала Cosmopolitan

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип

[Tatyana]

Чужое письмо
Алена Гапеева
Мне стыдно. Мне стыдно с детства. Того, что я «он», а не «она». Что мамы у меня нет, — она, хорошая и красивая, умерла рано, молодой. Но я успел узнать и полюбить ее. И запомнить.
А отец уже очень немолод. Вздорный в семье мужик, пью¬щий, гоняющий своих часто меняющихся женщин. Зато на работе, говорят, цены ему нет. Прекрасный, грамотный специалист и душа-человек.
Знакомая отца Люба часто мне повторяла: «Хороший он, не сомневайся. А что дома вредный, так это работа тяжелая, это он от работы себе роздых дает».
Мне стыдно за отцовские «роздыхи». Но куда деваться, куда деваться, я и отца люблю через этот стыд.
И когда несли перед гробом его ордена, я все от мысли не мог отделаться: ордена надо успеть забрать, пока кто-нибудь из военкомата не отколол их от бархатных подушечек... Ордена надо успеть забрать, чтобы новая отцовская жена не сняла их пацану своему на игрушки. Ордена надо успеть...
Стыдно, что не о том думал, о чем думают у отцовского гроба. А о чем у него думают? Вот вы, вы, к примеру, о чем думали? Я жену как-то спросил, она ответила — о ромашке. Я ромашку, говорит, ему под китель положила, на сердце. Мы с ним ромашки любили. А перед тем как крышку прибить гвоздями, стали из гроба цветы вытаскивать — не положено, мол. Кто-то из людей сказал: девочка ромашку под китель засунула, надо бы вытащить. А девочка, жена то есть, руку папе на орденские планочки положила и думала, что не уберет руку, а сами они не посмеют. Еще она сказала, что об орденах тоже думала, боялась, что заберут военкоматские. Наверное, об отцовских орденах все дети военных думают.
Мне и перед женой стыдно, что она, хрупкая, детей вынашивала, рожала, кричала, бедная. А я посуду мыть забываю, и на рынок редко хожу, и вообще живу как все мужчины: работа, телевизор, газеты, на диване полежать... И ремонт для меня — да вот как для вас, все мы похожи в главном... И за сына я ей ничего не подарил — ни колечка, ни сережек, как все это делают.
Сегодня же мне особенно стыдно. Я сегодня прочитал письмо. Чужое.
Жена вечером пришла с работы раздраженная, спать легла сразу. А завтра — первое сентября. Посмотрел я: брюки мальчишек она на кресло бросила, и рубашки там же — все измятое. Думаю, когда же она погладит, им же к восьми утра идти. Ну и завел будильник на шесть тридцать. А когда будильник зазвонил, жена вдруг кричит на меня сонного: «Ты зачем будильник на так рано завел, житья от тебя, дурака, нет!» — «Но тебе же, — говорю, — детей надо успеть в школу собрать». А она на меня вдруг шипом змеиным: «Так это ты для меня его на шесть утра завел, это ты обо мне заботишься?!» И понеслось... «Ты, — кричит, — лучше бы сам эти брюки с рубашками погладил, если такой заботливый! Я в четыре утра все перегладила, я сама знаю, что детям надо приготовить, всю жизнь в голове держать должна, а ты вон пять лет выбитое стекло в форточку вставить не можешь, а это, между прочим, Ирка твоя стекло зонтиком разбила, еще когда отец тут ей глазки строил... Ненавижу, — кричит, — дом твой! Ты почему меня в Москву не увез? Сам не живешь как надо и других заражаешь нежеланием что-то делать. И дом твой и тебя, — кричит, — ненавижу!.. Я еще целых полтора часа спать могла бы, а теперь вот ругайся...»
А мне стыдно слушать — это ведь не она, это псих в ней говорит все эти глупости, сваливая их в одну кучу. А стыднее стыдного для меня то, что права она во многом — и форточка, и не в Москве живем, и газеты читаю. А как без них прожить, если я не баба, а мужик, и все вокруг живут по-мужски, читая газеты регулярно и без стеснения? Но мне вот стыдно...
...Письмо жена написала ночью. До того, как прозвонил будильник. И дала мне прочитать.
Иду я на работу, а оно у меня перед глазами стоит — какому-то незнакомому Юре написано. Бог мой, думаю, она обо всем и со всеми говорить может и стыда не знает. Все предаст огласке — жизнь свою и мою.

Пишет:
«Здравствуй, Юра! Пишу я тебе письмо, каких писать нельзя и умные люди не пишут. Пишу не потому, что пожаловаться хочется, и не для того, чтобы, в ответ приобняв, ты бодро сказал: «Ничего, держись, всяко в жизни случается, но ты крепись...» Пишу потому, что надо сказать, вот сейчас, в четыре тридцать утра, первого сентября тысяча девятьсот во¬семьдесят седьмого года — срок, видно, подоспел. И сказать тебе, потому что ты позвонил, и был твой голос, я осталась с ним, и вот разговариваю.
Долгое вступление, Юра. Был у меня вчера трудный день, сдавала работы на дирекции — ученый совет, по-твоему. Утвердили мой экспозиционный план выставки — хлопотно и долго это было. Потом я стояла в очереди за астрами, детям к школе. А хлеба не купила. Подумала — хлеб-то они сами купят. Оказалось, они тоже хлеба не купили. Зато два буке¬та астр в ванне плавают. Добавила туда свои, теперь плавают четыре. А ужинать не с чем — денег на хлеб не осталось. Ничего, не впервой. Через три дня зарплата. Потом картошку в мундирах ели, потом у меня повторился приступ стенокар¬дии (на работе тоже плохо было, но я дряни напилась — кордаронов и валидолов всяких).
И вот пишу тебе это нелепое письмо. А до этого проснулась около четырех — младший мой разбудил: «Мама, у меня червяк в попе». Делала клизму, успокаивала и внушала, что острицы — болезнь грязных рук и обкусанных ногтей. Уже после этого гладила и рубашки, и брюки, с вечера к школе не приготовленные.
Сейчас пять утра. Пишу, чтобы не думать. Знаешь, как это, — не спится, и думаешь: вот бы кого-то в угол загнать, и говорить, говорить, чтобы не сделать чего не надо. А ты бы мне водки дал, а? Водка — это замечательно. Не хочу я ду¬мать о том, что жизнь у кого-то, может, и лепо устроена, а у меня — тяжело и больно.
И с чего ты решил, что мне водку пить нельзя, а тебе с Мишкой можно? И с чего бы из петли тебя Мишка вытаски¬вал?.. Значит, ты тоже не можешь?
Есть разница между всеми нами: вы пьете потому, что не хотите мочь и хотеть не можете. А я хочу и мочь, и хотеть. Только чтобы тяжести и боли поменьше было.

Да, представь, мне не стыдно в этом признаться. Все я сама делала — детей поднимала, это главное — детей. Собственно, детей сами и поднимают, но вокруг много семей, где бабушки — это бабушки со всеми вытекающими последствиями. Приятными. А из нашей бабушки — минимум последствий при максимуме напряженности.
Жила-была я с теми мальчиками, с которыми детей своих сделала. В первый раз не случилось прожить долго — вот уж здесь бабушка помогла, даже развод по блату в три дня устроила без всяких там положенных примирений. Придумала я себе другого, который и нашего сына стал поднимать любовно и доброжелательно, и «за того парня» сумел. И вот я смотрю на него, другого мужа моего, хороший он, ну — лучше других, — что я, взрослых мальчиков мало видела? Я и сама взрослая женщина, Юра. Я сама уже двоих мальчиков сделала. А видела много больше двоих. Не потому, что шлюха, как ты заявил однажды, а потому что жизнь живу глубоко и крепко. Так что сердце не выдерживает. И душа от него отрывается. Но я мало того, что переживаю жизнь свою, так еще в слова ее заталкиваю и стихами со сцены: нате, слушайте, если сумеете, вот я так устроена. И это во мне хорошо, помогает выжить в трудном и человеком быть. А это, наоборот, дерьмо и убивает. Задушит — не только меня, но и до вас достать может.
Я устала, Юра, как «раб или собака». Дальше в этом стихотворении строчка «Сними с меня усталость, матерь смерть». Это не мои стихи, не мои просьбы, это харьковский поэт сказал. Но я даже от смертельной усталости не хочу избавляться таким образом. Я, по слабости женской, хочу переложить часть груза (большую часть, Юрочка) на мужчину. И уехать туда, где меня «отдохнут и вернут людям».
Еще девчонкой я ждала: мой мужчина придет, возьмет, унесет... ну, ты знаешь, чего и как ждут девочки от мальчиков: дочки-матери, магазины, черного с белым не носить, «да» и «нет» не говорить, вы поедете на бал? любит — не любит — плюнет — поцелует...
Все же дело в том, что в моей женской жизни я сама прихожу и... хотела сказать — ухожу, но ведь совру. Никуда, ни от кого я не ухожу. Я вообще уходить не умею. Я гуляю от души к душе, никого не отпуская и всех воюя. И — завоевывая. Тем, кто знает меня близко, уже не оторваться от моих (смеюсь и пишу) прелестей. Никого я не отпущу. Ни одного, ни другого, ни третьего. Упаси Боже меня нарваться в этой жизни еще и на четвертого.
И ни разу в жизни моей мальчики не были просто мужчи¬нами. Всегда через дефис. Да я и сама вечная девочка-жен¬щина. Все жду, и в тридцать шесть («Ты совершенно безнравственна», — говорит моя строгая приятельница, преподающая научный коммунизм), — когда же Он придет, возьмет и унесет. Куда, куда... «В светлый терем, который у моря».
Был у меня, Юра, сухопутный городок Белогорск в жиз¬ни. И случилось там со мной чудо девчачье. Он приехал, и нашел, и увел бродить по ночному городу. Ночь была долгая — вторые петухи нас застали в тети-Дашином доме. Спала она, мама моего приятеля Славика, а сын ее где-то в ночи с опергруппой мотался.
И вот вошел он, в майорской милицейской форме и за¬улыбался нам — в три часа ночи. На его кровати спит сын — не его, а мой, теплым детенышем пахнущий, на его кресле-кровати лежит малоизвестный мне Миша (а ему и вовсе незнакомец) , читает «Воскресение» Толстого. А на козьей шкуре, на полу, на пузе я лежу, счастливая, Мишкой не троганная, но уже найденная и присвоенная в чужом чудесном Белогорске, хозяином которого оказался майор со звездами на плечах. Лежу я на шкуре, читаю сказку о троллях и млею от ни к чему не привязанного счастья — ни к семейному очагу и имеющейся судьбе, ни к предполагаемой возможной судьбе, а тянется пуповина от пуза моего прямо к городу Белогорску, не меньше! И стоит над всеми нами — Мишкой, внезапным как поступок без предварительных размышлений, сынишкой моим и мною со сказкой в руках — майор милиции.
Картинка из советского кино о счастье под названием «Преступившая черту».
Утром Мишка увез меня с сыном из Белогорска. И никуда не привез.
А город Белогорск разросся в символ: город, куда можно уехать и где всегда есть человек, который тебя отыщет.
Еду я с тех пор транзитом, и конца-края не видно моему путевому счастью. И слава Богу, наверное».

Я, когда дочитал письмо, спросил: «Зачем ты мне чужое читать дала?» Жена отвечает: «Какое чужое, я писала». А у меня ощущение, что без разрешения вскрыл чужой конверт. Ни ревность меня не мучит, ни боль, ни страх, а только стыд, что в чужую жизнь влез, подглядел, как в замочную скважину.
Ушел я на работу, прихватив с собой будильник растреклятый, засунул его в урну и вздохнул облегченно. В обед жене позвонил: как вы там, все нормально? «Нормально, — отвечает, — займи десятку, надо за продленку завтра заплатить, купить хлеба и картошки».
А через пару месяцев подходит ко мне знакомый: «Да я бы за это убил, стерву такую. Читал?» Нет, отвечаю, не читал. Какую стерву, за что? «Да за публикацию ее. Это что же за рассказ такой перекошенный! Не знала, как о своей жизни написать, да еще тебя макнуть?! Всю жизнь мы перед ними виноваты — то зарплата маленькая, то молодость загубили... Но чтобы такое... Это ж твое терпение иметь нужно. Газеты тебе отшибла читать твоя стерва, что ли? Посмотри сегодняш¬нюю воскресную страницу, там твоей благоверной новый рас¬сказ напечатан... Прими мое сочувствие по поводу. А то заходи, выпьем, ну ее к дьяволу, перемелется».
Посмотрел я дома газету — а там рассказ, «Чужое письмо» называется. Как подглядела она все во мне. И так стало стыдно, когда прочитал я первую строчку: «Стыдно мне. Мне стыдно с детства...», что даже смешно. Сижу и смеюсь.


© Copyright: Алена Гапеева, 2006
Свидетельство о публикации №1610200166

[Йохансон]

Чем заняться мужу во время шоппинга жены?

Выдержки из реального письма руководства супермаркета.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

• 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
• 2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
• 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
• 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета М&М в рассрочку.
• 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
• 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
• 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!"
• 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Йохансон]

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться (примечания в скобках).

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора).

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
(Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…) См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…).

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17)).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались!).

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме и скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек).

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
(Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы.
(Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.
(Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
(Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, а если вы еще и нормальных людей зацепите?)

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
(Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь
(Если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. (Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.)

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
(А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи.
(А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16. Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
(Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально!
(Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится.
(Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны.
(Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце.
(А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед.
(Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидал игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.
(Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!
(Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod.
(Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс.
(Что, всю ступню целиком заглотить???)


28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
(А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

[Йохансон]

Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.

[korotetsky]

Владимир Соловьев, телеведущий: «Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».

[Alrt]

Из писем в редакцию...
Янкин жених - он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь ) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: "Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом", расстегнул ширинку, вытащил "хозяйство", упал в кресло, сказал: "Ну, балуйся?" и? захрапел!

[ksuha]

Надписи на матрасе

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.


Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.


Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.


Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.


А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.


Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.


Пацаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.


Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.


Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.


Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.


Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!


Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.


Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.


Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.


Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.


NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.


Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.


Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.


Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 200..

[ksuha]

Приколы из характеристик кредитных экспертов

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.

2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе.

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама".

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния.

5. Клиент при заполнении анкеты заснул.

6. У клиента разные глаза.

7. Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты.

9. От клиента чем-то пахнет.

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво.

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча.

15. На пальцах наколки. Одна в форме доллара.

16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте, в лучшую сторону.

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома.

18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев.

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

21. От клиента исходит непонятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта.

22. У клиента пузыри вокруг головы.

23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой.

25. Клиент утверждает, что он глухонемой.

26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные.

28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

[Йохансон]

Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встает.
Как быть?

[ksuha]

Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???

[Йохансон]

Одноклассница пришла ко мне помогать делать уроки. Было это в 9 классе, я был отстающим учеником а она отличницей и при том прихорошенькой, мы сидели рядышком и возились с математикой.
Потом она ушла.
Я подрочил и лег спать.
Так я стал мужчиной.

[Йохансон]

В редакцию пишут

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...