Русские и нерусские дурацкие сказки

[Unforg1ven]

alrt
хехе =)).. спасиб =)

[Alrt]

Unforg1ven
Пжалста !!

[Alrt]

(с моралью на пути к рынку)




Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время лонически непротиворечиво.

Кот в сапогах
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

Золушка, или хрустальный башмачок
Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
мораль: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

По щучьему велению
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
мораль: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую пользу.

Репка
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
мораль:Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

Огниво
...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата -уилограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент. Так Солдат и остался в подземелье.
мораль:Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

Колобок
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
мораль: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

[Alrt]

Про войну
Жили-были существовали прямо в середине матушки нашей России Царь Кощей со своею женою. И была суть Кощеева в том, что не мог он умереть. А народ базируя свои знания на фактах, полученных из недостаточно компетентных источников дразнил царя "бессмертным". И жена Кощеева была не простою крестьянкой несмотря на то, что близкие ее звали '''Костяной ногой'', для народа она навсегда оставалась бабкой по имени Яга. И был сын у них любимый - Илья Муромец. Любил Илюша проснуться рано утром, выйти на улицу в полдень и покидаться в прохожих железобетонными плитами. А долгими вечерними вечерами издевался он над отцом своим бессмертным: разрезал его тело на 854 равных половинки и затем умышленно неверно собирал. Всякий раз внимательно рассматривая свое творение он приговаривал: '''Во гад! Опять живой!'' Не взлюбили его родители за эти мелкие шалости и перестали подпускать к родимому дому ближе чем на 101 километров.
Тяжело приходилось Муромцу. Ходил он на железнодорожные вокзалы вагоны разгружать и собирал пустые бутылки. Деньжат хватало лишь заплатить за квартиру, снимаемую в особняке Болотной Кикиморы, да на покупку трамвайного билета, чтобы доехать до вокзала. Но в жизни его существовали и некоторые плюсы. Например, по праздникам он вместе с соседями забивал козла, ну а если очень повезет, то и быка. Каждое воскресенье все дружно ходили в соседний лес соловью-разбойнику морду бить. Позже повадился навещать Илюша Кошкин Дом для одиноких сердец. Хозяевами и учредителями этого заведения издавна считались компаньоны Чебурашка и Крокодил Гена, которые строили, строили, а получили все равно не то что хотели.
И вот сидел как-то раз Илья у умывальника, пил водичку, как вдруг к нему подошли двое бравых парней. "Третьим будешь?" - спросил один из них. Ничего не ответил Илья, а только поперхнулся и выдавил : "Ам-м-м-у!" Заломали Илюше руки за спину и повели в турнирный зал с Горынычем-Трехглавым в шахматы играть. Так вот и познакомился Илья с Добрыней Никитичем и Алешей Поповичем.
А в турнирном зале кипятком бурлила жизнь. Соловей-разбойник проигрывал 18-ый вист подряд старому мухлеру Лешему и старухе Шапокляк. Великан Святогор состязался с Идолищем Поганым в армреслинге.
Иногда сюда , тайком от своих ребят, заглядывал дядька Черномор на рюмку-другую облепишки.
Гостеприимство этого дома не исключало набегов 33 богатырей, которые как жар горя выходили из морских глубин на свет и тепло.
И было бы все хорошо и прекрасно, если бы не одно такое обстоятельство, как Новый Год. Ну а к Новому Году все нормальные люди готовятся очень тщательно. И поэтому со 2-го января в "Кошкином Доме" начал собираться народ. Вперед хозяев прихромал Кощей с жареной в гусях уткой в зайце, нанизанном на иглу. Следом на "Летучем Корабле" приехали Князь Гвидон и Иван Царевич с дамами: Василисой Прекрасной и Еленой Премудрой. В воздухе стало жарко, 824-х этажный мат предвещал приближение Змея Горыныча, Идолища Поганого и Чуда-Юда. Через полтора месяца они зашли на посадку в огороде садовода Ослика. Три богатыря по дороге на Новый Год повстречали Семерых Семеонов, выпили с ними на брудершафт, набили друг другу морды и полные сожаления и печали запрягли Сивку-бурку и поехали за пивом. Ближе к зиме подлетела Муха-цокотуха с золотым Тульским самоваром, 38 попугаев доставили из холодных краев елку, а Морозко с Антарктиды привел Деда-Мороза со Снегурочкой, которые работали на атомном ледоколе !
ледорубами.
А в то время как страна и все прогрессивное человечество готовилось ко встрече Нового Года, на границах нашего государства сходились грозовые тучи, свистел в разные стороны ветер и пылал готовый вспыхнуть огонь.
Внутри же страны было весело, морозно и добродушно. Ну если не считать небольшой драки трех богатырей в ближайшей пивнушке из-за пакетика фисташек. Отлично встретив Новый Год и после полуночи покинув шумную компанию три богатыря решили поохотиться из ПТРК "Конкурс". Оглянув окрестности, они заметили в небе некоторые изменения: мощный гул сотрясал землю, разрушительной силы взрывы сверкали блестками Новогодних игрушек.
А в это время юго-восточная граница России приняла на свою землю тапочки 36 узкоглазых головорезов Шао-Линя во главе с сенсеем Брюсом Ли и заместителем по политической части китайцем Джеком Качаном. С северо-запада вылетел отряд диких гусей с Нильсом под командованием генерала авиации Мэри Поппинс и воздушного разведчика Карлсона. Армады вражеской живой силы по хамски вторглись на территорию нашего государства и начали нагло разрушать все что было рядом.
Шумная компания русских безудержно радовалась празднику. Три же богатыря, обеспокоенные отсутствием дичи, решило это по своему. Заломив по "березке", стали они бутылки закручивать: мол куда горлышко укажет туда и пальнем. Был первым Алеша: вертанул свой пузырь и видит, что глядит он донышком на восток. "Значит на запад пролегает моя траектория, братцы!" - сделал вывод Попович, зацепив нечаянно кнопку "Пуск". Раздались крики и топот убегающих людей: северо-запад России был очищен от захватчиков. Шедший вторым Добрыня Никитич крутанул свой пузырь, который показал северу левый бок. "Видать дорога мне в сторону противоположную западу!" - подумав часа полтора сказал Добрыня, пустил свой снаряд и полчища узкоглазых головорезов полегли под ударом Добрыниной ракеты. Илья же взволнованный и раздосадованный удачной охотой своих приятелей, так крутанул свою посудину , что она, преодолевая силы земного притяжения взвили в небо, а приближаясь к земле ударилась об камень, отскочила Илюше в !
голову и разбилась. "Опять неповезло!" - горевал он, устанавливая ракетницу перпендикулярно земле вверх. Огненный столб огня и дыма вырвался из сопла, набирающей скорость ракеты.

[Alrt]

На ту беду или на то счастье пролетали над Ильей к столице гуси с Нильсом и тянули за собой царевну-лягушку на палочке.
Это мы с Вами, читатель, люди образованные и умные и знаем, что ракета летит гораздо быстрее, чем бежит собачка и даже быстрее чем самолет. А дикие неученые гуси не были в курсе последних научных разработок, и поэтому раскрыв клювы (еще бы, такая скорость!) провожали в небо взглядами техническое достижение, падая вниз. И царевна-лягушка шлепнулась к ногам Ильи повинуясь всем законам физики.
"Не видал я в жизни счастья, а такого лучше бы и не видел", - восхитился Илья. Но вдруг говорит ему лягушка человеческим голосом: "Илюха! Коли пожрать ты не против, сдери с меня шкуру - будет тебе мясца на обед". Призадумался Илья и тут же (дабы не марать рук) вылил на нее три литра соляной кислоты. И поползли кишки кровавые из лягушки-царевны и привратилось все это в чудовище страшное - разведчика западного Терминатора. И стал Илье угрожать он, что мол понаставит ему синяков под глазами, что навешает фофанов и даст пинка. Заговорился поганый, наступил на осколок разбитой бутылки и порезал себе ногу. И получил заражение крови. Пришлось Илье срочно отвести его в местную поликлинику, где тот и скончался от воспаления легких.
А в это время из заморских стран вылетела эскадрилья жар-птиц. Отражать воздушное нападение, с трудом поднялись в небо Баба-Яга, Чудо-Юдо и Змей Горыныч. Первым же выстрелом была подбита ступа Бабы-Яги, которая была взята на буксир Чудом-Юдом. Что в такой ситуации оставалось делать нашим героям? Только лишь погибать в смертельной схватке с разошедшейся, искусственно-созданной стихией. Раскаленная атмосфера была готова взорваться победным криком захватчиков. Но в этот самый момент то с одной, то с другой стороны русских героев стали шипеть, угасать и исчезать их враги. Число боеспособных жар-птиц резко уменьшилось. В полном замешательстве оставшиеся вражеские единицы позорно покинули воздушное пространство России. Обескураженные таким поворотом событий и озадаченные нелегкой победой, воздушные гиганты приземлились на зеленой опушке леса, где на травке лежали Семь Семеонов и мирно поплевывали в небо.
Не успели наши даже по нормальному обмыть первые победы, как границы родной страны томились под тяжелыми сапогами иностранцев. Они топтали, пихали, вырывали, били, рвали, крушили, ломали, давили, наезжали и катили баллон. Не стерпеть было нашим героям подобного хамства. Чтобы на чужой территории, в чужой стране вести себя так нагло, нужно было в детстве получить очень плохое воспитание.
С юго-востока пересекла границу "закусочная на колесах", с востока атаковали Фрэд Крюгер в паре с Котом в Сапогах, унесенный ветром Бегущий Человек шел с юга, с северо-запада вышли рота оловянных солдатиков под командованием старшего лейтенанта Снежной Королевы и Кнут-Музыкант, которые вскоре захватили важнейший стратегический объект - остров Буян. Благодаря активности местных жителей Буян был взят сразу и без жертв.
Россия испытывала ужас войны и ужас за своих защитников. Идолище Поганое сразило одним махом несколько бутербродов и вскоре сразилось само. Змей Горыныч остался с двумя головами, да и те запутались в ближайших трех соснах. Бессмертный же Кощей под суровыми пытками в ужасных муках жаловался на свое бессмертие.
А в это время, настрелявшиеся Добрыня, Алеша и Илья в поисках похмелки по случаю первой победы пошли к дезертиру Лешему и зашли так далеко, как никогда ранее не заходили. И в этот момент по радио передали о захвате вражескими оккупантами острова Буяна. Обидевшись, богатыри поплелись к острову. На лужайке перед самым проливом, разделяющим материк и важнейший стратегический пункт, пролетающая мимо сорока принесла на хвосте сведения о том, что на Буяне существует неограниченный запас спирта. Три богатыря побросали на сочную травку свои доспехи и отбили остров взад, захватив врага в плен.
Кошкин же дом уже томился под игом иностранных любителей пожрать на халяву. Русских героев в количестве 38 попугаев, 33 богатырей, огнедышащих чудищ, медсестер Василисы и Елены и прочей нечисти застали врасплох, надавали подзатыльников и выгнали из дома в лес. И пришлось им поэтому расположиться на деревьях и разорить вороньи гнезда.
И именно через этот лес возвращались довольные и веселые трое богатырей. Они тихонько переговаривались между собой громко предвещая о своем приближении.
Увидев такое дело парни очень сильно обиделись на врагов и отбив Кошкин Дом подвергли их страшным пыткам. Они дергали их за уши, щелкали по носу и заставляли отжиматься под счет.
Вдоволь наиздевавшись, стали наши жить дружно и весело. Пили сухое вино и закусывали горячими сосисками с кетчупом. Затем пили водку и результате опять навеки остались друзьями.
Copyright © Михаил Зубков

[maskman]

)))))))))))))

[Alrt]

Давно это было. В ту пору у нас на руднике одни динозавры да птеродактили робили...
"Два ящера"

ЦАРИЦЫНЫ БУКЛИ

Визажисты-то наши, сысертские, завсегда на весь мир гремели. Был, сказывают, такой мастер Фигарев. По этим делам первый. Такие, слышь-ко, поделки из волосьев на затылках да на висках выделывал, что диву дашься: как ему помогло.

Все начальство столичное - цари там всякие, кандидаты в Думу и протчие баре - первым делом в Сысерть к Фигареву ехали. Причу себе навертеть али макияжу на патрет намазать, чтобы, значит, не шибко трескался.

С одним, бывалоча, Фигарев по неделе вожгается, зато уж такой букет на макушке замастырит, что даже коровы да лошади оборачиваются да языками цокают. А на иного поглядит - а у того на башке-то, почитай, уже все готово. Лысина - ни прибавить, ни убавить, все прожилочки видны.

Полюбуется Фигарев на узор-то - жалко ему таку красоту портить. Полером только пройдется по головушке да и отпустит царя али депутата восвояси.

Только запала Фигареву одна думка. Дело-то, слышь-ко, в июле было, сено как раз тогда в копешки сгребали, вот Фигарев и решил - изладить голову по копешке.

А тут приехала к нему постригаться королева английская.

- Вот, - говорит, - тебе журнал-аппликация. По этой аппликации сделай мне хаер.

Взял Фигарев расческу малахитову, стал королеве хаер ладить, а сам все про копешку думает. Год проковырялся, но сварганил прическу-то.

Королева, ясно дело, довольная, гулянку по такому случаю устроила, песни поет, пляшет. Выпила, видно, маленько. Собрался на банкет народишко заводской, королевской прической любуется, Фигареву работу нахваливат.

- Ишь ты, - говорят, - из этакой ондатры каку красоту сделал! Одно слово - плэймейт!

Королева тоже смеется:

- Я теперь не только королевой могу робить, а и на сцене в кафе-шантане выступать с таким-то калганом. Спасибо тебе, Данилушко!

А Фигарев смурной сидит, нерадый.

Ну, гости погуляли ишшо немного, да и спать повалились, где кто гулял. Только Данилу-то сна нет и нет. Постоял он над калганом королевским, повздыхал... А потом как вжикнет машинкой по хаеру-то - от затылка и до самого переносья борозду сделал. Плюнул в середку да и выбежал вон.

До первой копны добежал, юркнул в нее, да и пропал. Так с тех пор Данилу Фигарева и найти не могли. Кто говорит, что сгинул он там, а другие говорят, что он по сю пору в копне сидит.


ПРИКАЗЧИКОВА КРЫШКА

Был у нас в Гулёшках приказчик Северьян Растратьич. Ох и лютой - хуже собаки. Кажный день заставлял мужиков на работу выходить! И не было от него мужикам никакого спасения. А не выйдешь на работу, так он, злодей, что удумал - денег не получишь! И наплевать ему, что дома семеро детей малых некормленых, да жена дура, да теща дура, да сам дурак.

Так этого приказчика мы, слышь-ко, в семнадцатом году первым к стенке поставили. Как он к нам, так и мы к ему! И поделом тебе, Северьян Растратьич, другой раз не лютуй!


КОНДРАТИЙ ЖОЛТОК

Жил у нас в Полевском старатель один. Имя ему было Кондратий, а прозывался он Жолток, откуда уж ему такое прозвище вышло, про то даже старики не помнили.

И вот, надумал этот Кондратий Жолток добывать у нас в Полевском золотишко. Ну, понятно, не на реку идти, там ишшо в прошлы века все повымыли. В квартиры тоже не шибко полазишь, не во всякой золото-то есть, тут знатье надо.

А вот что Кондратий Жолток удумал. Смастерил себе плашку из какого ни на есть картона, написал на этой плашке, мол, "куплю ордена, там, часы, и протча, но чтоб, чур, в жолтом корпусе".

Написал эдак-то, тулуп одел и сел в центре города золото добывать. Народишко над им смеется, кто рупь даст, кто сто рублей старыми, а чтоб часы, ордена или протчу - шалишь! Дураков-то у нас в Полевском-Северском немного. Вон в Свердловск поезжай, там на Вайнеровском прииске дураков тыщи. Вишь оно как...


ДЕВЧУШКИН КОЛОДЕЦ

Жил как-то в Медном руднике Какофоня. Хороший горный мастер, рудознатец и маркшейдер. Пошел как-то Какофоня по грибы, увидал девку, да недолго думая за ней кинулся. А девка-то, видать, непростая была - ельником, березником от Какофони улепетыват, да напоследед-то в подземелье какое-то юркнула. Побежал Какофоня за девкой под землю, а она от него.

Долго бежал, смотрит - девка исчезла, а прямо на него мчится из темноты поезд. И если бы не подвернулся Какофоне чугунный люк между рельсов - погубила бы его Медной горы Хозяйка.


МАХОНЬКИЕ ЗВЕЗДОЧКИ

Стоял у нас в Полевском батальон строительных солдатиков.

Вот как-то сидят солдатики вечером у костерка, похлебку варят, бражкой рот полощут, травкой попыхивают, вечеряют, словом. Вдруг выходит к ихнему огоньку прапорщик. Сам зеленый, глаза голубые, а на погонах золотые звездочки поблескивают ма-а-ахонькие! Как глянул он на солдатиков, у них мороз по коже, засуетились, подворотнички поправляют, кителя-гимнастерки под ремень запихивают.

А прапорщик повернулся через лево плечо и пошел посередь поля прямиком к старому столбу.

Идет он так-то, а видят солдатики, что шаг у него нечеловеческий. Ежели простому гражданскому человеку рядом с ним бежать, то на один его шаг надо четыре твоих сделать! Отшагал чудо-прапорщик сто шагов, остановился, обернулся опять через лево плечо, ногу приставил и молвит: "Ну что, приметили? Вот до сих пор и копайте. Да смотрите, чтоб в полный профиль траншея была!"

Скомандовал так-то, да и пропал! Стали солдатики копать, где он велел, и вскоре построился на том месте цельный военный городок. А не будь того прапорщика, кто знат, может и по сю пору солдатики-то у костерка бы сидели да бражку кушали!


ДЕДУШКИН ОБУШОК

Жил в Полевском старичок один. Камнерезным делом промышлял. Резал, стало быть, из яшмы-агата, да змеевика-сердолика разную каменную поделку. Что хошь мог из камня изладить, хошь пуговку, а хошь плиту надгробную с веселеньким узором.

Ну и как-то раз под вечер заходят в дедушкину избушку трое, все в кожаном пальто, глаза у их горят как у кошек, а сбоку у кажного, стало быть, левольверт прилажен. "Ты, - говорят, - дедушко из каменьев народных, из малахита-изумруда, народной кровью политого, всякую ерунду точишь? Пуговки, там, плиты надгробны и протча?"

Старичок старый, а сразу смекнул, что это новы Хозяева Медной горы к нему припожаловали. "Нету, - говорит имям, - сынки. Опечатка у вас вышла, отродясь я никакого камня в руках не дярживал!"

Робята кожаны-то, слышь-ко, смеются над им. "Собирайся, - говорят, - дедушко, пора тебе пришла в тюрме лет двадцать посидеть за разбазаривание народного пролетарского булыжника!"

Видит дедушко - делать нечего. "Не обессудьте, - молвит, - сынки, придется мне вас тово... огорчить!" И быстрехонько всю троицу топориком-то и угваздал!

Наши-то заводские долго потом смеялись. А дедушка этого всё ж таки упекли в тюрму-то, только не за камушки, а за анекдот про товаришша Сталина.


МЕДНЫЙ ПОЛОЗ

Одно время слух пошел, что на заводе нашем меди видимо-невидимо, и поверху, мол, лежит в бухтах да в самородках, а ежели поглубже копнуть, то и вовсе. Только, мол, ту глубокую медь голой рукой не возьмешь. И сколь старателей за ней охотились - все сгинули.

А мужичонко один - Ванька, по прозванию Коврик, все хвалился, что, мол, он глубоку медь взять сможет, да и не только взять, а в скупку сташшить, а на вырученны деньги пировать, мол, станет со всем заводом.

Вот раз ночью сидит этот Ванька Коврик у костерка, недалеко от подстанции заводской, ну сразу за оврагом, где грибы да бутылки берем летом. Меди уж набрал порядочно, да все мелочь - катанка, кусок анода да обрезь всяка. И тут выходит к Ванькиному костерку мужичок. Одет неброско - телогрейка, штаны, лицом похож на электрика нашего - Кукуева. И видит Ванька, обут мужичок в валенки с резиновыми чунями. А на плече у его огромный моток медного провода, тыщ на пятьсот-шестьсот.

Ванька сразу смекнул - Медный Полоз в гости к нему пожаловал. Ну, понятно, с лаской к нему, мол, выпить-закусить, не желаете ли. Тот молчком выпил, закусил, да и прочь пошел. А Ванька-то и приметил, что пошел он в сторону электроцеха, прямо к старому рубильнику.

Ну, Ванька хвать лопату и айда копать по следу Полоза. И на глубине с полсажени сразу наткнулся на жилу богатимую, да не утерпел вида меди-то, руками за нее схватился, да и сгинул.

Утром другие старатели нашли Ваньку-то, обугленного, след Полоза увидали, по нему до рубильника добрались.

С тех пор меди там, конечно, поубавилось, но говорят, что и сейчас еще можно метров десять найти, только вот рубильник сперва отключить надо.

Вот так-то, а ты говоришь "давай выпьем"!

[Alrt]

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.


Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

[Alrt]

Было у отца три сына, двое умных, а третий - полицейский.

Двое пахали землю да сажали пшеницу, а третий не пахал, в свисток свистел да дубинкой махал. Однажды шел мимо добрый Санта-Клаус да подарил всем подарки: старшим братьям сапоги-скороходы, ковры-самолеты да скатерти-самобранки, а полицейскому - фуражку-невидимку, дубинку-неощутимку и свисток-неслышинку.


Так с тех пор и ходит младший брат вокруг нас с вами - свистит на нас в свисток и бьет нас дубинкой, да только мы этого не замечаем.

[Alrt]

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.

Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.

Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.

Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.

Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.


Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.

Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

[Alrt]

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!

Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.

Но все-таки армия сделала из него человека.

Зря ее ругают.

[Alrt]

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу.

Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает.

Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей.

Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков.

А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд.

А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

[Alrt]

Шел Иван-добрый молодец по болоту, месту сырому, недоброму.

Вдруг навстречу ему вирус краснухи и молвит человеческим голосом: не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, положил вирус за пазуху и пошел дальше.

А навстречу вирус желтухи. Не ешь меня Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, взял и его за пазуху, идет дальше.

А навстречу вирус коклюша. Не ешь меня Иванушка, я тебе пригожусь! И его взял Иван с собой.

Долго ли коротко шел Иван - победил Кащея, освободил принцессу, зарубил дракона, обманул Бабу-ягу, много славных дел сделал и домой вернулся с победою - полежать на теплой печи, попить парного молока, отдохнуть от странствий месяцок-другой чтоб никто не тревожил понапрасну.

Тут-то ему и пригодились краснуха, желтуха да коклюш.

[Alrt]

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.

Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

[Alrt]

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.

И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.

А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

[Alrt]

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей

[Alrt]

Жила была золушка в одной семье.

Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея.

Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

[Alrt]

Одна американка разогревала мужу Бигмак.

А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.

Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.

А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.


Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

[Alrt]

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

[Alrt]

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.

Было это еще до его рождения, во время субботника.