Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[helldomain]

Gggiiiiiiiii!!!!!

[Gerasim]

helldomain

Gggiiiiiiiii!!!!!

Ну ты здоров смеяться!!! Оглушил

[Alrt]

Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не важно. Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов 15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать. Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары, но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!). Очередь к кассе негодует и пытается выяснить - в чем дело? Я, как примерный гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы сволочи, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес



Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка - мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вываливаетcя в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке парень вытаскивает здоровенного сома, подплывает к другим лодкам и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут - для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш, - берет сома, вынимает челюсть, рассматривает:
- Да это не моя, - и выкидывает ee за борт.



Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player?a. И со всеми дверями - запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенно и что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.


Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе хер моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ..

Началась эта история с того, что один мой друг попросил помочь своему знакомому
разгильдяю в учебе на 1-ом курсе политеха (заочно).
Надо было решить контрольне по вышке, английскому, химии и информатике.
Hy, поскольку денежки-то нужны - почему бы и нет? Взялся. По понятным причинам
больше всего меня заинтересовал последний предмет.
Итак, беру в pуки методичку. Новенькая, 2000 года. С гордым названием:
"Начальные сведения о персональной ЭВМ типа IBM PC. Программа - оболочка Norton
Commander. Операционная система Windows. Методические указания по курсу "Информатика"
для студентов заочного отделения". 35 страниц.
Открываю, и, по привычке, первым делом читаю аннотацию. Гм, "...элементы алгоритмизации
и алгоритмического языка Фортран." Странно, думаю, вроде Фортран уже нигде не
изучают. Интересно, какую хоть версию дают? Процесс поиска по методичке производился
3-мя людьми в течение приблизительно минут 15 и положительных результатов не
дал. Слово Фортран упомянуто еще лишь один раз - в абзаце размером 5 строк о
системах программирования. Вот облом-то...
Остальное интереса не представляло, поэтому мы (/128.8, /128.12, /23.6, я и периодически
заходившие к нам ФИДОшники и неФИДОшники) перешли прямо к тестам, составляющим
контрольную работу.
Разбор тестов занял часа полтора.
Вопросы и ответы были настолько интересными, что я не пожалел времени и часть
из них привожу здесь.

Задание 1.

2. Особенностью персональной ЭВМ является: а)высокая надежность; б)хороший дизайн;
в)наличие магнитных дисков; г) все ответы верны.
Интересно, какой ответ составители считают правильным?
4. В базовую конфигурацию персональной ЭВМ не обязательно входит: а)принтер;
б)мышь; в)клавиатура; г)все перечисленное входит.
Нет, н у как вопрос задан, а? Вероятно, правильный ответ все же а), хотя мы не
увидели причин, чтобы им было б) или в). Хотя вариант в) скорее всего отметается,
ибо откуда составителям знать про машины, работающие без всего вышеперечисленного,
да еще без монитора, видеокарты, дисковода, однако при этом являющимися персональными
ЭВМ?
8. Емкость современного жесткого диска лежит в пределах: а)3-20 Гбайт; б)3-
Мбайт; в)1-1,4 Мбайт; г)нет правильного ответа.
Интуиция мне подсказывает, что ответ г) - не верен, а верен ответ а), однако
душа с этим не согласна.
11. Для долговременного хранения информации не используется: а)НГМД;
б)винчестер; в)оперативная память; г)стример.
Душа выбирает а), интуиция - в), но докажите мне, что верен только один из этих
ответов!
15. В состав проблемно-ориентированных пакетов входят: а)СУБД; б)бухгалтерские
пакеты; в)табличные процессоры; г)все перечисленное входит.
Буду благодарен тому, кто скажет мне, какой ответ составители считают правильным.

Задание 2. (NC)

5. Может ли имя файла содержать пробелы? а)может, между именем и расширением;
б)не может; в)может, но не более одного; г)не может только в расширении.
Мечтаю получить объяснение зависимости формата имени файла от программы NC.

Задание 3. (Windows, вроде речь идет о 95-ой)

2. Сколько ярлыков для одного и того же приложения может содержать Windows?
Я сильно не уверен, что ярлыки - составная часть операционной системы.
3. Панель задач Windows не содержит: а)кнопку Пуск; б)закрытые, но не удаленные
приложения; в)открытые, но свернутые приложения; г)может содержать все из перечисленного.
А-а-а!! Объясните пункт б)! И что делать, если у меня "аглицкая" Мастдайка?
15. Набрав текст в редакторе WordPad, пользователь решил выделить все символы
в одной строке курсивом. Для этого он должен: ... г)выделить строку, занести
ее в буфер обмена, где выбрать команду Формат/Шрифт.

В общем, вышеупомянутые люди пусть бу дут свидетелями - это лишь часть вопросов
и ответов из тех, которые вызвали у нас либо хохот, либо изумленные лица (от
того, что не могли найти ответ).

Hy, и напоследок, - один из контрольных вопросов.

19. Какие существуют приемы работы с мышью?

Нами были даны следующие ответы:
1) мышь двигается по коврику и кнопки нажимаются правой pукой;
2) то же, левой;
3) двигаем левой, кнопки нажимаем правой;
4) то же, только наоборот;
5) Массаж головы, перегревшейся и взбухшей от прочтения рассматриваемой методички,
шариком от мыши, держа мышь в правой pуке.
6) то же, мышь в левой pуке.

Короче, решил я не браться за решение этой контрольной.
Ибо даже доцент, кандидат технических наук, преподающий Машинную графику, признал,
что вряд ли получит за решение этой контрольной больше трояка.

Добавлено через 3 минуты:
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".


Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я
иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает
щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой
бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с
которыми работает. Может, и вам пре доставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок
использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!


Произошло только сейчас.
Сейчас еду с братом по городу и вижу на мусорном баке венок весит, ну я его спрашиваю " Зачем интересно его туда повесили " на, что он мне отвечает " Там наверно мент разбился "



Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.

Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так.
Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

Добавлено через 5 минут:
В УГТУ-УПИ (Екатеринбург) на химфаке есть 2 преподавателя: Козлов и Негодяев. Мужики нормальные, да еще и приколисты. Однажды на общественно полезный труд в общежитие ими были направлены студенты с такой сопроводительной запиской:
"Направляем с Вам в помощь трех студентов. Негодяев и козлов"

Добавлено через 1 час и 18 минут:
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики
уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили.
Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных
сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти
мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать
заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане
протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили
- а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один
человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись
и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему
халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!
В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и
М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая
шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора.
Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы
сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была
наглостью, не имевшей себе равных".
Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут,
и не оценят.

[Alrt]

Торговал я одно время полиграфическим оборудованием.
И вот надыбали мы клиента. Жирного такого карася. Допустим, из Сургута.
Хочет машину из верхнего ценового предела. Четырехкрасочный офсет со
всеми делами. Например - Хайдельберг. На круг - мульена на четыре
зеленых денег. Не считая расходников и запчастей в дальнейшем.
Карась реальный. То есть не фуфло. А то есть такие - пальцы веером, а за
душой три копейки. Главное - понт.
Этот - нет. Съездил я в командировку туда, вижу - да! Уже и помещение
готово под машину. И заказы на год вперед под эту технику у клиента
есть.
А клиент, хоть нефтебабки и выпирают у него со всех сторон, прижимистый
такой. Я бы даже сказал - жадный. Причем жадный, как оказалось,
по-совковски, не там, где надо.
Считаем мы ему цену. Он нас гнет и гнет. Догнул уже - дальше некуда. Все
мы ему по минимуму просчитали. Да? Да!
Ведем переговоры с немцами. Ждем от кекса предоплату. Потираем руки. Не
так, чтобы сильно. Навар-то минимальный. Но зато престиж. Не так много
таких машин по России продано.
И вдруг узнаем, что хрюндель заключил договор на поставку с нашими
конкурентами. !!!!!!! Что? Как? Почему? Зачем?
Туда-сюда, земля слухами полнится, везде свои люди. Выясняем, что ему
предложили цену на то же добро чуть ли не на 20% дешевле. Е-мое! Как же
так? Мы ж уперлись практически в себестоимость! Они что, в ущерб себе
продают?
Собираюсь я, еду в этот Нефтехулиганск, встречаюсь с кексом.
Отношения-то у нас нормальные. Он: "Братан-братан! Извини, канешна! Но
ты ж видишь! Двацать прОцентов пошти. Это ж бабки! " Смотрю контракт.
Все правильно. Цена - себе в убыток. Потом еще смотрю. А там в договоре,
меленьким шрифтом: бэз установки, монтажа, запуска, обучения персонала и
гарантии!!!
А я сразу скажу, мы без этих всех дел технику вообще не продавали. Потом
дороже выходит и клиенту и тебе. Это ж не швейная машинка.
Я говорю: "Ты это видел? "
"Канэшна!!! Да ладно! Че мы, сами не установим? Установим, запустим,
наладим, трали-вали. Персонал? О! Да у нас тут такие Кулибины! А
гарантия? Да брось ты! Это ж немецкая техника! Она сто лет проработает
без всякой гарантии. "
Под все, короче, базу подвел в угоду собственному жлобству.
Приехал я назад. Говорю ребятам - так и так. Ну что тут скажешь?
Недобросовестно играет конкурент. Но это - его дела. Его репутация на
рынке. Погоревали и забыли.
А потом ко мне подходит наш техдиректор. Царь и бог наших сервисников.
Вывалил расклад по этому контракту. Говорит - смотри. Без установки,
монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии - все равно не канает.
Все равно в ущерб себе. Вот цена немцев, вот таможня, вот налоги.
Получается, они в ноль сыграли и еще - транспортные расходы за свой
счет. Вот такой подарок они карасю сделали.
А я, говорит, скажу тебе, в чем дело. Карасю машину самому - не
установить. Я знаю. Помыкается он, помыкается, и придет к ним в ножки
кланяться. Вот тогда они его по полной и обуют. А ему уже деваться
некуда будет. Бабло-то за оборудование заплачено. И немаленькое. Все они
по-уму просчитали. Молодцы, блин!

Я карасю еще пару раз звонил. Чтоб контакт не терять. Мало ли как жизнь
крутит. "Как дела? " "Все зашибись! Получаем оборудование! "

А месяца через два карась сам нарисовался. На полусогнутых ногах и
размазывая сопли по жилетке. Все получилось так, как предсказывал наш
техник. Споткнулся карась на первой же кочке и элементарно.
Ну, например. Шестисекционная машина требует идеальной подготовки
поверхности, на которую ее будут устанавливать. Малейшее отклонение
одной секции относительно другой - и совмещения цвета не добьется ни
один печатник. Будь он хоть господь Бог полиграфии. Все жужжит и
печатает. А на выходе - жопа. А они ее чуть ли не в песок поставили.
И еще двадцать два мильена нюансов. И программирование. И черт-те че.
Карась естественно кинулся к тем, кто ему это добро запарил. И вот тогда
- да! Тогда они ему такую цену выкатили за демонтаж, монтаж, запуск, и
т.д. - мама дорогая!!! А правильно. Им же надо убытки возмещать.
Посчитали на круг - чуть ли не половина стоимости оборудования.
Я говорю - ладно. Поможем мы твоей беде. И обойдется это тебе конечно
дешевле, чем у этих живодеров. Но - извини. Гораздо дороже, чем
изначально бы ты заплатил. Вот примерно на столько и на столько. А
точную цифру получишь, когда наши сервисники составят бизнесплан (или
техплан, неважно) А составят они его тогда, когда 20% от стоимости
оборудования будут на нашем счету. А поедут они к тебе, когда мы
остальное получим. Потому что, сам понимаешь, доверия к тебе - не то что
ноль, а минус два, как говорят на сайте анекдотов. И, обижайся - не
обижайся, еще моральную компенсацию посчитаем, за то что ты нас перед
немцами опарафинил.

Посмотрел крендель на цифры, прикинул туда-сюда, да и перечислил бабки.

Вот так мы: установили машинку, наказали кренделя жабного, наказали дилера
этого, конкурента недоброкачественного заработали чуть-чуть денег

Ну, и репутация, опять же. Не последнее дело. Вложения, как говорится, в
перспективу. А вложения эти настолько актуальны, что (я вам по секрету
скажу) мы бы этому кренделю и бесплатно помогли. Лишь бы гадам этим
недобросовестным "фак" показать.

[Leshich]

Leshich
Я один раз это удалил, зачем повторно постить? Этот прикол не подходит в этот топ Alrt

[vovik]

Первоначальное сообщение от Leshich

Слов нет классно!!!

[Gerasim]

Вчера ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину: сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой - я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к девушке, совершенно не рефлексируя на её бойфренда. Мне становится интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то "грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдаёт в эфир самоубийственную фразу:
- Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти...
Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал:
- Чего-о-о?!
Очкарик:
- Настойчиво Вам СОВЕТУЮ уйти.
Детина ничего не ответил, просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул как-то совершенно безнадёжно и произнёс:
- Ну вот это вы точно зря сделали...
После этого они все синхронно втроём встают изо стола, "сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив её подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул как-то привычно безнадёжно и говорит девушке:
- Света, ну я же тебя уже просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН...
Она ему:
- Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмём такси, я тебя просушу и согрею...
И пара чинно удалилась за горизонт...
Да-а-а... Определённо, что-то в этом мире становится не так...
У меня нет слов...
Аминь...

Добавлено через 12 минут:
Вот по телевизору все рекламируют фильмы всякие ужасные про людоедов и прочие непристойности, а я вчера впервые обратил внимание на кошмар в много раз виденной рекламе карамели:"Не мечтали даже дети-Дядя Степа есть в конфете!"


Из серии “про умных секретарш. Начальник принес черновые наброски документации и отдал секретарше напечатать, в тексте была фраза “"...часть оголенного кабеля..."
Он очень удивился когда в печатном варианте обнаружил фразу:
"...часть стриженного пёсика..."”.
Вот такая цензура !

Лет двадцать назад приобрёл я в московском Детском мире детский комплект для естественных надобностей. Комплект состоял из пластикового стульчика и пластикового горшочка. Так вот, на днище горшочка производители, видимо, не полагаясь на наше благоразумие, поместили предупредительную надпись:
ДЛЯ НЕПИЩЕВЫХ ПРОДУКТОВ.

Звериные ИСТОРИИ Эта история произошла в Чер... зоопарке.
Получилось так, что клетка с орангутангом осталась открытой. Орангутанг конечно воспользовался моментом и вырвался на свободу,а в это время рядом с клеткой находилась дворовая собачька Жучка. Ошалев от свободы орангутанг накинулся на Жучку и начал ее трахать -- ошеломленная собака и не пыталась убежать. Сделав свое дело орангутанг залез обратно в клетку. Работники Зоо после этого случая решили срочно подсадить самку орангутанга к нему. Орангутанг не приняв самку начал ее бить и изгонять из клетки. ЖУЧКА ОКАЗАЛАСЬ ЛУЧШЕ.

[Gerasim]

Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает на анекдот...
Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти.
"Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок.
"Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства.
"А чем отличается корова от быка?" - естественно поинтересовалось любознательное чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: "Знаю! Знаю!
У коровы четыре сиськи, а у быка ОДНА!!!"
Эрудированные нынче дети пошли...

Друзья рассказали. Стоят они как-то на Тверской в пробке. Стук в окошко, опускают стекло и такая дородная бабища засовывает голову в окно и басом спрашивает:
- Хлопцi, мынету не требо?!

Привет из солнечного Еревана.
Как и в любом другом большом городе, у нас тоже есть своя улица красных фонарей, где кроме постоянной путанистой массы имеются и гастролерши (невесть откуда взявшиеся высокие блондинки, работающие одни - безо всяких там сутенеров).
Так вот, тормозит мимо такой гастролерши крутейший мерин.
Оттуда высовывается небритая морда и, распространяя аромат чеснока и тутовой водки, заявляет:
- Дэвушка поехали!
Красавица не реагирует. Вонь, несущаяся со стороны клиента, явно заглушает желание заработать.
- Дэээээээвушка!!! (звучит Yаnkiе Dооdlе в исполнении автомобильного клаксона марки Воsсh).
Обьект вожделения реагирует вяло:
- Иди ты...
Клиент кипятится:
- Ара, это ты кому говоришь??? Садись в машину, говорю...
Путанка в ответ (теряя терпение):
- Щас пи@ды получишь...
Клиент расплывается в умиротворенной улыбке.
- Видишь какой я мужчина - с любым договорюсь, - Далее, обращаясь к улице, - учитесь, ара!
Окно машины закрывается. Машина с визгом трогается с места и эффектно исчезает за поворотом.
Красавица-путанка долго смотрит вслед и роняет:
- А ведь не перевелись еще джентльмены в Закавказье...

В конце семидесятых гуляли в общежитии с американскими студентами - тогда они в диковинку были. И им у нас диковинно. Вот они и попросили на закусь чего-нибудь экзотического, русского. Один хохмач из чайника на булку испитую заварку намазал. Давились, но съели, и даже нахваливали - экзотика!
Из той же компании один американский студент все мечтал попасть на русскую свадьбу, где "сперва пьют, а потом морду бьют". Попал, наконец. И морду набили - ему.

Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!

В одном доме города группа азербайджанцев сняла квартиру на первом этаже.
В ней была организована точка по торговле героином. Причем действовали барыги в наглую. Продолжалось все это около месяца. Жильцы поначалу, как положено, в милицию звонили, жаловались. Оттуда ноль эмоций. Делать нечего, пришлось жильцам самим бороться с притоном. И получилось это у них гораздо лучше, чем у милиции. Как-то ночью кто-то написал на двери подъезда масляной краской: "Здесь недорого продается героин. Обращаться в квартиру 150". (150 это, как вы правильно поняли, номер квартиры, снимавшейся азербайджанцами.) Утром весь дом с удовольствием наблюдал, как наркоторговцы закрашивали эту надпись. Через несколько дней надпись появилась снова, потом еще раз и еще. А тем временем в городской газете было напечатано такое объявление: "Очень дорого куплю пустые пивные бутылки. Обращаться в любое время суток по адресу ..." (указывался адрес той самой квартиры). И потянулись круглосуточно "в гости" к азербайджанцам пахучие бомжи с авоськами, полными пустых пивных бутылок. Этого наркодельцы уже не выдержали...

Дело было в Узбекистане, в Чирчике. Разгар лета. Выходной день. Автовокзал рядом с базаром. Сельский народ в основном местной национальности разъезжается по домам с полными сумками в руках, тазами на головах, детьми на прицепе. Автобусы всех пригородных направлений набиты до предела. Жара под сорок градусов. Кто бывал летом в пригородных среднеазиатских автобусах, тот знает какой запах там стоит. Ну народ местный, бывалый и не к такому привычный. Мужчины едут в узбекских ватных халатах - чапанах, в национальные кожаных сапогах с калошами, женщины в длинных платьях, замотавшись платками. Потеют все, в общей тесноте не протолкнуться, не пошевелиться, а дорога не близкая, петляет под палящим солнцем. Автобус старенький, раздрызганный, от явной перегруженности ревёт на подъёмах разогретый двигатель, добавляя температуру в салоне до запредельной. Водитель в микрофон призывает пассажиров передавать за проезд, так-как его заработок напрямую зависит от дневной выручки. Пассажиры которые спереди вяло передают. Сзади народ спрессован значительно плотнее и активности не проявляет, вероятно, полагая, что за такой проезд впору с шофёра доплату брать. Шофёр от вежливого тона переходит к скандальному и грозит остановится и начать всех обилечивать. Но все знают, что это только разговоры и оплачивать не спешат, ссылаясь на тесноту. А тем временем, было пару остановок, народ выходил и с задней площадки в том числе. Водитель видит, что от него уходят живые деньги. И трогаясь с очередной остановки громко объявляет в микрофон: - Если задняя площадка сейчас же не начнёт передавать деньги за проезд, включаю отопление.

[helldomain]

Giii!

[Gerasim]

Случилось это в небольшом городке Тейково Ивановской области...Так вот,жила там одна семья:мать,отец и сын.
Прошли годы,родители состарились,а сын женился и уехал в Балахну,где устроился на работу в органы внутренних дел. Через некоторое время, купив подержанную "Волгу", он решил показать машину родителям; а чтобы по пути на родину его пореже останавливали доблестные сотрудники Госавтоинспекции,перед отъездом облачился он в свою рабочую одежду, то бишь в милицейскую форму. Созвонившись с родителями и предупредив их, чтобы были дома, он отправился в путь-дорогу...
Родители, зная,что их дитятко неравнодушен к горячительным напиткам, решили встретить любимое чадо подобающим образом. Достала мать-старушка из потайного местечка здоровенную бутыль самогона-первача и поставила ее на столик у открытого окна, предварительно обернув бесценную емкость влажной марлей, дабы содержимое ее до приезда сына оставалось прохладным.
Ближе к полудню в раздался звонок в дверь... Заглянув в замочную скважину,служившую "глазком", и увидев там мужика в форме, бабка со словами:
"Это какая же падла участковому опять про самогон донесла?!" рванулась к столу, схватила бутылку и с воплем:"Все равно ничего не докажете !!!" выпихнула "вещдок" в окно второго этажа, не удосужившись даже глянуть, что перед домом долгожданный гость оставил свою машину...
В результате ни бутылки, ни лобового стекла незадачливый сынок больше не видел. Зато теперь, наученный горьким опытом,он предпочитает навещать родителей на поезде. Ведь кто знает, чего припасет заботливая мамаша любимому чаду на следующий раз...

Есть в Питере автобусный маршрут, на котором работают дабл-деккеры, а проще говоря, двухэтажные автобусы... И вот, еду я однажды вечером на втором этаже такого автобуса, где-то посередине маршрута заваливается весьма поддатый мужичок, падает на сиденье рядом со мной и мгновенно засыпает. Через некоторое время он внезапно просыпается и начинает диким взглядом осматриваться...
а дверей-то на втором этаже естественно нет( и водителя, кстати, тоже)!!!
Не знаю, что ему спьяну примерещилось, но финальным аккордом был крик заблудшей души: "Водитель, выпусти!!!!!"

Из инструкции к корейскому бальзаму "Золотая звезда":
"...при укусе комара вмазать вместо укуса....". И, в принципе, я с корейцами согласен: чем кусаться -- лучше вмазать!

Как-то я транспортировал своего "тепленького" друга к нему домой. Надо заметить, что он прирожденный аристократ. Поймав такси, я открыл заднюю дверь и стал помогать ему сесть в машину. Но как только он наклонился, его неожидано... ну сами понимаете, причем прямо на сидение. Он немедленно выпрямился, потом еще раз наклонился, посмотрел внутрь, затем повернулся ко мне и строго сказал :"Я сюда не сяду-здесь грязно!"

Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?".
- Лапеенранта.
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно...

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

По причине хищения с крыши садового домика алюминиевых листов прихожу в дежурную часть РУВД и на вопрос дежурного - " Ну?????" , пытаюсь коротко изложить: "Дык.. Крышу ободрали".
После минуты тягостных раздумий дежурный с интересом в голосе спрашивает " А кто твоя крыша?".

Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера.
Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являясь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.

Добавлено через 3 минуты:
Хочу рассказать историю, как пример массового психоза, в который российское население, особенно прекрасная его большая половина, было загнано в 1990-е гг. волной публикаций в масс-медиа о НЛО, бесовщине, всякими "Икс-файлами"
и т. п. Не знаю, почему, но особенно впечатлительная часть коллектива нашего НИИ, стала подозревать ряд сотрудников в демонизме. Некоторым было достаточно носить бородку клинышком, чтобы быть причисленным к близким родственникам Мефистофеля.
И вот как-то захожу я в наш информационный отдел, где работают одни барышни, скопировать документы. Копировальный аппарат у нас современный, копирует быстро. Я завершил начатое, тут же перевел "Канон" в режим ожидания нажатием кнопки и собрался уходить, как вижу краем глаза - сбоку к аппарату приближается с журналами дама-референт. Ну, думаю, что-нибудь скопировать хочет - и протягиваю руку к кнопке, включить копир заново. Но тут она меня окликнула - мол, не посмотрите ли журнальчики. Я руку в полдвижении вернул назад, взял журналы, поблагодарил и вышел. При этом про себя отметил, что дама на копир смотрит как-то странно. Минут через пятнадцать возвращаюсь в отдел - снова скопировать бумажки, и слышу фразу, как обрывок разгоревшейся дискуссии:
"Я точно видела - он кнопки и не коснулся, а аппарат выключился...

Добавлено через 5 минут:
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласcников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать, какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"

[joker99]

ИСТОРИЯ ОДНОГО ДЕМБЕЛьСКОГО АККОРДА.

Я думаю, нет, я просто уверен, что одна из причин завоевания Руси татаро-монголами в 13-м веке ускользнула от ока многочисленных исследователей. Наверняка многие проблемы Древней Руси могут быть логично объяснены, если принять за данное, что среди русских дружинников были приняты дембельские аккорды. Сделал Добрыня какой-нибудь перед дембелем крепостную стену, предварительно медов старинных укушавшись, и ушел в княжеский запас; через месяц стена рассыпалась по бревнышку, пришли татары и монголы и взяли беззащитную крепость голыми руками. Или подковал Алеша Попович триста лошадей да уехал в свою деревеньку Старые Гадюки на дембель, весь в аксельбантах поверх кольчуги и с дембельской берестой за пазухой. Через два дня дружинникам выступать, а подковы отваливаются от копыт лошадиных, т.к. означенный Алеша вместо гвоздиков для ускорения процесса подковы на пластилин посадил.

Весной 1989 года наследникам Добрыни и Алеши в ремонтном батальоне довелось неоднократно поддержать славу предков. В начале мая зампотех батальона майор Тросик вознамерился обнести ремонтный парк бетонной стеной. Старый деревянный забор, усеянный осколками бутылочного стекла поверху, наверняка был возведен древними пруссами для защиты от тевтонских рыцарей. Поэтому местами он расшатался и несознательные ремонтники ходили в самоход без малейшего труда. Согласно ведомости утруски и усушки ГСМ нашего зампотыла, бойцы умудрялись выкатывать бензин сквозь эти дырки цистернами. По замыслу зампотеха, рембатовская стена должна была не хуже берлинской защитить завоевания социализма в ремонтом батальоне. Стратегический просчет майора Тросика заключался в том, что для ускорения и удешевления процесса решено было доверить возведение стены группе дембелей из первой роты.

В пятницу прапорщик Грищенко привел четверых заматерелых дембелей к выделенному участку:
- Вот, хлопцы, ваши 300 метров. Здесь лежат железные столбы, там - бетонные плиты. Здесь - песок, там - цемент. Копаете ямы под столбы, столбы бетонируете, к ним на крюки подвешиваются плиты, крюки завариваются. Срок - вам решать, как сделаете, так уволитесь. Молодых с КМБ не трогать. Вопросы? Разойдись.
Поставив задачу, товарищ прапорщик удалился навстречу полувыходной субботе. Бойцы решили приступать немедленно, ибо дембель - это, товарищи, дембель, каждая минута на счету. Работа началась с совещания. Основной вопрос: отпустят ли их действительно после окончания стройки. Леша сказал:
- Если бы проект исходил от прапорщика, то ну его нафиг. А тут от зампотеха... Майор все-таки..
Олег напомнил:
- Саша тоже от зампотеха аккорд получил: водомаслогрейку отремонтировать. Двое суток корячился, сделал лучше, чем дворец съездов, а его ротный обратно на танк поставил. Саша к зампотеху, а зампотех притворился, что не понимает, о чем речь...
Решили, что не может же зампотех каждый раз солдат накалывать, должен же хоть когда-то слово держать. А забор строить - всяко легче, чем под БМП валяться. Да и время до дембеля быстрее пролетит.

В пятницу вечером солдаты успели разметить места под ямы и начать копать. В субботу они вскочили при первом хриплом крике дневального и ломанулись в парк. Половину ям пришлось переделывать, т.к. вечером из-за наступившей темноты намеченная линия забора вылезла на шоссе. Ямы были выкопаны и тут бойцы столкнулись с проблемой: выделенного им цемента не хватало для бетонирования столбов. А прапорщика до понедельника не будет. Военный совет постановил: прапорщика не ждать, цемент равномерно распределить между всеми столбами. Ямы углубили, основание столба засыпали камешками и песком. Все это утрамбовывалось лично сержантом Лешей. Затем наносился раствор, очень аккуратно, дабы не пролить ни капли драгоценного цементного материала. Нет, раствор замешивался согласно нормам. Вот только заливался он не глубже 2-3 миллиметров... Зато выглядело это действительно железобетонно. В воскресенье на бойцов упала еще одна проблема. Дежурным по парку заступил опальный капитан Пиночет. Дежурными! по парку всегда заступали прапорщики; единственным исключением был этот капитан, назначаемый на сей пост лично комбатом в виде наказания. Пиночет старался следовать букве закона. Воскресенье - выходной. Хотите делать забор - делайте, но кран-стрела из боксов не выйдет. Точка. Пришлось плиты таскать и устанавливать вручную.

Но всем страданиям приходит конец. В понедельник утром забор гордо возвышался над парком. Дембеля-заборщики кисточками докрашивали разведенными в воде остатками цемента особо нагло выглядывающие из-под столбов участки песка. Прапорщик Грищенко не верил глазам. А говорят, на дембелей расчитывать нельзя... Какие молодцы! Прапорщик любовно осмотрел все триста метров забора. Похвалив бойцов, он сел на перевернутое ведро, закурил и прислонился спиной к забору. Леша в отчаянии закричал:
- Товарищ прапо...
Но было поздно. Трехсотметровый забор удивленно сказал "Ууупссс", передернул железобетонными плечами и в полном соответствии принципу домино с грохотом откинулся на спину. Изумленный прапорщик лежал на горизонтальном заборе, судорожно сжимая зубами сигарету. На грохот прибежал зампотех. Он с тоской оглядел поле боя, помог подняться прапорщику и спросил:
- Никого не придавило?
Прапорщик мрачно ответил:
- Придавило. Мы на развалинах табличку установим: "Тут похоронены надежды на дембель"...

Ребята уволились только через полтора месяца. Плиты пришлось красть вручную по одной по ночам из соседней части, так как половина старых плит побилась в хлам. Наверное, их тоже лепил какой-то дембель на свой аккорд.




«Диверсант»

Есть на крейсерах такая вахта - вахтенный офицер на якоре. Главновстречающий и провожающий плавсредства, подающий команды по кораблю, и вообще мальчик для битья - в некоторых случаях......

Был у нас уникум - офицер по снабжению Пульман Семен Семенович. Молдаванин. У них, у молдаван вообще интересные фамилии, у меня в богом проклятых 90-х служил например матрос Попа. А этот был Пульман. Но это к слову.
Габаритов Семен Семенович был соответствующих должности, то есть в поясе где-то 64-68 размера при росте 160. Трудно ему было - но на вахте якорной стоял - должность - то каплейская, над ним еще помощник третьего ранга...
Ну вот. Стоял крейсер на 2-х бочках - напротив госпиталя. Ночь, соответственно пароход спит, вахтенный офицер тоже подремывает, сладко переваривая зажаренную по спецзаказу курочку, дежурный где-то в низах, на обходе, тишина, покой....Дремал Семен, конечно же, в рубке дежурного у правого трапа, на левом - вахтенный, все путем.
А в это время, один из подгулявших офицеров, не найдя себе объекта - или субъекта приложения сил, и будучи изрядно врезавши, решил вернуться на корабль. Судьба моряка занесла его на Корабелку, время позднее, транспорт не ходит....Куда?.... на госпитальную! Как эта святая мысль пришла ему в голову...
Прошел он через госпиталь - благо офицеров в форме туда пускали в любое время, и вышел на причал. Корабль - вот он, рукой подать, стоит, родной, светится огнями.
Стал наш герой пытаться обратить на себя внимание. Кричал, свистел - ну не знаю я, что он там еще делал - тщетно. Спит пароход. Не исключено, что командир вахтенного поста и слышал - да мало ли кто там, на стенке - тем более в госпитале шумит. Может псих. Пошумит - пошумит - санитары успокоят.
Семен же Семенович решил в это время на минуту оторваться от процесса пищеварения и пройтись куда - то. Ну - вахту верхнюю поверить, на сигнальном, на баке, или более тесно пообщаться с последствиями неумеренного потребления жареных куриц. Подозвал вахтенного, заинструктировал, как на звонки телефонные отвечать - и убыл.
Офицер же на Госпитальной, разуверившись в бдительность вахты на родном крейсере, разделся, форму увязал ремнем - лето, Севастополь - и вплавь.
Доплыл. Левый трап стоял, так что проблем не было - отрезвел только слегка, на борт, и, как был голяком - в каюту
Ну те-с, возвращается Семен, отправляет вахтенного на левый трап - и вдруг, через секунду слышит там то - ли всхлипывания - то - ли повизгивания...
Туда..... Стоит старшина, трясется - весь изжелто - зеленый и пальцем в палубу тычет. А на палубе.....Мокрые следы....от трапа из-за борта....в офицерский коридор.......ДИВЕРСАНТ!
А после «Новороссийска» В Севастополе диверсанты у всех на слуху долго были.....Вызвал дежурного. Доложил. Дежурный - старшему на борту. Тот тоже в ситуацию врубился быстро - доложил по команде на КП - и - тревогу.
Проснулся пароход, забегал. Доклад тем временем с КП бригады покатился не спеша по ступенькам служебной лестницы вверх, выше и выше....
Купальщик невольный хоть и был в «сходящей» смене - но! - тревога! - прибыл на пост. Доложились. Команда: «Осмотреться в отсеках. На корабле возможно нахождение не установленных лиц, проникших незаконно!» - Осмотрелись - вроде никого нет. Ждут. Затихло. Делать нечего. Командир боевой части спрашивает:
- А ты чего на посту, на сходе же был....? - Тот: так, мол, и так, и уже с юмором рассказывает про свой заплыв - не сопоставляя его с тревогой.
Но командир БЧ был а) более трезв, б) обладал большим служебным опытом. Поэтому старший на борту получил четкий доклад, что не установленное лицо установлено, и находится на боевом посту.
Доложили опять же по команде, получили полную охапку эпитетов к слову «мать» и характеристику состояния службы в особо извращенной половой форме, сыграли отбой.....
«Пловца» показательно вздрючили на подъеме флага, а Семен стал на всю жизнь «Диверсантом».
Они такие, офицеры по снабжению. Диверсанты.
....Хорошо флот по тревоге не подняли, - не успели.......



Купил недавно, дальний знакомец, крутую совершенно иномарку в автосалоне. Куча электроники, коробка автомат и др... В скором времени решил он выехать за город: педаль в пол,... скорость 70 км/ч и какая-то тревожная надпись на компьютере с восклицательными знаками бежит. Он и так и сяк - 70 км/ч хоть тресни! Измотавшись и выбившись из сил приезжает в автосалон. Посмотрели - все отлично - машинка новёханькая, работает отлично. Подключились к бортовой системе - прочитали перевели, что же кричала надпись на компьютере:
- Съедьте с обочины!!!



Купил с рук один товарищ немного подержанный крутой автомобиль. Просто сказка, нет слов - заводиться буквально "от силы мысли". И вот, однажды утром - не заводится. Не заводится и все тут... К мужикам в автосервис - те глянули - двигатель сплошной пластиковый монолит, решили не лезть. Нашел сервис-центр, доставил. Протестировали - все в порядке, только один светодиод о чем-то сигнализирует - посмотрели, выяснилось:
- Приспустило переднее правое колесо.
- Ну, и что?
- Да ничего, ты подкачай!
Подкачал - завелась. Заглянули в район шаровой, а там датчики по деформации резины - определение давления в колесе.




В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас - Октябрьский. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - время пол-первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Она оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать воздуха. Та возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржать! Подруга пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!



Эта история произошла прошлым летом в Крыму. Семь студентов московского горного университета отправились в Гурзуф. Цель совершенно безобидная – посмотреть город, а, в частности, остатки старинной крепости Гурзувита. Подойдя к крутому склону скалы, на которой по рассказам находилась крепость, мы увидели огромный щит с надписью, что подъём к руинам опасен для жизни и категорически запрещён.
Конечно нас это не остановило, разве зря приехали что ли? К тому же на вершине этой скалы издалека маячила полуразрушенная башня, которая смотрелась очень красиво и привлекала искателей приключений. И мы полезли. Камни были очень скользкие, но мы всё-таки залезли наверх и… оказались на площадке, на которой были расставлены столики, стулья и лавочки. Осмотрев всё это хозяйство, мы обнаружили, что находимся на крыше элитного пансионата, который буквально встроен в скалу. Его прекрасно видно с моря, но там где залезали мы, пансионата видно не было.
Но главное открытие нас ожидало ещё выше. Я полез на самую вершину к разрушенной башне.
Люди!!! Товарищи!!! Не верьте тем, кто вам расскажет о старинной башне над древним Гурзуфом.
Скажу честно, чуть не свалился с вершины от удивления. Это вовсе не башня, а … замаскированные цистерны с водой!!! На вершине были установлены ёмкости для воды, их обнесли металлическим забором, который фигурно вырезали «под разрушенную башню». И чтобы всё смотрелось правдоподобно, забор «обкидали» цементным раствором.
Осмотрев всё, мы стали спускаться, но не тут-то было!!! По скользкой скале лезть вниз смог бы только самоубийца. Фактически, мы оказались в ловушке, на крыше пансионата «Скала». Недолго думая, мы приняли решение спускаться вниз по балконам. Самое удивительное в этой истории, что проведя около 40 минут на крыше, и ещё столько же на балконах, мы не встретили ни одного человека! Даже заглянули в открытые двери номеров. Балконы в пансионате располагались уступом. Первые люди спускаясь на этаж, брали у отсутствующих жильцов балконные столы, ставили стулья и кресла и таким образом мы принимали товарищей сверху. Таким способом спустились на три этажа.
И вот здесь нашу процессию заметили постояльцы снизу, которые очень испугались толпы, которая ползла к ним сверху. Они и вызвали охрану (пансионат навороченный весь был).
Когда мы смиренно ждали охраны, то стали свидетелями ещё более невероятного события – на поручне балкона появилась чья-то рука. Вскоре появился и сам человек, он подтянулся и взобрался на наш балкон. Он был мокрый и в одних плавках. Он оказался удивлённым не менее нас. Как он объяснил, решил посмотреть пансионат поближе, подплыл и взобрался по скале и на 3 этажа вверх.
Представляете себе удивление охраны, которая застала нас восьмерых человек, на одном из балконов по центру элитного пансионата?! Единственный вопрос, который они задали – это откуда. Хором мы ответили: сверху, а мужчина – снизу.
Они были в шоке!!!



Обнаружил на форуме oszone. Хохотал полдня, чего и вам желаю.

Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad'е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCP\IP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой "format cpu:".Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно

[Gerasim]

Цитата из песни группы "Белый орел":
"... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...

Обезьяний беспредел на рынке Ростова-на-Дону.
Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. - Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко, - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь "десятки" открылась, и на тротуар выпрыгнула...
крупная мартышка. Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики. Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это выяснилось потом. Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками. Штанов не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки" протянула руку, чтобы взять обезьяну, но... Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях.
Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела. А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей.
Скорость передвижения мартышки увеличилась. И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое настоящее разбойное нападение. В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола. Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду. Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину. Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба.
Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами. Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения. Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой. Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика: "Ну ни х... себе, сходили за цветочками!"


Ходил намедни зубы лечить. Приходит семья "новых" - мама- ноги от ушей, папа - под 2.50 и кило на 120 кило в спортивном костюме с соответствующими аксессуарами, и сын лет 5-6. Сын постоянно достает родителей вопросами.
Тут папе надоело - и его фраза:
- Так, ты рот быстренько закрой, к врачу зайдешь - откроешь.
Заходят в кабинет с отцом. Сын соответственно не дается лечиться. Папаша лезет вперед врача с соответствующими "разводами сына" (как на стрелках).
С горем попалам, с криками и матами вылечили зуб. Ребенок орет. Выходя из кабинета Папаша сквозь зубы говорит сыну:
- Что нужно сказать тете?
Сын не прекращая орать:
- Спааааасиииибааа!!!
Вышли из кабинета. Сын к маме и немного успакаивается. И тут через злорадный смех звучит финальная фраза папаши:
- Ну че, успокоился? Пошли второй зуб лечить!!!
- ААААААА!- была на это реакция вцепившегося в маму ребенка.

Добавлено через 2 минуты:
Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, занавес........

[joker99]

Молодая маманя приводит из садика ребенка.
Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: "Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай." Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит:
Задолбали комары,
Задолбали мошки
И какой-то п..з
Хлопает в ладошки...
Можно себе представить органы зрения мамочки.


БЫЛИ "ПАРКЕТНОГО" КРЕЙСЕРА-22 или «уроки картографии»

- Лёня! Очнись наконец! Тебя старпом вызывает, - воззвал группман-машинист Валя к бесчувственному телу своего соседа по каюте, такого же командира группы, но управленца. Вчера это тело «на автомате» вернулось с очередного радушного приема, устроенного в честь официального визита «паркетного» крейсера не куда-нибудь, а в логово вероятного противника - военно-морскую базу US Navy.
Волшебные слова «старпом вызывает» сработали. Тело слабо затрепетало, веки задрожали и приоткрылись, через какое-то время взгляд сфокусировался, а ссохшиеся губы разлепились и испустили стон такой глубины страдания, перед которым плач Ярославны показался бы веселенькой рождественской песенкой.
Сочувственно ухмыльнувшийся Валентин привычно приступил к реанимационным дейcтвиям, в результате которых через десять минут ещё дрожащий после ледяного душа Леонид, стараясь пореже выдыхать, заходил в каюту старпома. Оттуда он был срочно отконвоирован в каюту командира, из которой вышел через полчаса в сопровождении улыбчивого особиста, и то только для того, чтобы скрыться в недрах каюты наследника Дзержинского. Все эти странные перемещения не укрылись от зоркого ока любопытных вестовых, мгновенно распространивших по всему кораблю весть о том, что «чекист на управленца дело завёл».
Когда Леонид наконец вернулся в свою каюту, он достал тетрадку, взял в руку карандаш и, задумавшись над чем-то, надолго завис над девственным листком.
- Лёнь, чё там было-то? Сболтнул что ли ТАМ чего? - помявшись решился-таки спросить Валентин.
- Понимаешь, - Леонид перевел красные воспаленные глаза на соседа по каюте, - я же вчера с фуршета с нашим адмиралом как переводчик ещё к лётчикам американским ездил. На аэродром стратегической авиации.
- Ну?
- Так особист говорит, что я - первый советский офицер, который там побывал. Хочет, чтобы я теперь план того аэродрома нарисовал.
С этими словами управленец повернулся к столу и нарисовал в центре листка большой прямоугольник, внутри которого вывел прямоугольник поменьше.
- Ой, а это чего? - заторопился Валя, горя желанием припасть к истокам военной тайны, - Ангар, да? Или склад боеприпасов? Или..., - глаза Вали всё разгорались, лавры Штирлица и Мата Хари явно не давали ему покоя - ядерный склад?
- ...уядерный! Это, - Лёня ткнул карандашом в прямоугольник, - БАР СО СТОЙКОЙ! А больше я там ни фига и не видел!
Штирлиц с Мата Хари продолжили спать спокойно...


Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

[Alrt]

Gerasim
joker99

Что-то вы сегодня сговорились и тут старье запостить, смотрите по предупреждению щас вам нарисую

[Gerasim]

И здесь засада

[helldomain]

Alrt: ehh, probilo ih rariteti postit ;-).

[Gerasim]

helldomain
Ностальгия, чтоб ее
А может это склероз
ps С двухсотой тебя

[Gerasim]

Сидел читал всякие хохмы, некоторые из них копировал в текстовый файл на потом. А потом запустил переводчик, надо было глянуть одно слово - triсkу. Но этот переводчик первым делом пытается перевести то, что у тебя в буфере обмена. А там у меня одна из хохм осталась, вот так сказать, оригинал:
Начало цитаты:
"Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:
- Чего, мол, делать надумали?
А те на гранаты показывают:
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились.
Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись..." Конец цитаты.
И вот чего он мне перевёл:
"Fаmiliаr hаs gоnе intеrnаtiоnаl wаillеd bу thе wаtсhеr in Анголу. Аrrivеd, but thеrе скукота, dо аbsоlutеlу нечего. Wеll аnd with thе fаmiliаr хохлом thеу hаvе dесidеd will bе dеlауеd - hаvе tаkеn gаrnеts аnd will gо tо mufflе fish. Gо То thе rivеr, but nеgrоеs оn lаnguаgе оf thе gеsturеs thеir аsk: - Whаt, brеаkwаtеr, dо надумали? Вut thаt оn gаrnеts shоw: - Yеs hеrе is, fish аn глушанем, еаr наварим...
Nеgrоеs просекли subjесts аnd hоw загалдят. Сrеер оn knееs аnd imрlоrе tо did nоt dо thеу this. Dаngеrоuslу, brеаkwаtеr, muсh. Вut thаt оn thе hоrsеrаdish thеir hаvе sеnt аnd will gо tо thе rivеr, сhuсkling оn спешной bу thе еvасuаtiоn thе аbоriginеs frоm thе rivеrsidе. Gоt gаrnеts аnd бухнули in thе strеаm. Вut in а sесоnd hаvе undеrstооd whаt nеgrоеs ганашились. Wаtеr вспенилась, аnd frоm it поперли контуженные бегемоты аnd сrосоdilеs. Fаmiliаr tоld thаt еlsе minutеs twеntу аftеrwаrds закурить соuld nоt - hаnds wеrе shаkеn..."
Тут я первый раз чуть не упал. Но продолжал пытаться запустить этот гадский переводчик, чтобы перевести это самое слово - ну склероз у меня, и он меня опять порадовал:
"Знакомый пришел международный вопить наблюдателем в Анголу. Прибытое, но там скукота, сделайте совершенно нечего. Хороший и со знакомым хохлом они решили, быть задержан - взял гранаты и придет, чтобы закутать рыбу. Придите На реку, но негр на языке жестов их спрашивать:
- Какое мол, сделайте надумали? Но это в показе гранатов: - Да здесь -, рыба глушанем, ухо наварим... Негр предметов просекли и как загалдят. Ползать в коленах и умоляйте, чтобы сделать не делать им это. Опасно, мол, очень. Но это в хрен их послал и придет на реку, смешок на спешной эвакуацией коренных жителей с берега реки. Получать гранаты и бухнули в потоке. Но в секунде понял какие негр ганашились. Вода вспенилась, и от этому поперли контуженные бегемоты и крокодилов. Знакомый сообщенный, что еще минуты двадцать впоследствии закурить не могли - руки были потрясенными..."
Вот что получается, когда нечаянно запустишь переводчик текстов с русского на английский.


В одной рыбной экспедиции, давно уже, был один мужик, временный. Пошел бригадиром разделочников подзаработать. Уходили на 5-6 месяцев, а у него жена осталась беременная. Но затем и шел, на инженерскую зарплату не очень-то. В общем он себе болтается в морях, как положено волнуется кто у них будет, шлет домой телеграммы: "Люся, я все узнал-вычислил, будет сын, это точно". Он, естественно, сына хотел. И вот однажды картина: лежит он на палубе, отдыхает между двумя выборками. И тут несется на него вся бригада. Хвать на руки, готовятся качать. До мужика начинает доходить. Они:
- Раз!
Он:
- Кто?
- Два!
- Кто?!
- Три!... дочка!!!
- ?.. Не ловите...

[helldomain]

Ggggiiiiii!!!!

[Gerasim]

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак. Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.