Юмор от детей

[MaSarakSh]

Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит:
- Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают паруса..."
...
Пауза
У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли. Потом наконец-то до родителей доходит: "Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"...

[MaSarakSh]

Детская память!!!
Дней десять назад, а может и более, в разговоре с кем-то я сказал: "Век
воли не видать..." Вчера сидим что-то едим, жена переключает каналы, щелкнула и тут сына говорит: "Мам крути дальше, папе нельзя смотреть" Там был камеди клаб...

[MaSarakSh]

Детская наблюдательность

Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:
- Папа, а где Чебоксары?
Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:
- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.
Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так сорганизовал - и отвечаю ребенку:
- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...

[Alrt]

Григорий ГОШТЕЙН

3 года

Гриша очень хотел бутерброд, но, так как выпил лекарство, должен был ждать в течение целого часа. Попросил включить ему мультик и сказал:
– Я пока мультик посмотрю, а когда начнётся бутерброд, ты меня, мама, позови.

4 года

Гриша утром, проснувшись, глядит в окно:
– Почему небо такое серое? А, вспомнил – это значит пасмурно.
Папа ему говорит:
– Может, ещё выглянет солнышко.
А Гриша в ответ:
– Да ладно, пока с таким небом поживём.



Артём АНЧУКОВ
2 года

Будит утром:
– Папа, вставай, добрый день наступил!

Покушал, встает из-за стола:
– Теперь пойду бардак в комнате делать.

– Папа, ты – мой отец!

В деревне. Один сосед угостил конфетами, другой угостил…
– Поехали домой, у меня уже много конфет.

Артём обиделся на меня:
– Папа плохой, – говорит.
Через некоторое время спрашиваю:
– Ну, что? Папа плохой?
– Нет, я тебя уже превратил в хорошего.

3 года

Палец в носу. Спрашиваю:
– Что случилось?
– Нос болит. Болезнь туда залезла. Хочу достать.

Артём лег спать. Через пять минут зовет:
– Мама, мама…
Захожу.
– Артём, в чем дело?
– Ну, вы и фокусники: звал маму, а пришел папа.

Спрашивает у мамы:
– А правда, что мальчики должны защищать девочек?
– Да.
– И женщин?
– Да.
– А еще кого?
– Ну вот вырастишь, пойдешь в армию – будешь Родину защищать.
– Ой, мама, что-то мне немного страшно. А есть кто-нибудь, кто мальчиков защищает?..

Договорились с Артёмом, что он съест только одну конфету. Съел. Берет другую и начинает есть.
– Артём, мы же договорились!
Молчит.
– Артём!
Молчит, продолжает есть.
– Артём, ну что молчишь?
– Когда я ем, я глух и нем.

Целует маму. После поцелуя спрашивает:
– Ну что, сердце стучит?

Играем в водителя и гаишника. Артём – ГАИшник. Подходит и требует права. Рассматривает фото.
Спрашиваю:
– Ну что, похоже?
– Похоже, что вам в тюрьму надо!

[MaSarakSh]

О современных детях. Со слов друга. Первого сентября везет он своего сына и его одноклассницу (в соседях живут и дружат с родителями) на торжественную линейку. Дети окончили начальную школу, летом, как водится, отдыхали на курортах и т. п. Диалог.
- Маааш, у нас ведь сейчас будет классный руководитель, а как мы ее найдем, ведь не знаем кто.
- Ничего страшного, подойдем на рецепшн и спросим.
Папа 2 дня ржал.

[Alrt]

В славном городе Смоленске творит Детская музыкальная школа №1, расположенная в самом центре напротив Гимназии им. Пржевальского. В результате чего многие гимназюки попадают под это стечение обстоятельств. И меня не обошла стороной музыкалка. Родители очень хотели отдать меня на балалайку, но балалаечный класс был переполнен и меня направили к духовикам (Флейта, Габон, Саксофон и т. д.).
Уже чем-то подогретые преподаватели решили провести мне что-то типа экзамена. Меня просили определить только что прозвучавшую ноту на фортепиано и многое другое… Среди преподов был один единственный мужик – саксофонист (явно вчера отмечавший или Новый год или каждый день.) Который дал мне последнее задание:
- Спой, - говорит, - свою любимую песню.
Стоит отметить, что я в то время увлекался творчеством группы "ДЮНА" и т. к. мне было всего 7 лет, смысл текстов понимал далеко не весь. Посему спел ему наиболее мелодичную (как мне казалось) песню.
Исполнять детским писклявым голосом для мужиков с бодуна.
- Мы рады встрече, но если кто-то не здоров,
Так я отмечу, что мы без докторов болезни лечим
Бокалом доброго вина. Так добрый вечер!
ПРИВЕТ С БОЛЬШОГО БОДУНА!!!
Крик саксофониста о том как он хочет чтобы это юное дарование училось у него слышала вся музыкальная школа. Красные от стыда родители все-таки выбрали флейту.

[Alrt]

- У знакомых маленькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как полагается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:
- "... Цыц, бля#ь! А то рот зашью!.. "

[MaSarakSh]

Бабушка и дедушка девочки Марьяши (в то время пятилетней) - очень, очень интеллигентные. таким людям в школе никогда не говорили на уроке английского: "а теперь - полным ответом". Они и так вместо "да" отвечали
"конечно-конечно, огромное вам спасибо", а вместо "нет" - "спасибо за предложение, но, увы, я не смогу его принять". Друзья у них тоже были очень, очень хорошо воспитанные. насколько, что у дверей они сначала долго не могли договориться, кому проходить первому, а потом дружно
застревали в дверном проеме. Так вот однажды, когда эти милые, воспитанные люди собрались у марьяшиных бабушки-дедушки на очередной шабаш по случаю какого-то праздника, в гостиную вбежала Марьяша и громко спросила:
"бабушка! а что такое 3.14зда?" Гости замерли. Дедушка забился в конвульсиях. Бабушка открыла рот, потом
закрыла, потом снова открыла и, наконец, сказала:
"3.14зда, Марьяшенька, это такая...
... большая...
(пауза)
... лохматая...
(гости сидят, выпучив глаза, и боятся выдохнуть)
.... Чебурашка!"

"Понятно, бабушка!" - ответила Марьяна и побежала дальше играть. больше она это слово в присутствии бабушки не произносила никогда.
Сейчас уМарьяны двое детей. интересно, чем они ее радуют?

*********

В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки, размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу. Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.

[ksuha]

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Он подбежал к бордюру, выудил 10-копеечную монетку.
- О-па! Денежка! Моя денежка! Вот она!
Обгоняют нас два милиционера, в полной экипировке. Мой разжимает кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт.
- Не моя! Денежка не моя!
Далеко пойдет парень, однако...

[Йохансон]

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят все подряд.
Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"...
Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о

[Alrt]

Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться



Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами".

В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!

Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было.



Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"

Бабушка рухнула прямо в коридоре...

[Йохансон]

Ситуация такая. Как-то вечером, после работы сижу дома вместе с сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
- Вова, а кто такие УКУРОЧКИ?

[Eugene]

Дневник Данилы Баклушина

27 марта. Решил стать умным и вести дневник.
В школу приходил кинорежиссер, искал мальчика с глупым лицом, чтобы снять в новом фильме. Самое глупое лицо оказалось у Сашки Тумкина из нашего класса, но он обиделся и отказался сниматься. Ну, разве не дурак? А мы все, наоборот, хотели сняться, и рожи дебильные делали, и слюни пускали, но нас не взяли...

28 марта. Сегодня ничего интересного не произошло, если не считать прилета НЛО - приземлился на пустыре за домом. Вовка, дурак, обстрелял летающую тарелку из рогатки, и она улетела. Даже не покатались... Мы никому рассказывать не стали - всё равно не поверят.

29 марта. Завел будильник на 2 часа ночи - буду переводить время.

30 марта. Проснулся по будильнику. По ТВ сказали чётко: переводить время надо в 2 часа ночи! Перевел часы и стал звонить одноклассникам, чтобы и они перевели... Я никак не думал, что в нашем классе столько неблагодарных, грубых, невоспитанных детей! А о родителях я уж не говорю...

31 марта. Я всегда говорил, что Федулкин - энергетический вампир! Но мне не верили. А я сегодня принес лампочку, дал Федулкину подержать - горит!

1 апреля. День смеха! Я Вовке, своему соседу по парте, налил на стул воды, и он сел. Прикольно! А у Вовки совсем не оказалось чувства юмора, и он полез в драку. Поставили нам по двойке за поведение...

2 апреля. Я принес в школу тест "Дурак ты или нет?" из журнала. Никто почему-то не захотел проверяться.

3 апреля. Наталья Ивановна сказала, что хочет организовать в школе кружок "Юный трезвенник". Что бы это значило?

4 апреля. Учитель физики Петр Петрович - такой изобретатель! Когда пишет на доске, надевает на голову обруч с автомобильным зеркалом заднего вида - чтобы видеть, кто хулиганит...

5 апреля. Вовчик жует жвачку целый день - уверяет, что него контракт с Диролом. Типа испытывает...

6 апреля. Цыганка нагадала, что меня снимут в кино. Весь день ждал звонка из Голливуда.

7 апреля. Наталья Ивановна сказала Вовану: "Петрухин, ты - тупиковая ветвь цивилизации!"

8 апреля. В троллейбусе учил английский язык, чтобы время зря не пропадало: "Фэшн - мода". И т.д. Мне сказали: "Мальчик, говори громче! И мы поучим!" Учили всем троллейбусом.

9 апреля. В школе проводили учебную тревогу - срочную эвакуацию. Результат: два перелома, три сотрясения, один пропал без вести. И школьный сейф куда-то исчез.

10 апреля. К Вовану прилипали предметы: вилки, ложки, авторучки... Сегодня даже пригласили в школу академика Петрова. А он посмотрел на эти чудеса и сказал:
- Вова, сходи в баню!
Вова так и сделал. И всё перестало прилипать!

11 апреля. Время так летит! Не успеешь оглянуться - опять пятница! Почему-то она чаще всего... Раньше четверг всё маячил, а теперь пятница...

12 апреля. Если бы у меня отец был миллиардером, я его попросил бы купить для меня частную школу. Ну, чтоб там никто не посмел бы мне ставить двойки...

13 апреля. Вот интересно: если бы Лермонтов написал "Героя нашего времени" сегодня - на какой машине этот герой бы ездил и каким мобильником пользовался?

14 апреля. Есть у меня недостаток - храплю во сне иногда. Мне это совсем не мешает. А вот учителя от этого приходят в бешенство!

15 апреля. На соревнования по стрельбе Вован пришел со своим пистолетом системы "маузер". Сказал, что на улице нашел. Шуму было много даже без стрельбы.

16 апреля. Наталья Ивановна сказала, что в старших классах мы сможем выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать "Эволюцию человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

17 апреля. Вован пришел в школу с разноцветными зубами - красный, синий, белый, красный, синий, белый... Говорит, разноцветной пастой почистил...

18 апреля. Говорят, у девочек скоро будет новый предмет - МЧС. Коня на скаку остановить, в горящую избу войти…

* * *

16 мая. Вован опять не пришел в школу. Он никогда 16 мая в школу не ходит. Это у него такой подарок Наталье Ивановне - у нее сегодня день рождения.

17 мая. Юрка и Мишка поспорили: кто умнее. Дело дошло до драки. Победил Юрка, но это никого не убедило...

18 мая. Я догадался, почему ковров-самолётов больше нет. Их моль поела... Страшный зверь!

19 мая. Лидия Петровна, наша учительница биологии, развела агитацию - на скелет человека повесила табличку: "Он слишком много курил".

20 мая. Я Вовану сказал: "Мне сегодня школа приснилась". А он: "Мне тоже всю ночь кошмары снились".

21 мая. Я вот думаю: неправильный у нас календарь! Надо, чтобы летние месяцы были по 50 дней, а другие могут быть и по 20 дней. И не беда, если в начале лета или в конце будет холодно - мы потерпим. Главное, чтобы каникулы были три летних месяца!

22 мая. У нас есть собака Жулька. Сардель-терьер. Ну, очень умная.
Посмотрел я сегодня на нее и догадался, почему собаки всё понимают, но ничего не говорят. У них очень хорошо развит инстинкт самосохранения. Боятся сболтнуть лишнее.

23 мая. Набрал мелочи в банку и задвинул ее на антресоль в самый дальний угол. Для потомков. Через 200 лет этим монетам цены не будет!

24 мая. Всё думаю - кем быть, когда вырасту? Президентом страны или знаменитым артистом?

25 мая. Как веревочка ни вейся, а учебный год скоро закончится!

26 мая. Объявил Наталье Ивановне, что летом буду учить японский язык. Пусть думает, что я такой умный. Она скоро будет выставлять оценки за год - может, учтет... А к сентябрю забудет про мое обещание... Но на всякий случай выучу несколько слов по-японски...

27 мая. Если бы я победил во Всероссийской математической олимпиаде, поехал бы на Международную во Францию. Но я не победил, к сожалению. И даже не участвовал. У меня ведь тройка по математике. Ну, не умею я решать задачи...

28 мая. Я изобрел прибор, отменяющий силу тяготения. Только вот построить его не могу.

29 мая. Если постричься наголо, то первый урок будет короче минут на пять, пока все будут ржать. Но никого уговорить не удалось...

30 мая. Ну, наконец-то! Последний звонок! Одиннадцатиклассники хотели забрать этот колокольчик себе - как футболисты мяч после финала, и чуть не подрались из-за него, но директор школы оказался сильнее.

31 мая. Ух, как я устал учиться! Неужели нельзя всё преподнести как-то в виде песен, танцев, рок-опер, спектаклей из жизни Древней Руси и т.д.?

1 июня. День Защиты Детей - это хорошо! Но еще неплохо сделать День Защиты Взрослых - от нас, детишек. Учителя поддержат идею, я уверен!

2 июня. Даже не верится! Не надо идти в школу! Конечно, ученье - свет, но иногда хочется и в темноте полежать... О! Афоризм сочинил.

3 июня. Искали клад на пустыре за домом. Не нашли пока... Вот если бы нам в Кремле разрешили покопать, там мы точно нашли бы!

4 июня. Вечером на пустыре разожгли три костра - привлекали внимание инопланетян. Никто не прилетел, такая досада...
***
11 июня. На дороге недалеко от нашего дома появился новый гаишник. Очень подозрительный! Мне кажется, это терминатор, присланный из будущего. Хорошо бы уколоть его иголкой в попу, проверить...

12 июня. Мы купили дом в деревне! Завтра едем туда жить - типа на дачу.

13 июня. Дом мне понравился. Главное - есть чердак с разным хламом! Я там рылся полдня - думал, может найду там какую-нибудь книгу с заклинаниями, чтобы попасть в другое измерение или еще куда... Пока не нашел.

16 июня. Лошадь и корова в действительности - очень большие животные! Особенно если подойти поближе. Но надо быть осторожным! "Обходи трамвай и лошадь спереди, а автобус и корову - сзади", - так меня учил папа.

17 июня. Папа уехал на работу, а мы с мамой решили сходить в лес, погулять. Погуляли, возвращаемся, а какая-то бабуля высунулась из-за своего забора и сказала: "Напрасно вы в тот лес ходили! Лесовик-то у вас два часа-то и уволок!" И скрылась. А мы пришли домой, смотрим на часы - 13.00. А на мобильниках у нас - 11! Ничего не поняли, но в тот лес решили больше не ходить.

20 июня. Познакомился с Димкой, который тоже живет в городе, а сюда приезжает летом. Димка говорит: "А я здесь хочу остаться учиться, в местной школе! Я тут, наверно, отличником буду!"

23 июня. А вчера познакомился с Юркой - он местный, деревенский. Юрка сказал: "Завтра в 8 утра всем ребятам надо собраться у магазина. Пойдем в поле колоски собирать!"
Я сегодня утром пришел - никого нет. Пошутил он, оказалось.

25 июня. Купались в речке и нашли большую бутылку, Вытащили пробку - вылез джинн и стал ворчать:
- Что за народ пошел! И ста лет не дадут полежать спокойно!
Залетел опять в бутылку, пробка сама встала на место, бутылка покатилась к реке и - в воду!

30 июня. Шел дождь, и я полез на чердак покопаться в хламе. Нашел какой-то ящик, открыл. Сверху лежала пожелтевшая бумажка: "Скатерть-самобранка - 1, сапоги-скороходы - 1, шапка-невидимка - 1." И всё это лежало, но не работало! Папа сказал: "Наверно, драйвер нужен. Ну, заклинание!" Я говорил" "Тёх-тиби-дёх!" и "Мутабор!" - не помогло. А других драйверов заклинаний так и не вспомнил.

2 июля. Насчет этих сапог - типа скороходов. Я два дня придумывал разные волшебные слова, а когда сказал: "Сапоги, бегом!" - сапоги встрепенулись и куда-то убежали... Надо было мне надеть их... Так обидно!

5 июля. Со скатертью-самобранкой было уже поинтереснее. Подобрал я к ней драйвер - хлопнуть в ладоши и сказать: "Давай на стол!" И появлялась еда! Но только та еда, которая в тот момент была в доме - в холодильнике, в хлебнице. То есть там исчезала, а на скатерти появлялась! Папа сказал: "Если где-то прибавилось - значит, в другом месте убавилось. Это еще Ломоносов заметил".

7 июля. А с шапкой-невидимкой какая-то ерунда получилась. Подобрал я к ней заклинание, и шапка стала невидимой, прозрачной. Потрогать можно, а увидеть нельзя. А обратно в видимую не превращалась - видно, другие слова надо сказать. На голову ее наденешь - не исчезаешь, просто стоишь как бы без шапки. Но всё равно прикольная штука. Всё в деревне так удивлялись! А потом я эту шапку куда-то положил и так и не смог найти. Вот досада!

12 июля. Ходили с Юркой на пруд рыбу ловить. Поймал я рыбку, только снял с крючка, а она мне говорит: "Мальчик, отпусти меня, сделай доброе дело!" Я от неожиданности выронил ее, и она уплыла. "Ты слышал? - закричал я. - Это золотая рыбка была! Надо было желание загадать! Ноутбук или мобильник..." Юрка засмеялся. "Да откуда у них тут в пруду ноутбук? Я уж и джип заказывал, и лодку с мотором... Они тут сто лет живут и просто говорить научились. Инстинкт выживания, так сказать..."

15 июля. Вчера вернулся в город, а сегодня уже приехал в лагерь - типа пионерский. Сначала мы построились. Директор лагеря Лариса Петровна сказала: "Как вас будем делить? На умных и дураков. Сначала сделаем отряд умных. Кто умные - шаг вперед!" Все сделали шаг вперед. Лариса Петровна сказала: "Ну, это я пошутила. Формируем, как всегда, по возрастам". В общем, я оказался в 3м отряде.

16 июля. Наш воспитатель Игорь Сергеевич сказал: "Лагерь находится в аномальной зоне. То корова пропадет, то лошадь. В первой смене мальчик пропал. Правда, потом оказалось, что его родители выкрали, но всё же... Первое время ходите парами, на всякий случай."
Меня тут же какая-то девочка схватила за руку: "Я буду повсюду с тобой ходить!" Я еле вырвался.

17 июля. В спальне играли с мальчишками в игру "Весёлые носки". Это я ее придумал! Надо бросаться друг в друга носками и стараться попасть в голову. Классная игра! Потом стали играть в "Весёлые кроссовки", но это оказалось довольно больно...

18 июля. Все повара заболели - отравились чем-то, и отвезли их в город, в больницу. Директор лагеря построила всех девчонок и спросила: "Кто умеет готовить?" Все девчонки закричали: "Я! Я! Я умею чай завариварить! А я - яичницу жарить!" Ну, чтобы никого не обижать, договорились, что девочки будут готовить по очереди.
19 июля. То, что девчонки приготовили, есть невозможно. Но, говорят, голодание полезно.
20 июля. Голодание, может, и полезно, но радости от него никакой...
21 июля. А вроде и неплохо готовят. Есть можно! Порции только маленькие в лагерях...

24 июля. Сегодня к Алёше приходил прадедушка. Точнее, приползал. В ворота лагеря его не пустили, так как день не для родителей. Но этот прадедушка в войну был разведчиком! Он где-то под забором сделал подкоп, по-пластунски незаметно подобрался к отряду и вручил Алёше сухой паёк (яблоки и печенье) и оружие (пластмассовый пистолет).

28 июля. Сегодня проходили соревнования по многоборью: ходьба на лопатах (как на ходулях), бокс с ведром на голове, метание огурца. Что-то еще планировалось, но потом огурец угодил в раскрытый рот одного из зрителей. Все так ржали, прямо катались по земле от смеха, и соревноваться больше не могли.

30 июля. Началась дискотека, а аппаратура сломалась. Тогда Игорь Сергеевич сходил в деревню и купил у какой-то старушки настоящий граммофон со старинными пластинками. Танцы были в основном медленные, но классные. "Бесаме Мучо" - это полный отпад!

1 августа. Ходили в однодневный поход. Витька всё время отставал - оказалось, что он всюду пытался вырезать на деревьях "Здесь был Витя". "Это я чтобы не заблудиться!" - оправдывался он. Нож у него отобрали, так Витька стал надламывать ветки. Тогда Игорь Сергеевич велел двум девчонкам идти с ним рядом и держать за руки.

4 августа. Играли в футбол с четвертым отрядом. Накостыляли им - 3:1! Игорь Сергеевич сказал: "А теперь со вторым отрядом сыграйте!" А мы сказали: "Нет! Со вторым отрядом неинтересно! Мы лучше с пятым сыграем!"

6 августа. Вчера был родительский день. Предки каждому из нас столько продуктов оставили - мы боялись, что всё испортится. Выручил Вася - всё съел у мальчишек и еще девчонкам помог. "У меня, - говорит, - было трудное раннее детство, поэтому я всегда голодный."

10 августа. Витя вообще проблемный мальчик, как сказала наша вожатая Алина Сергеевна. Когда у него есть свободное время (а оно у него есть всегда), он отходит в сторонку и разводит костер. "Я, - говорит, - репетирую заключительный костер". Все спички у него давно отняли, и лупу тоже, но он научился добывать огонь трением палочки о деревяшку. Я однажды по ТВ видел, какой-то ученый рассказывал, что два часа крутил палочку, но так и не смог получить огонь. А наш Витька за 5 минут это делает.

14 августа. Мы решили вечером после отбоя попугать девчонок. Набросили на себя простыни - типа, привидения, и пошли к их корпусу. Ну, думаем, сейчас в окнах помаячим, повоем... Идем, темно... Вдруг видим - на нас бегут какие-то большие привидения! Мы испугались и помчались обратно... Потом узнали, что наши вожатые-воспитатели, которые мужчины, в это же время решили пугать своих вожатых-девушек.

19 августа. Был прощальный костер - да такой, что из города приехали две пожарные машины - думали, лес горит. С мальчишками договорились встретиться тут через год в том же составе.

20 августа. Я снова дома!
24 августа. Вышел погулять. Погода пасмурная. Посреди двора стоит Димка, руки вверх поднял, и голову задрал. "Ты чего?" - спрашиваю. "Тучи разгоняю!" "Ну-ну". 10 минут так стоит, 20... И правда - просвет появился. "Это ты в интернете прочитал, что после обеда будет ясно!" - сказал я. "Неа, у меня и интернета нет." И тут раздался гром, точнее, какой-то громовой голос. Мы оба услышали два слова: "Кто посмел?!" И тут быстро всё заволокло тучами, и начался ливень.

28 августа. Гуляли на пустыре за домом и обнаружили какую-то дыру в земле. Стали бросать туда всякую дрянь. Сначала камешки - они падали вниз и исчезали без звука. Потом бросили пластиковую бутылку от "Байкала" и выброшенную кем-то старую книгу. А Васёк бросил туда свой старый пластмассовый пистолет. А вечером смотрю в новостях такой сюжет из Бразилии: владелец какой-то виллы рассказывает, что утром из земли вдруг стали вылетать камни, потом - пустая бутылка с непонятной надписью, старая книга на том же незнакомом языке и игрушечный пистолет! Я тут же побежал на пустырь, но ту дыру уже не нашел...

1 сентября. Привет, школа! Давно не виделись. Встретился с друзьями. Наталья Ивановна сказала, что учителей не хватает, поэтому попросила всех поговорить с родителями, кто какой предмет может вести. Папа сказал, что может преподавать японский язык и прыжки с парашютом. А мама сказала, что после школы работала мотальщицей, может научить желающих...

6 сентября. Гулял с ребятами во дворе. У забора валялся выброшенный кем-то чайник. Толян сказал, что будет бегать вокруг дома с чайником в руках до тех пор, пока не попадет в книгу рекордов Гиннесса. Без чайников там рекордсменов по бегу, наверно, полно, а вот с чайником нет. Сделал Толян круг, второй, а с третьего никак на возвращается... Отправились его искать, обошли дом два раза - нет Толяна! Потом он рассказал, что устал, сел в трамвай и поехал к бабушке.

12 сентября. Мишка Приправкин увлёкся биолокацией. Сегодня он «по науке», со специальными рамками в руках, обследовал нашу школу и пришёл к выводу, что вся её территория непригодна для учёбы...

19 сентября. Ночью летал во сне и долетался - столкнулся с Бабой-Ягой.

23 сентября. Чтобы на партах не писали всякие глупости, в нашем школьном буфете стали продавать наклейки с надписями: "Сдесь сидел я", "Вовка дурак!", "Спартак чемпион" и т.д. Такую наклейку можно прилепить на свою парту и любоваться ею весь урок, а после звонка - забрать с собой в другой кабинет.

29 сентября. Говорят, когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным руководителем и решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит. Но потом подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени себя.

3 октября. У Вовки была вредная привычка - он на переменах высовывался из окон. Никакие замечания учителей не действовали. Но сегодня одна ворона его мигом отучила...

9 октября. Писали в классе сочинение, и я пол-урока думал - как будет настоящее время от глагола "очутиться". И написал: "Ну почему бьющиеся предметы всегда очучиваются на моем пути?" Тамара Михайловна потом сказала, что такого слова нет, а как надо написать, так мне и не разъяснила.

15 октября. Димка стал кормить свою кошку "Растишкой" от "Данон". Но пока у кошки выросли только уши. Она теперь стесняется и прячется от людей.

22 октября. Если я стану олигархом, на стене школы установлю доску: "Здесь учился Данила Баклушин, бизнесмен и вообще классный парень". Я думаю, директор школы не будет против. Тем более что я для школы что-нибудь куплю.

29 октября. Сегодня на уроке английского чуть не умерли от смеха. Маринка прочитала слово bicycle не бАйсикл, а бикАкал!

6 ноября. Прочитал рассказ про сумасшедших марсиан, которые верили, что на Земле есть разумная жизнь.

11 ноября. Сегодня Вовка пришел в школу абсолютно лысым! Оказывается, накануне они с Мишкой пошли в парикмахерскую. Сели в соседние кресла, и Мишка в шутку спросил: "Ну что, наголо будешь?" "Ага!" - сказал Вовка тоже для прикола. И парикмахер тут же сделала машинкой полосу от его лба до затылка...

19 ноября. Вчера забрел на сайт, где предлагали проследить свою родословную. Оказывается, я происхожу от двух обезьян с островов Кука. Интересно, это правда?

26 ноября. Наталья Ивановна сказала, что Министерство образования учредило новое звание "Герой педагогического труда". Оно присваивается учителю, воспитавшему одного президента страны или двух премьер-министров. И еще Наталья Ивановна сказала, что очень надеется на нас в этом плане...

3 декабря. Ходил с родителями на концерт оркестра Олега Лундстрема. Папа узнал одну мелодию - в детстве он с друзьями пел на эту мелодию совершенно неприличную песенку.
Там один маленький лысый дядя так здорово играл на трубе! Папа сказал, что если его загримировать под Луи Армстронга, ему бы цены не было...

9 декабря. Вован сказал:
- Наталья Ивановна, можно мне сегодня не отвечать на уроке? У меня сегодня неблагоприятный день по гороскопу...
- Ты, наверно, и сам понимаешь всю глупость тобой сказанного. Но для смеха можно так и сделать, - сказала Наталья Ивановна и, в самом деле, не спрашивала его сегодня.

12 декабря. Вован на уроке шевелил ушами (типа развлекал народ), а Наталья Ивановна ему сказала:
- Лучше бы ты научился шевелить не ушами, а мозгами!

15 декабря. Приснился странный сон про бешеный тапок, который летал по улице и шлёпал всех по попе... Интересно, к чему такой сон? Надо в соннике посмотреть.

18 декабря. Наталья Ивановна спросила у Лены Жуткиной:
- Лена, почему ты стала хуже учиться?
- А это меня Крутиков сзади своим блютусом облучает! А я блютус с детства не переношу!

23 декабря. Я вот думаю: может, мне свой дом-музей организовать? И свои старые вещи не выкидывать, а собирать. А потом, когда я стану знаменитым, каждый мой предмет будет очень ценным!

26 декабря. Вчера Наталья Ивановна сказала Будкину:
- А ты, Коля, почему так плохо учишься в последнее время?
- Ну, это... всемирный кризис, Наталья Ивановна!
- Ты и до кризиса уже двоек нахватал!
- Так с меня он и начался!

[Alrt]

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

[Alrt]

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово
проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий
уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях,
да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок
Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

[ksuha]

Сын шести лет с папой ждали, когда маму выпишут с новорожденным.
Мальчик ждал с нетерпением, мечтая о том, как будет проводить время с братиком. Через 15 минут после знакомства он с возмущением говорит родителям:
- Вы куда смотрели, когда его получали? Вы видели, что вам подсунули?! Он же ничего не умеет...

[Absalute]

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.
Я: Это что такое? Рассказывай!
Сын: Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...
Я (в изумлении): Эээ... И ты заступился за нее?!
Сын: Не... Я то же самое повторил...

[Pann]

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на
выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров
и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом

[Absalute]

Я вот еду в автобусе как-то, сидит женщина с ребенком на руках и по телефону говорит. В конце разговора: "Ты че козел такой? Идиот, понял?!". И трубку отключает. Дочка сидит и задает грамотный вопрос: "Мам, папа звонил, да?!"

[Pann]

Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."