Мужчина и женщина - истории, приколы из жизни, диеты и прочая лабуда...

[MaSarakSh]

Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!

[MaSSaraksh]

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

[MaSSaraksh]

Кстати о носках..

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...

[Alrt]

моя девушка работает воспитательницей в детсаду. Как-то после рабочего дня пришел к ней, ну как-то не утерпели и в одной из комнат занялись на столе любовью. Зато потом я с чистой совестью мог рассказывать мужикам, что трахал еще в детском саду воспитательницу...

[Alrt]

пи*дец..читала журнал,наткнулась на статью,где люди рассказывают о том,когда поняли,что влюбились.история одной девушки просто убила:
"ВЕРОНИКА, 26 ЛЕТ
Иногда мне достаточно какой-нибудь мелочи, какой-нибудь полной ерунды, чтобы влюбиться. Однажды я увидела на улице парня, который вез коляску с ребенком. Он был симпатичный, модно одет (молодой человек в смысле), он шел и вытирал ребенку щеки носовым платком. И говорил очень нежно: «НУ ЧТО ТЫ,ВАНЯ,КАК ЧМО,ВЕСЬ В ПЕЧЕНЬЕ!» Меня это так умилило, что я сразу же влюбилась в этого парня! Если мама Вани случайно это прочтет, хочу чтобы она знала: девушка, ваши мужчины просто прелесть!"

[ksuha]

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию...

[ksuha]

Судя по всему, Бог создал женщину позднее, так как не захотел слушать советов при создании мужчины...

[Alrt]

О ТЫ!

Цветистый восточный новогодний комплимент даме сердца моего

О щербет диабета моего! О ты, чьи губы краснее как реакции манту моей! Ты, чьи глаза поразили меня один прямо в сердце, а другой – в молоко! О ты, чьё имя начертано на странице «семейное положение» паспорта моего! О ты, чьи губы зовут меня к возвращению не поздно и непьяным к ужину твоему! О, ненавистница «на троих» моих, враг друзей моих! О ты, достающая звонками из под земли! О ты, чьё сопенье в трубку красноречивее всех книг, что ты когда-либо протёрла от пыли!.. О ты, чьи брэкеты сияют на солнце, как утреняя роса на крышке капота моего авто моего! Очки твои подобны двум высокогорным озерам, чья гладь блестит под летним солнцем и слепит странников! Холмы ягодиц твоих подобны барханам с пасущимися на них пупырышками! Пальцы твои – это отдельная песня! Два нежных пальца, что оцарапали асфальт души моей! О, блиноликая и лунозадая! Хочу воспеть и голени твои, к бритве зовущие, и янтарь зубов твоих, к стоматологу взывающих! И нежный шёлк пощёчин твоих, и лёд прикосновений ног твоих! О, эти ноги – прямые, как спички мои! Грудь твоя бела, как грудь курицы, сваренной в кипятке страсти моей! А белизну кожи твоей я уподоблю лишь холодильнику «Юрюзань» твоему! О ты, чья нагота заставляет волноваться, а не простудишься ли ты! О ты, чьи ласки разнообразней шведского стола в египетском трёхзвездном отеле! О дас ист фантастиш кассет моих! О ты, чьи головные боли сильнее желаний моих! О ты, отказывавшая мне тысячу и одну ночь подряд моих! О ты, долгожданный оазис, приют одинокому страннику, другу, соседу моему! О, лучшая из подруг подруга пяти лучших подруг моих! О ты, чьи кудри сравнятся диаметром лишь с толщиной плойки твоей! Ты, чей голос напоминает пение верблюдицы в душе! О, й-и-их частушек моих! О ты, чья мать слетает с уст моих! О, свеч свечей моих, ты, кому недоступен смысл речей моих! Ты, чей взгляд колюч, как ёлочная игла, ты, чьи щёки нежнее зимнего салата, ты, чей гибкий стан заслоняет мне телевизор, отойди немного, прошу тебя, а то мне ни ч-черта не видно!!!

О САМ ТЫ!

Цветистый восточный новогодний ответ дамы сердца моего

О бельмо очей моих, типун языка моего! О климакс надежд моих! О ты, с кем я подписывалась быть в горе и в радости, а реально получила только горе! О геморрой всей жизни моей! О творец морщин моих! О тот, из-за которого меня постоянно спрашивают «Что случилось?»! О ты, зарабатывающий в сто раз меньше какого-то Алекперова! Ты, чьей зарплаты не хватит на туфельки даже для инфузории! О ты, чья жена одета как беженка, и которая скоро ею станет! О ты, чья голова наполнена ничем! О ты, чей голос из помойки! О ты, чьи белые холеные пальцы никогда не ударяются друг о друга! О ты, чьи руки растут из холмов твоих и похожи на грабли в саду моём! Ты, победивший в неравной схватке два литра пива и килограмм магазинских пельменей! Достойный до конца жизни питаться дошираком со вкусом падали! О получатель «Ты где?» SMS моих! О ты, чья щетина благоухает духами, а все брюки усыпаны блестками якобы твоего одноклассника Михаила! О ты, чья жена была слепой дурой, но которая теперь прозрела и хочет сапоги! Ты, который постоянно вытирает свои благоухающие ноги полотенцем для лица и никак не может запомнить, что для ног – только зелёное полотенце! С нарисованными ногами! О ты, владыка бесчисленных стад носков твоих, пасущихся на просторах квартиры моей! О ты, чьи ласки вызывают недоумение! Чей сексуальный порыв уже три года подобен лёгкому дуновению отрыжки! О ты, книгочей туалетов моих и ручей унитазов моих! Чьи кудри забивают в ванне слив! О ты, который подобно Данко, отдал дружкам своим печень свою! О, эти твои налитые глаза, цвета заката… О страх очей людских! О, крах ночей моих! Ты, чей ночной храп подобен ветерку, и чей ночной ветерок подобен храпу! О ты, чья память коротка, как то, чем ты дорожишь больше всего на свете! Ты, чьи складки на талии подобны морским волнам во время шторма! О неутомимый чесатель чресел своих! О ты, кому ничто нечеловеческое и скотское не чуждо! О слоноликий и свиноокий!
О ты, я тебе говорю!.. О стена гороха моего!.. Иди скорей ко мне и поцелуй меня!