Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[joker99]

Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

[Йохансон]

Грузинская свадьба - полон дом гостей.
Один гость - дальний родственник из Молдавии. Все пьют, гуляют, веселятся.
Встает старейшина и говорит:
- а теперь, слово нашему дарагому гостю из Молдавии
Гость поднимается, пьяненький, и:
- ик! ну... паздравляю маладых... бла-бла-бла... долгих совместных лет... и всяко-тако и в этот торжественный день хочу чтоб невеста у меня...
отсосала....
Жених, красный как рак, в ярости, рука на рукояти кинжала поднимается
из-за стола...
Молдаванин машет рукой:
- нет, нет, именно невеста! :D

[joker99]

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов..."
- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца
рассказать не могут.

Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника.
- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
- Все идет по плану, мистер Джонс!
- А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
- Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать.
- Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают! А как там наши Ван и Ли? Что делали?
- Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало.
- Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали, принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот месяц. ... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали?
- Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху.
- А... ну, тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...

Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".

Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, — вы можете сойти с ума во сне.
Но в целом сон хороший.

[joker99]

Телефонный звонок на фирму торгующей по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
Ответ:
- Посмотрите на странице 273.
Ответ на ответ:
- Если бы у меня был Ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: «Спасибо красотка!»

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 -
он уже
третью ночь не ночует в камере.

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не
выдерживает
и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

- Как называется корова, которая не даeт молока?
- Жадина говядина!

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвониться

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

[maskman]

Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом
Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и
незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится
к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и
работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется
на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов: "Милейшая
Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли
и что нужно сделать". Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
- Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что
Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...

[Ранд Ал Тор]

****************************************************************
Загадка для самых маленьких:
Что осталось от нашего Рубля, когда Ру ушло в интернет?
**************************************************************

**************************************************************
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...
**************************************************************

*************************************************************
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она: - Вань, дай семечек!
Он: - Не, не дам.
Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он: - То звездочка, а то семечки!
*************************************************************

[notamause]

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

- Земля, Земля, это борт ? 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт ? 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!

--------------------------

Грузинский экипаж...

Штурман - пилоту:

- Камандыр, курс - НОЛ.

- Ка-ак?!

- Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.

--------------------

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось всё новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось всё чистое
-----------------------------------------

Ночью темно -
Я звезды зажгу... об косяк
Треснувшись лбом.
----------------------


Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой

[joker99]

- Холмс, а почему, у женьщин на лобке волосы мягкие и не колються, а у мужчин жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.

Урок в 8 классе. Учительница спрашивает у Коли:
- На дереве 123 яблока... Вы с соседским мальчиком спустили по одному...
Сколько яблок осталось висеть на дереве?
- Хм 123

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил
рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он
подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик
карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба
повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В
пруде две рыбы
базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом
отпускаааают".

Если женщина держит голову слегка влево, - она имеет
любовника. Если женщина
держит голову слегка вправо, - она тоже имеет любовника. И
вообще, если у
женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.

- Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет.
- Это нормально, вы же женщина!
- Что?! Я еще и женщина?!?!!!!!

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, прапорщик - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Посольский соpтиp. Два дипломата - наш и английский
спpавляют малую
нужду, потом анличанин напpавляется к pаковин, а наш к
выходу.
А. - А неужели вас в вашей дип. школе не учили после
туалета мыть
pуки?
H. - А нас в нашей дип. школе учили не с*ать на pуки!

[Ранд Ал Тор]

**********************************************
Встpеча выпускников. Вовочка встpечает свою
классную:
- Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимиp Вольфович...

******************************************

[Йохансон]

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

[Ранд Ал Тор]

**********************************************
После того, как Терминтатор провалил миссию с убийством будущего
спасителя землян, не спас мир от атомной бомбы, его еще и предлагают
назначить губернатором Калифорнии! Неужели никто не видит, что это
происки киборгов из будущего - они хотят развалить Калифорнию на хрен?!
*********************************************
*********************************************
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с
вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.
*********************************************
*********************************************
Приходит женщина к врачу.
Женщина: Доктор у меня сильные боли в низ живота.
Врач: Ложитесь посмотрим.
Осмотрев больную врач пищет Диагноз :"СИНДРОМ ЗАБЛЮДИВШЕГОСЯ ПУКА".
Прочитав диагноз больная с округленными глазами спрашивает у врача ,а что
это за болезнь. Врач не поднимая головы отвечает :"у Вас настолько лицо пахоже на задницу ,что пук незнает откуда велезти. Вот он и заблудился".
***********************************************

Почему у бабы Яги нет детей?

Она всю жизнь не на ту палку садилась:D

[joker99]

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет.
- Это нормально, вы же женщина!
- Что?! Я еще и женщина?!?!!!!!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в
карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не
везет в карты,
везет в любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не
женат.
- Видите, значит, я прав.

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

[Dizzy]

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка даёт еи пакетик порошка и сказала чтобы та подсыпала каждыи вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ок. Сделала жена на ужин пельмени недолго думая высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... тут вбегает муж огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена ты видела как пельмени тр...ются.
- Нет
- Так иди посмотри.

[joker99]

Идет 2010 год.
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а правда что в Москве живут русские ???
- Нэээт сынок - это фантастыка.

Заходит мужик в магазин, и говорит:
- Мне пузырь и банку колы
Через пол часа снова:
- Мне пузырь и колу.
Через пол часа опять та же история.
- Мне пожалуйста пузырь и банку колы.
Через час снова заходит и говорит:
- Мнеееее... пузырьь и банку спрайта. А то от колы ху.во мне.

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская и вьетнамская. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской:
- Вьетнамцы не сдаются! Иванов, снаряды.

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...

- Здраствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

[Ранд Ал Тор]

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать

[Ранд Ал Тор]

Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожились.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

[Ранд Ал Тор]

- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

[Shlomo]

- Доктор, у меня груди не оастут, что посоветуете?
- Натирайте их туалетной бумагой, несколько раз в ден...
- Вы думаете, поможет?
- Судя по Вашей жопе, обязательно!

[grustnaya]

секретарша устраивается на работу, ее спрашивают: а у вас тут в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 2000 знаков в минуту. что прям так и печатаете. секретарша отвечает: да , только такая х**ня получается