Real English Humour

[AmazoNkA]

Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!..
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит:
- Темза! Сэр!..

*****************
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

[AmazoNkA]

Баскервиль: Что сегодня на завтрак?
Бэрримор: Овсянка, сэр.
- А что на обед?
- Овсянка, сэр!
- А что на ужин?!
Бэрримор: котлеты, сэр!
Баскервиль: О-о-о-о-о!!!
Бэрримор: Из овсянки, сэр

[xref]

чем отличается настоящий джентельмен от воспитанного человека?
-Например, воспитанный человек ошибается дверью в гостинице, заходит в ванную, видит там даму, долго извиняется, но не уходит.
А джентельмен - он говорит - извините сэр и закрывает дверь.
---
Как поживает ваша жена, сэр? Она умерла два года назад. И как, она все на том же кладбище?

[trimel]

Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал: "Стойте! Не делайте этого!"
"Почему?" - спросил он меня.
"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"
"Например?"
"Вы религиозны?"
Он ответил, что да.
Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"
"Христианин."
"Я тоже. А вы католик или протестант?"
"Протестант."
"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"
"Баптист."
"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"
"Баптистской Церкви Бога."
"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"
"Реформированной Баптистской Церкви Бога."
"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"
Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м."
Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

[trimel]

Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- Fuсk уоu!

[trimel]

Английиский лорд - дворецкому:
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

[varik]

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!

Пошли как то Шерлок Хомс и Доктор Ватсон в горный поход. И вот в очередной раз они ложатся спать, а Хомс спрашивает Ватсона:
- Посмотрите наверх, Ватсон что вы видете?
Ватсон:
- Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: -мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик , а мы мелкие человечки, климатически - нас ожидает прекрасная погода... А вы вы что думаете, Хомс?
- Ну и дурак же вы, Ватсон! У нас палатку сперли!

[Clown]

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто*№здело.

[Ascetic]

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
- У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

[Ascetic]

Молодой английский аристократ разорился.
Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
- Джеймс, я на пороге гибели!
- Это очень печально, сэр...
- Но у меня есть ещё выход. Я продам портреты моих предков.
Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену.
А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
- Увы, сэр, это невозможно.
- Но почему, Джеймс?
- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!

[Alrt]

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

[xroot]

2025 год Лондон давно отгремели взрывы

Патрик(слуга) входит в кабинет лорда
-Салам алкейкум сэр
-Алейкума салам Патрик

[Alrt]

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

[xroot]

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

[Alrt]

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело
больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

[Alrt]

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин
дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

[Tatyana]

Английский юмор.

Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

[Dimon123]

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская Королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, Ваше Величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, Ваше Величество, - спокойно ответил Шоу.
- И скольо же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

[Alrt]

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

[Alrt]

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!