Автовладельцам посвящается!

[MaSarakSh]

Гуляют по интернету всякие там картинки и видеоролики по то, как "блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.; заправка у Walmart’а, который на 11-й улице - ежели кто факты захочет
проверить).

Стою, значит, заправляюсь. Параллельно мне у соседней колонки стоит Хонда, вся такая приспущенная, со спойлерами, и прочими наворотами. За рулем – чувак под стать своей тачиле: бейсболка козырьком назад, на
майке рукава завернуты, чтобы наколки на плечах было видно и т. д. Ну, в общем, реальный такой пацан. Сидит, значит, ждет, когда его заправят, и окна спустил, чтобы все слышали, что и музычка у него играет не какая-то там, а самая такая чисто пацанская.

Глянул на него – и первая мысль в голове: "Вот дал#аеб-то! " Но тут вдруг подумал: "Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю? Ну, хочет покуражиться пацан – пусть! Сами такими были когда-то... Не гоп и не хам, вроде. Вон, он и заправщику 'спасибо' сказал, когда тот ему сдачу вернул... "

А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с места сорваться. Ну и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю длину заправки вытянулся, я и не знал что его так растянуть можно. Затем
был такой нехилый "ЧПОК! " и если б Хонда была без крыши, уе#ало бы пацана по затылку шлангом, как не#уй делать.
...
Таки в очередной раз убедился: первое впечатление – оно всегда самое верное.

[MaSSaraksh]

Эвонят друзья:
- Санек, скоро приедем, мы недалеко, у нас план и мы уже накуренные (все происходит в Голландии и травка тут легальная) На что отвечаю:
- шевелите булками жду...
Проходит час, по идее они должны были 45 минут назад быть у меня, я перезваниваю и спрашиваю где они. на что в ответ слышу - мы за углом в пробке стоим. Ну думаю друзья реально перекурили, так как пробок возле моего дома не бывает вообще. Выхожу на улицу, захожу за угол и вижу этих балбесов на параллельной к дороге парковке, перед ними ряд припаркованных машин, а они стоят, злые и сигналят впереди стоящим пустым машинам.
Дальше я не шел к ним, а полз... Я так давно не смеялся, а сейчас пишу вам эту историю, а мышцы на лице и животе до сих пор болят.

[ksuha]

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

К сведению автомобилистов: Это не сигнализация воет из-за того, что окна разбиты. Это окна разбиты из-за того, что воет сигнализация...

[ksuha]

Древнерусское ГАИ.
- Водитель сивой кобылы, прижмите телегу к обочине! Прижмите телегу к обочине! Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню...

[ksuha]

В России вводят четвертый фонарь для светофора - очень красный свет! Он обозначает - и все-таки стоп...

[ksuha]

Хожу учиться на права в автошколу.
Процентов 70 группы - женщины. На теории весело бывает. Препод начинает объяснять значение знака "Уступите дорогу слепым".
Женский голос из аудитории: "Господи, а как они ездят-то?!"

[ksuha]

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломаюшаяся и постоянно требующая внимания...

[Likebeer]

Как поймать такси?

Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне правостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем
езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания фиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.

8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно
передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который
ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в
красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в
Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется
в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город
опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение
вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое
такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и
левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока
никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания фиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой
вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой
шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке
издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

[ksuha]

На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колеса еще продолжают крутиться. Хозяин стоит под деревом и причитает: "Знал, что рулевая у нее ни к черту, знал, что тормоза фиговые. Но что она еще и собак боится..."

[ksuha]

Правила дорожного движения для "МАЗов": Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо, нет ли другого "МАЗа", и продолжить движение...

[Parabellum]

По мотивам..
Правило поведения водителя Газели:
При первой возможности занять левый ряд скоростной трассы и ехать не быстрее 60-70 км.ч, собрав за собой огромный хвост, и материть обгоняющих справа и сигналящих нахалов.
Можно потом и самому резко уйти вправо, подрезав одного из них, пропустить висящий на хвосте джип а затем вернуться снова в левый ряд.
Правило проезда перекрестка аналогично "для "МАЗов", только тормозить и смотреть налево-направо не обязательно...

И еще по мотивам Как поймать такси?
(Из личного опыта, смех сквозь слезы)
Париж:
Остановленная вами таксишка 90% правда будет белый Пежо 400-й серии. За рулем 50% будет негр, хорошо знающий английский. 20% вероятности доехать быстро и не дорого, 50% - покататься по историческим местам столицы Франции. 30% - заехать на заправку, постоять в очереди со включенным счетчиком и одолжить водителю 10 евро на бензин. По прибытии на место 80% он забудет об этом. При напоминании 50% что перестанет понимать по-английски.
Ночная парижская вариация - за рулем обаятельный белый француз. Сама любезность, улыбка, откроет дверь и поможет сесть в машину. Дверь хлопнула - и Вы попали! Пара нажатий кнопок на счетчике - и он начинает накручиваться с 3-ей космической скоростью. "Ночной тариф"! Доехать от Монмартра до центра за 50 евро - вполне реально.. и законно! Ни один жандарм не докопается. И не заплатить не получится - счетчик электронный, назад не открутишь. Способ борьбы - сразу задать вопрос "кель тариф?" - понимать что ответит не обязательно, но кидняка скорее всего уже не будет. Где можно нарваться на такое? - возле популярных мест отдыха типа Мулен Руж или Лидо - стоят и ждут окончания ночного сеанса. Лучше отойти квартал и ловить такси (вероятность вышеописанных приключений при этом не исключена, но снижена)
Лондон:
У Вас получалось тормознуть такси (Мэтро-кэб) стоя у края дороги? - У меня - НЕТ! Они просто проезжают мимо. Да и не ездят пустыми - бензин дорог - как правило стоят на площадях кучей.
Но найти их "гнездо" - не значит поехать! Ближе 5 км не повезут. Скандалить бесполезно - сразу окажется, что у него "брэйк" и он какбы и не на работе. Помогает аргумент "типс" (шэф, 2 счетчика!)
Разок я правда проборолся - имея на руках беременную супругу - пригрозил записать номер кэбмэна и "кол полис"(достаю мобилу). Кэбмэн дулся, злился, но посадил и довез.
Рим:
Любите кататься? В Риме вас покатают от души за ваши кровные! Особенно - в центре. Имейте в виду - весь центр Рима - пешеходная зона. Особенно - днем. Так что сев в такси и надеясь, изучив карту, доехать за 5 минут - имеете шанс "дать кругаля" по всем холмам и покататься с полчасика (пробки присутствуют). По Риму нада ходить пешком! И познавательно, и для здоровья(и кошелька) полезно.
Нью-Йорк.
Встретить за рулем такси негра-растамана в шапке а-ля Боб Марли - реально, но вероятность процентов 5.
На 40% это будет индус, если "повезет" - даже сигх в чалме и с бородой аля старик Хоттабыч.
40% - что за рулем наш(бывший) соотечественник - выходец из СССР. Вот тут - внимание! Выяснив, что Вы - русский, "соотечественник" очень обрадуется и завяжется беседа в ключе "как ТАМ у вас?..." При этом ехать вы будете ооочень медленно в самом плотном траффике, попутно удовлетворяя жажду общения водилы. Я как-то доехал от Сити до Манхэттэна(гранд зиро) "всего" за пару часов и к концу дороги был в курсе нюансов жизни Брайтонской общины, а водила(экс-одессит) с удивлением узнал, что Горбачев - уже не президент(- а где он сейчас? - нигде! - странно...) - его бонус к 30 баксам по счетчику.
Ну и - Москва на закуску.
Тут - коррекция пункта 5 - за рулем не Волги, а раздолбанной "Шахи" будет не олень в шапке, а горный баран в кепке. Горные бараны - на самом деле биороботы с оперативной памятью 1К , куда помещается только базовый комплекс вычислений "Х+100" - любая предложенная Вами сумма будет увеличена всреднем на 100руб (- 200 - давай трыста, да?!) Далее - пункт 6 итд все верно.
Удачных поездок!

[ksuha]

Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж - Дакар и выиграл его...

[ksuha]

Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине с воткнутым в капот ломом: "Еще раз заблокируешь выезд, и мы снова прокачаем твою тачку". И подпись: "Иксзибиты"...

[ksuha]

Барнаул. Конец 1980-х. Приехала делегация японских специалистов внедрять что-то. Ну и вечером, как полагается, ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань". Один из японцев, завидев это чудо автопрома, обошел вокруг него, внимательно разглядывая.
Потом обратился к скучающему водителю: "Сям сделяль?"