Юмор от детей

[Irinny]

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..

[Evteon]

Смотрит "Конкурс красоты". - Мама! А чего ты не участвуешь? - Сынок, там же молодые тети, а у меня уже двое детей. - А ты нас не бери, иди одна
Егор, 7 лет

А у моего папы новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А где же она? - спрашивает его друг.
- В гараже. Папа всю ночь ее перекрашивал и менял номера.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

[DieMent'eff]

Доча моя Лиза опять отожгла! Бывают у нее периоды циклического просмотра одних и тех же мультфильмов по нескольку раз и в течение недели. А потом примеряние на окружающих персонажей из этих мультфильмов. В данный момент у нас идет цикл диснеевского Пиноккио. Вчера вечером сидим с женой ужинаем, выходит наш ребенок на кухню после очередного просмотра этого шедевра и говорит...
- Папа! А я как-будто Буратино!
_ (я, жуя) Ага...
- А ты папа Джипетто!
- (я, продолжая жевать) Ага...
- И ты меня сделал из бревна. Тогда получается, что мама у нас бревно?!
- (я, пытаясь не подавиться) Ну в принципе иногда бывает...
Жена по-моему обиделась...

[Йохансон]

Сын учился в первом классе. Прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает ее, а одеть не решается. А дело вот в чем: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дите учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребенок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.

[ksuha]

Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик, который живет на один этаж выше меня, перекрикивается с девочкой, стоящей под окнами.
Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"
Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее - это моя любимая кружка..."

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

[MaSarakSh]

Лизины смешутилки. Май 2008.
1. На праздники едем на машине в деревню. Обещали показать Лизе коров,
кур и других деревенских животных. Подъезжая, на холме видим одиноко
пасущуюся корову. Лиза радостно ее рассматривает, неподалеку появляется
другая:
- Смотрите, вон еще одна. Да здесь, практически, миллион коров!
2. Идем в гости. Когда подходим к их квартире, Лиза обеспокоено:
- Мам, кажется, я сейчас буду стесняться.
3. Играет со старшими подружками в прятки. Ищет их, а когда находит, они
ее забавно пугают, чем приводят в восторг. Девчонки устали, пришли
перекусить на кухню. Заходит Лиза:
- Напугайте меня еще раз!
Видит, девчонки кушают сладости:
- Только не очень срочно.
4. Едем на автомобиле, подпрыгиваем на крутом трамплине:
- Ух, у меня даже сердце снизилось!
5. Мама заставляет Лизу собирать игрушки. Объявляет ей последнее
предупреждение:
- Все, считаю до трех!
Начинает считать. Лиза бежит в другую комнату:
- Папа, папа! Наша мама до трех научилась считать.
6. Гуляет по берегу пруда:
- Пап, я косточку нашла, например, кого-нибудь скушали.
7. Смотрит мультик "Король лев":
- Ой, у них загорелось все! Ну, ничего, сейчас дождик все починит.
8. Сплющивая указательным пальцем кончик носа, подходит к маме:
- Смотри, у меня клюв вырос.
9. Приходит из садика:
- Мама, на физкультуре меня сегодня похвалили, учительница сказала, что
я отличный нападающий на мяч.
10. Собирается гулять на улицу с маленькой коляской. Укладывает в нее
плюшевого кролика вперед ногами:
- Пускай все подумают, что этот кролик - сдохнутый.
11. Папа массажирует Лизе спинку:
- Побежали муравьишки, теперь тараканчики, кошечки, собачки.
- Есть там у тебя кто-нибудь пощекотнее?
12. Папа будит Лизу утром в садик с применением щекотки. Та сонно
ворочается и из последних сил брыкается:
- Ну, па...па! Оставь меня в спокойствии.
13. Утром, лежащей в постели маме:
- Не лежи на рУках, отлИжешь.
14. Надевает мамины наряды. Папа:
- Растет в семье фотомодель!
- Не-а.
- А кем же ты будешь, когда вырастешь?
- Никем, я просто надела туфли.
15. Лиза наблюдает, как папа с товарищем играет на бильярде, заходит ее
подружка:
- Смотри, мой папа уже три промаха забил!
16. Мама зовет Лизу, увлеченную рисованием, обедать. Лиза возмущенно:
- Приду через две минутки, что тебе, трудно каких-то полчаса подождать?
17. Гуляем в парке музея-усадьбы. Лиза видит вдалеке памятник:
- Мам, пойдем скорей посмотрим, кто там умер.
18. Вечером:
- Пап, я в садике всех заразила!
- Это как же?
- А я им свою заразилку подключила.
19. Кушаем в беседке на даче, прибегает Лиза:
- Я клеща видела!
- Где?
- Возле пруда прыгает.
- И квакает?
20. Как всегда папа пытается разбудить, не желающую открывать глазки
Лизу в садик:
- Пап, ну хватит!!!
- Это не папа, это маленькие слоники топают по спинке, как по полянке,
пум, пум, пум.
- Да я знаю, что это ты!
21. Лиза с разбегу прыгает на большую кровать:
- Вот так я в садике прыгаю в бассейне в глубинокую воду.
22. Мама в четверг радостно объявляет Лизе:
- Завтра последний денечек на этой неделе идем с тобой в садик.
- И наступит выходнуха?
23. Выбираем Лизе самокат в магазине игрушек.
- Мам, скажи, вот этот под мои туфли подходит?
© konde13

[MaSarakSh]

Маршрутка. Слева ряд сдвоенных сидений: на
предпоследнем месте (у единственного открывающегося окна) садится троица
мама_дите_подруга_мамы. Мама с дитем (2-4годика, шумноеееее!) на коленях
занимает место у окна. Автомобиль начинает движение, маме кажется, что
поток воздуха слишком силен и она оставляет маленькую щелочку... дитю
это не нравится, оно распахивает окошко, причем стремится высунуть
голову туда же.... мама против...
Разгорается шумный спор между ними... парень, сидящий передо мной на
одиночном сидении (в одном ряду с троицей), поворачивается в проход,
ждет, пока дите его увидит и такимммм Шерхановским голосом (советским
Шерханом) говорит: "Отдааайте мне человеческого детеныша! Это мОоооя
добыча!!!"
PS: ребенок молчал... чего не сказать обо всех остальных, наблюдавших,
прямо таки оглушивших меня смехом)))

[MaSarakSh]

Фильм ужасов. Свекровь как всегда отмочила. Просили ж внуков не
пугать... Со слов свидетеля-мужа:
Внучка (3 годика) в первый раз приехала к бабушке-дедушке в другой город
(до этого знала их по редким однодневным визитам, а гостить к ним ездили
ее старшие братья, к слову постоянно с какими-то фобиями
возвращающиеся). В первый же вечер играет с бабушкой, и расшалившись,
врезается головой бабуле в лицо. Бабушка, которой даже и больно-то не
было, начинает голосить, вынимает из рта вставную челюсть: "Смотри, ты
мне все зубы выбила!" Девочка моя с остекленевшими глазенками медленно
поворачивается и, сорвавшись с места, взбирается, как по дереву, папе на
руки, дрожа и подвывая: "я не хотела бабушке больно делать!"
Бабуля - медик, хирург. Это шутки у них такие, куда бы деться, блин?!..

[MaSarakSh]

1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих
не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом,
он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В
конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось,
был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который
распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и
стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко
удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть
пожалобней...

А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого
не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и
начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел.
Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть,
чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать
(детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО
батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется
к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО
ЛИ??!!"

Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на
меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно
интере-е-есный...."

В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь
насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям
пристаешь!"

2. Диалоги из моего детства.

***
- Папа, папа, а в горах живут большие птицы?
- Да, живут.
- Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается?
- Какая полосочка??!! %-/
- Ну, как от самолета...

***
- Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей?
- Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят...
- Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??

3. А это братик:

***
- Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Мамой!

***
- Олежек, смотри что я из бумаги вырезала!
- А что это?
- Паутина!
Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и
делает вывод:
- Тогда повесь ее на потолок!

[MaSarakSh]

О половом воспитании.

Наслушавшись на стройке откровений 17-тилетних практикантов и узнав для себя кое-что новое в области презервативов и венерических заболеваний, решила всерьез поговорить с 16-тилетним сыном. Только как? Всю дорогу себя накручивала и домой ввалилась в состоянии близком к истерике. Влетела в комнату к ребенку и стала нарезать круги вокруг него, как акула. Сын даже головы от компьютера не повернул. Начала издали: "Сыночек, ты уже вырос. Я все понимаю. Мало ли чего... Пользуйся презервативами". Ребенок повернулся ко мне и выдал: "Мам...Успокойся. Я еще маленький". И тут завопила я: "Какой маленький!!! Аркадий Гайдар в 15 лет полком командовал!!! " Ребенок сильно удивился: "А Гайдар-то тут
при чем? " Ушла на кухню переживать. Действительно, какой-то неудачный пример.

О половом воспитании-2.

Рассказала подругам о своем неудачном опыте с Аркадием Гайдаром. Все посмеялись, в меру поиздевались. А потом звонит подруга, свободная разведенная женщина, и рассказывает. Ее 14-тилетняя дочь после школьного профосмотра явилась в слезах. " Мама, я – урод, у меня одна грудь больше другой! " На что подруга, абсолютно не задумываясь, брякнула: "Ну и что! У мужчин тоже одно яичко больше другого! " Таких круглых глаз у ребенка она не видела никогда. Говорит, спряталась от позора в ванной.

[Irinny]

Когда мне было 13 лет, я вела дневник. Там было всего две записи.
1. Вилле! Вилле, я люблю тебя!
В школе я расспашивала одноклассников: "Маша Вало - звучит?" Но знаю, мы будем вместе!

2. Сегодня я первый раз побрила подмышки. Это было очень ответственное, важное, но совсем не сложное дело.

Черт, никогда мне не было так стыдно.

[kostik_p]

Вадька, 1.5 года. Каждый раз когда где нибудь ударится или просто ему захочется что бы его пожалели прибегал к маме с криком ручка ва-ва, ножка ва-ва... Мол болит мама надо целовать. Он в один прекрасный день он выдал следующую перлу. Голышом, вальяжно ралёгшись на диване, позвал маму, и когда она подошла заявил: "Писюн ва-ва...". И пока остолбеневшая мама пыталсь придумать как выкрутиться из этой ситуации добавил: "Цилюй!".
Мужик растёт...

[MaSarakSh]

В СССР, как известно, секса не было. Литературы соответствующей было очень мало и ее было не достать. Муж ходил в море, где-то там они купили "кама-сутру", на ксероксе размножив картинки с позами, при этом сильно их уменьшив, получился один лист формата А-4. Рассматривать надо было чуть ли не с лупой... Положив передо мной этот лист и сказав - изучай, ушел в рейс. Листок валялся, я не обращала на него внимания... Но
внимание обратил сын 2,5 лет, долго и пристально он разглядывал листок с картинками... Я, как бы невзначай, говорю: "Дай мне, сынок, листочек, там нарисовано как зарядку надо делать". Он посмотрел на меня огромными,
полными ужаса глазами, и выдал: "Нет, мама, там тетя с дядей МУЧАЮТСЯ".

[MaSarakSh]

Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал
внушение. Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила:
– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный!
Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику - воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа - действительно - высокий и худой.

[MaSarakSh]

Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой, обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав, крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции. Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала.

[MaSarakSh]

Едем в машине. Дочь поет песенку.

Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь!
Дочь: Ну я же не умею читать, как ты!
Сын: Все ты умеешь!
Мама : Да, не так уж ты плохо читаешь!

Проходит минута.

Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!

Мама (на автомате): Но ты же еще не научилась!
Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!

[MaSarakSh]

Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.

[MaSarakSh]

Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно она и старалась. Ну, я на эти приколы сильно не заморачивалась, т. к. в нашей городской приличной жизни все это быстро детьми забывалось. Так вот, осенним теплым вечерком пошли мы с соседской семьей прогуляться и зашли зачем-то в магазин. То, что дети в магазине всегда что-то клянчат, для меня дело привычное, я и внимания на это не обращаю,
отбрехиваюсь согласно текущему моменту да и волоку их дальше. Так было и в этот раз. Выволокла я девочку на крыльцо, она плачет, просит чего-то...Не люблю я сцен, оставила я ее там, а сами пошли дальше, думаю-успокоится да и сама за нами побежит. Идем мы, все такие приличные, с приличными детишками, а за нами стоит кроха (тоже вроде
прилично одета) и орет громко-громко с крыльца:
- Маамаа! Купи пива!!!
- Маамаа! Купи пива!!!
- Маамаа! Купи пива!!!
И получается у нее чисто-чисто, не картавит, не заикается, не шепелявит.... Уволокли, конечно, ее с крыльца, успокоили. Но соседи до сих пор вспоминают, как она орала на весь микрорайон, а мимо шла пожилая женщина и спросила: "А водочки не хочешь, девочка? "