Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[helldomain]

Daa, ochen jestoko.

[noname]

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)))

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...


Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?

[joker99]

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)
встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и
профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на
Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то
плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь
пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет
через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты
собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о
моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это
уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик
Платон переспал с его женой Ксантиппой.





5 января, 199.. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по
спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной,
к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было
- г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов!
При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в
извращенных формах.
И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого
несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное
мычание. Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвердой
походкой идет сдавать экзамен. Берет билет, садится и начинает
списывать. При этом учебники с грохотом падают на пол один за другим.
Пролетова тут же подзывает его к себе и предлагает начать сдачу
экзамена, поинтересовавшись причиной перегара.
- У меня вчера дочь родилась, - отвечает наш Вася на голубом глазу.
- В таком случае, теорию я спрашивать не буду (без противогаза это было
бы равносильно самоубийству), - говорит Пролетова - решишь задачку,
считай сдал.
Наш Вася тупо смотрит на текст задачки где надо методом градиентного
спуска чего-то там найти.
- Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселится Пролетова
Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой - задача практически
непосильная для нашего Васи. Тем не менее, он стрательно минут пять
чертит эллипс. Все это время Пролетова веселится на тему нашего Васи и
его художественных талантов. Из его непомерных услий получается
абсолютно ровный круг.
- Ну что же Вы, даже эллипс начертить не можете - говорит Пролетова и
тянется за ведомостью.
В этот момент, наш Вася поднимает свои абсолютно прозрачные глаза и
четко произносит: - Круг это... частный случай эллипса!
То ли этот неожиданный всплеск разума так впечатлил Пролетову, то ли она
не нашлась что сказать (ибо это действительно так), но она молча взяла
зачетку и поставила 4.




Посылаю еще один рассказ отставника.
Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся
учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой
коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон
в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал
ждать наступления условного противника.
Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона,
делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе
неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен.
Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой
Талдыбеков.
Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение
прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний
вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием
был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо
говорит",
и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, чтобы трубу не сп@здили"...

[Gerasim]

В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами. Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву, подписали все документы, и успешное окончание визита стороны решили, как положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился, и стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике. А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? - Да. - И рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. - И людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек. Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах, педераст проклятый". Наши ржут, я кое-как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости. И уже в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так, смущаясь, говорит: "Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте. У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."

[Йохансон]

Кошки - это не только ценный мех... Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа...
Чеpез неделю - две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами,что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

[noname]

Друг работает в техподдержке провайдера. Сегодня звонит ему девушка.
-Але. Это техподдержка? - Да. -Знаете, я вспомнила 4ый логин. -Какой логин?
-Четвертый, мне только что звонили, представились Вашей техподдержкой,
попросили сказать все наши 4 логина и пароли для профилактики базы. Я три
вспомнила, а 4 забыла, вот теперь нашла бумажку и звоню Вам...
У друга примерно такое лицо, если это можно назвать лицом
:-[ ]
PS. Эх, надо было тому кулхацкеру спросить номер банковского счета

Представьте себя на моем месте: вы стоите на сцене класса, идет контрольная
работа. В классе висит тишина, вы радуетесь тому, что все увлеченно пишут и
совсем не лезут в соседние тетради. И вдруг замечаете, что некий ребенок
как-то непонятно смотрит в никуда, причем руки его находятся под партой.
И все бы ничего, но отчетливо заметно, что под партой он ЧЕМ-ТО усиленно
занимается. Чем -- непонятно. Вы переводите взгляд на другого и с удивлением
видите, что этот тоже находится в столь непонятной позе и со столь же
задумчивым взгдядом в никуда. И вдруг становится все как на ладони: они
практически ВСЕ смотрят в никуда и чего-то там ворочают под партой. Если
бы это был учебник, то они иногда бы заглядывали в него, но нет, эти просто
чего-то там дергают и лица при этом у них надо видеть: эдакие дебильные
мучачос, у которых в искривленной гримассе морды лица вот-вот соскользнет
слюна с подбородка... И вот так все 24 человека. И не на мгновение, а вот
уже третья минута пошла, как они...
Когда до меня дошло, в чем дело, мне пришлось выйти из класса, чтобы наедине
сползти по стенке... )) Хмурая жизнь научила этих детей считать на
калькуляторе ВСЛЕПУЮ! Держа его под патрой двумя руками. Остается только
потом заглянуть в него и увидеть ответ. А пока на нем все кнопки найдешь,
да пяток действий совершишь -- минуты три надо, естественно, что при этом
они так увлечены, что за выражением лица никто не следит.

[helldomain]

Ggggi.

Добавлено через 10 минут:
Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США. Дело было
лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога,
если остановиться и выйти, то создается впечатление что
начинается она незнамо где и yходит тyда. Пейзаж, пpи
ближайшем pассмотpении, pазнообpазием не балyет, пyстыня все
таки. Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются
непойми чем. Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и
над yнылой местностью пpолетают, пpавда pедко но иногда и
достаточно низко, истpебители и штypмовики. Может боевые yчения,
а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители поpядка
оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили выяснить, а
с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp
под pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй. Резyльтат - два
тpyпа и подбитая машина. Пpоведенное pасследование показало. В
век технического пpогpесса боевые машины настолько напичканы
электpоникой, а скоpости боевых самолетов настолько велики, что
большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом (человек
пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно
yпpавлять, обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться,
стpелять и т.д.). Компьютеp полyчил инфоpмацию о слежении,
воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал командy на подавление
наземной огневой точки пpотивника.

[Alrt]

Было вроде

[helldomain]

A h.z. ;-).

[joker99]

И была же, была Великая Империя, алели стяги в громе оркестров,
чеканили шаг парадные коробки по брусчатым площадям, и гордость державной
мощью вздымалась в гражданах! И под эти торжественные даты Первого Мая и
Седьмого Ноября входил в Неву на военно-морской парад праздничный ордер
Балтфлота. Боевые корабли, выдраенные до грозного сияния, вставали меж
набережных на бочки, расцвечивались гирляндами флагов, и нарядные
ленинградцы ходили любоваться этим зрелищем.
Возглавлял морской парад, по традиции, крейсер "Киров". Как любимец
города и флагман флота. Флагманом он стал после того, как немцы утопили
линкор "Марат", бывший "Двенадцать апостолов". Он вставал на почетном
месте, перед Дворцовым мостом, у Адмиралтейства, и всем его было хорошо
видно.
Так вот, как-то вскоре после войны, в сорок седьмом году, собираясь
уже на парад, крейсер "Киров" напоролся в Финском заливе на невытраленную
мину. Мин этих мы там в войну напихали, как клецок, и плавали они еще
долго; так что ничего удивительного. Получил он здоровенную дыру в скуле,
и его кое-как отволокли в Кронштадт, в док. Сигнальщиков, начальство и всю
вахту жестоко вздрючили, а особисты забегали и стали шить дело: чья это
диверсия - оставить Ленинград на революционный праздник без любимца флота?
Флотское командование уже ощупывало, на месте ли погоны и головы.
Сталин недоверчиво относился к случайностям и недолюбливал их. Пахло
крупными оргвыводами.
И последовало естественное решение. У "Кирова" на Балтике был
систер-шип, однотипный крейсер "Свердлов". Так пусть "Свердлов" и
участвует в параде. Для разнообразия. Политически тоже выдержано - имена
равного калибра. Какая, собственно, разница. Как будто так и было
задумано.
А "Свердлов" в это время спокойно стоял под Кенигсбергом, уже
переименованном в Калининграде, в ремонте. Машины разобраны, хозяйство
раскурочено, ободрано, половина морячков в береговых мастерских,
ковыряются себе потихоньку. По субботам в увольнение на танцы ходят. И не
ждут от жизни ничего худого.
И тут командир получает шифровку: срочно сниматься и полным ходом
идти в Ленинград, с тем чтобы в ночь накануне праздника войти в Неву и
занять место во главе парадного ордера. Исполнять.
Командир в панике радирует в Кронштадт: что, как, почему, а где же
"Киров"? Вы там партийных деятелей не перепутали? Ответ: не твое дело.
Приказ понятен?
Так я же в ремонте!! - Ремонт прервать. После парада вернешься и
доремонтируешься. - Да крейсер же к черту разобран на части!! - Сколько
надо времени, чтоб быстро собраться и выйти? - Минимум две недели. - В
общем, так. Невыполнение приказа? Погоны жмут, жизнь наскучила? А... Ждем
тебя, голубчик.
И начинается дикий хапарай в темпе чечетки. Срочно заводят на место
механизмы главных машин. Приклепывают снятые листы обшивки. Командир
принимает решение: начинать движение самым малым на одной вспомогательной,
ее сейчас кончат приводить в порядок, а уже на ходу, двадцать четыре часа
в сутки, силами команды, спешно доделывать все остальное. Всем БЧ через
полчаса представить графики завершения работ.
БЧ воют в семьсот глоток, и вой этот вызывает в гавани дрожь и мысль
о матросском бунте, именно том самом, бессмысленном и беспощадном: успеть
никак невозможно! Командир уведомляет командиров БЧ об ответственности за
бунт на борту, и через час получает графики. Согласно тем графикам лап у
матроса шесть, и растут они вместо брюха, потому что жрать до Ленинграда
будет некогда и нечего, коки и вся камбузная команда тоже будут круглые
сутки завершать последствия ремонта. - Отлично; не жрешь - быстрей
крутиться будешь.
И тут вспоминают: а красить-то, красить когда?! Ведь ободрано все до
металла!!! Командир - старпому: сука!!! Помполит - боцману: вредим
понемногу?.. Боцман: в господа бога морскую мать. - Через час отходим!!! -
Боцман: есть.
За пять минут до отхода, командир голос сорвал, вопя по телефонам,
является старпом - доклад: задача выполнена. Командир: гигант! как?
Помполит: ну то-то же. Старпом: так и так, сводная бригада маляров
береговой базы на стенке построена. Пока мы на ходу все доделаем, они все
и покрасят, в лучшем виде. Приказ - принимать на борт?
Командир хлопает старпома по плечу, жмет руку помполиту, утирает лоб
рукавом, смотрит на часы и закуривает:
- Машине - готовность к оборотам. Приготовиться к отдаче швартовых.
Рабочих - на борт.
Старпом говорит:
- Может быть, взглянете?
- Чего глядеть-то.
А снаружи раздается какой-то странный шум.
Командир смотрит в лицо старпому и выходит на крыло мостика.
Вся команда, побросав, дела, сбилась вдоль борта. Свистит, прыгает и
машет руками.
А на стенке колеблется строй малярш. И делает матросикам глазки.
Папироса из командирского рта падает на палубу, плавно кувыркаясь и
рассыпая искры, а сам он покачивается и хватается за поручни:
- Эт-то что...
Старпом каменеет лицом и гаркает боцману:
- Это что?!
Боцман рыкает строю:
- Смир-рна! - и, бросив руку к виску, рапортует: - Сводная бригада
маляров в составе двухсот человек к ремонту-походу готова!
Малярши смыкают бедра, выпячивают груди, округляют глазки и
подтверждают русалочьим хором:
- Ой готова!..
Матросики по борту мечут пену в экстазе и жестами всячески дают
понять, что они приветствуют малярную готовность и, со своей стороны,
также безмерно готовы.
Командир говорит:
- Ну!.. - и закуривает папиросу не тем концом. - Ну!.. - говорит. - -
Да!..
Помполит говорит:
- Морально-политическое состояние экипажа! - А у самого зрачки по
блюдцу, и плещется в тех блюдцах то, о чем вслух не говорят.
А старпом почему-то изгибается буквой зю, и распрямляться не хочет. И
краснеет.
А рация в рубке верещит: "Доложить готовность к отходу!"
- Готовность что надо, - мрачно говорит командир, сжевывая папиросный
табак.
А боцман снизу - старорежимным оборотом:
- Прикажете грузить?
Командир машет рукой, как Пугачев виселице, и - обреченно:
- Принять на борт. Построить на полубаке к инструктажу.
И малярши радостной толпой валят по трапу, а морячки беснуются и в
воздух чепчики бросают, и загнать их по местам нет никакой возможности.
- Команде по местам стоять!!! - вопит командир. - Отдать носовой!!!
Потому что никакого времени что бы то ни было изменить уже не
остается. В качестве альтернативы - исключительно трибунал; а перед такой
альтернативой человеку свойственно нервничать.
И раздолбанный крейсер тихо-тихо отваливает от стенки, а малярши
выстраиваются на полубаке в четыре шеренги, теснясь выпуклостями, и со
смешочками "По порядку номеров - рас-считайсь!" рассчитываются, причем
счет никак не сходится, и с четвертого раза их оказывается сто семьдесят
две, хотя в первый раз получилось сто девяносто три.
Боцман таращится преданно и предъявляет в доказательство список
личного состава на двести персон. Персоны резвятся, и становится их на
глазах все меньше, и это удивительное явление не поддается никакому
научному истолкованию.
Болельщики счастливо - боцману:
- Да кто ж по головам-то! Весом нетто надо было принимать - без
упаковки!
Командир вышагивает - инструктирует кратко:
- Крейсер первого ранга! Дисциплина! Правительственный приказ! -
Замедляет шаг: - Как звать? Не ты, вот ты! Назначаешься старшей! Вестовой
- препроводить в салон. Боцман! - разбить по командам, назначить
ответственных, раздать краску и инструмент, поставить задачи! Через
полчаса доложить исполнение - проверю лич-но! Приступать.
И поднимается на мостик.
И под приветственный свист со всех кораблей они медленно ползут к
выходу из гавани.
Командир переминается, смотрит на створы, на карту, на часы, и
старпому говорит:
- Ну что же, - говорит, - Петр Николаевич. Вы капитан второго ранга,
опыт большой, пора уже и самостоятельно на корабль аттестовываться. Так
что давайте, командуйте выход в море. На румбе там восемьдесят шесть, да
вы и сами все знаете, ходили. А я пока спущусь вниз: посмотрю лично, что
там у нас делается. А то, сами понимаете...
И, манкируя таким образом святой и неотъемлемой обязанностью
командиру на входе и выхода из порта присутствовать на мостике лично, он
спускается в низы. И больше командира никто нигде не видит.
А старпом смотрит мечтательно в морское пространство, принимает опять
позу буквой зю, шепчет что-то беззвучно и звонит второму штурману:
- Поднимитесь-ка, - говорит, - на мостик.
- Ну что, - говорит он ему, - товарищ капитан третьего ранга. Я ухожу
скоро на командование, корабль получаю, вот после перехода сразу
аттестуюсь. А вам расти тоже пора, засиделись во вторых, а ведь вы как
штурман не слабее меня, и командирский навык есть, не отнекивайтесь;
грамотный судоводитель, перспективный офицер. Дел у нас сейчас, как вы
знаете, невпроворот, и все у старпома на горбу висит, так что примите мое
доверие, давайте: из гавани мы уже почти вышли, курс проложен -
покомандуйте пару часиков, пока я по хозяйству побегаю, разгону всем дам и
хвоста накручу. Тем более, - напоминает со значением, - ситуация на борту,
можно сказать, нештатная, тут глаз да глаз нужен.
И с видом сверх меры озабоченного работяги-страдальца старпом
покидает мостик; и больше его тоже никто нигде никогда не видит.
...И вот на третьи сутки командир звонит из своей каюты на мостик:
как там дела? где местонахождение, что на траверзе, скоро ли подходим? И с
мостика ему никто не отвечает. Он немного удивляется, дует в телефон и
звонит в штурманскую рубку. И там ему тоже никто не отвечает. Звонит
старпому - молчание. Он в машину звонит! корабль-то на ходу, в иллюминатор
видно! А вот вам - из машины тоже никаких признаков жизни.
Командир синеет, звереет и звонит вестового. И - нет же ему
вестового!
А из алькова командирского, из койки, с сонной нежностью спрашивают:
- Что ты переживаешь, котик? Что-нибудь случилось?..
Котик издает свирепое рычание, с треском влезает в китель.
- Ко-отик! куда ты? а штаны?..
Командир смотрит в зеркало на помятейшую рожу с черными тенями вокруг
глаз и хватается за бритву.
- Да и что ж это ты так переживаешь? - ласково утешает его из
простынь наикрасивейшая малярша, и назначенная за свои выдающиеся
достоинства старшей и приглашенная, так сказать, по чину. - У вас ведь еще
такая уйма народу на корабле, если что вдруг и случилось бы - так найдется
кому присмотреть.
Командир в гневе сулит наикрасивейшей малярше то, что она уже и так
получила в избытке, и, распространяя свежевыбритое сияние, панику и жажду
расправы вплоть до повешения на реях, бежит на мостик.
При виде его полупрозрачная фигура на штурвале издает тихий стон и
начинает оседать, цепляясь за рукоятки.
- Вахтенный помощник!!! - гремит командир.
А вот ни фига-то никакого вахтенного помощника. Равно как и прочих.
Командир перехватывает штурвал, удерживая крейсер на курсе, а
матрос-рулевой, хилый первогодок, норовит провалиться в обморок.
- Доложить!! где!! штурман!! старший!!
А рулевой вытирает слезы и слабо лепечет:
- Товарищ капитан... первого ранга... третьи сутки без смены... не
ел... пить... гальюн ведь... заснуть боялся... - и тут же на палубе
вырубается: засыпает.
Командир ему твердою рукой - в ухо:
- Стоять! Держать курс! Трибунал! Расстрел! Еще пятнадцать минут!
Отпуск! В отпуск поедешь! - И прыгает к телефону.
При слове "отпуск" матрос оживает и встает к штурвалу.
Командир беседует с телефоном. Телефон разговаривать с ним не хочет.
Молчит телефон.
Он несется к старпому и дубасит в дверь. Ничего ему дверь на это не
отвечает: не открывается. Несется в машину! Задраена машина на все
задрайки, и не подает никаких признаков жизни.
Кубрики задраены, башни и снарядные погреба, задраена кают-компания,
и даже радиорубка тоже задраена. И задраена дверь этой сволочи помполита.
И малым ходом движется по тихой штилевой Балтике эдакий Летучий Голландец
"Свердлов", без единого человека где бы то ни было.
И только с мостика душераздирающе стонет рулевой, подвешенный на
волоске меж отпуском и трибуналом, истощив все силы за двое суток
исполнения долга, в то время как прочие истощили их за тот же период,
исполняя удовольствие... Да мечется в лабиринтах броневого корпуса чисто
выбритый, осунувшийся и осатаневший командир, матерясь во всех святых и
грохоча каблуками и рукоятью пистолета во все люки и переборки. Но никто
не откликается на тот стук, словно вымерли потерпевшие бедствие моряки,
опоздало спасение, и напрасно старушка ждет сына домой.
В кошмаре и раже командир стал делить количество патронов в обойме на
численность экипажа, и получил бесконечно малую дробь, не соответствующую
решениям задачи.
Он прет в боевую рубку, и врубает ревун боевой тревоги, и объявляет
по громкой трансляции всем стоять по боевому расписанию, настал их
последний час. И таким левитановским голосом он это объявляет, что
матросик на руле окончательно падает в обморок. Крейсер тихо скатывается в
циркуляцию. Команда, очевидно, в свой последний час спешит пожить - не
показывается. И только вдруг оживает связь: машина докладывает.
Слабым таким загробным голосом докладывает:
- Товарищ командир... Третьи сутки на вахте... один... Сил нет...
прошу помощи...
- Кто в машине?! Где стармех?! Где вахтенный механик?!
- Матрос-моторист Иванов. Все кто где... мне приказали... обещали
сменить, значит... если я, то и мне... Что случилось у нас?
- Пожар во втором снарядном погребе!!! - орет командир по трансляции
и врубает пожарную тревогу. - Давай, орлы, сейчас на воздух взлетим!!!
Пробоина в котельном отделении!!! Водяная тревога!!! Тонем же на хрен!!! -
взывает неуставным образом.
И тогда повсюду начинают лязгать задрайки и хлопать люки и двери и
раздается истошный женский визг. И на палубу прут изо всех щелей и дыр
полуодетые, четвертьодетые и вовсе неодетые малярши и начинают бегать и
визжать, а через них валят напролом, застегиваясь на ходу, бодрые матросы
- расхватывают багры и огнетушители, раскатывают шланги и брезенты.
- Старпома на мостик!!! - орет командир. - Командиров БЧ на мостик!
И когда они, застегнутые не на те пуговицы и с развязанными шнурками,
вскарабкиваются пред его очи, дрожа и потея как от сознания преступной
своей греховности, так и от оной греховности последствий...
- Пловучий бордель, - зловеще цедит командир... - А-а-а... из
крейсера первого ранга - бардак?.. Что... товарищи офицеры!!! моральный
облик!!! несовместимый! из кадров! к трепаной матери! без пенсии! под
трибунал! за яйца! - Волчьим оскалом - щелк:
- Штурман!
- Так точно! - хором рубят штурмана.
- Местонахождение! Кто на румбе?!
И дает отбой тревогам:
- Баб - всех - в носовой кубрик! на задрайку! часового! найду где -
своей рукой! за борт! расстреляю!
Выясняется, что тем временем на траверзе рядом - Рига. Командир
приказывает менять курс на нее и шлепать в Ригу. И через пару часов
страшный, как после атомной войны, "Свердлов" своим малым инвалидским
ходом вваливается в порт и просит приготовиться к приему двухсот ремонтных
рабочих. Командир связывается с военным комендантом - убеждает обеспечить
уж их доставку домой, в Кенигсберг. Да нет, дисциплинированные; выполняли
срочное задание...
Выполнивших срочное задание малярш снова выстраивают на полубаке, но
уже под бдительной охраной, и командир принимается лично пересчитывать их
по взлохмаченным головам. Может, если б он их по другим местам считал, то
и результат получился бы другой, а так у него получилось девяносто семь.
- Или через пять минут я сосчитаю до двухсот, - говорит обозленный
своими арифметическими успехами командир старпому, - или через пять минут
на крейсере открывается вакансия старшего помощника. Тебя в школе устному
счету не учили? так получишь прокурора в репетиторы.
И бедных малярш, размягченных и осоловевших от военно-морского
гостеприимства, извлекают из таких мест корабля, по сравнению с которыми
шляпа фокусника - удобное и просторное жилище: из шкапчиков, закутков,
рундуков, шлюпочных тентов, вентиляционных шахт, топливных цистерн и
водяных емкостей. И через полчаса их сто пятьдесят шесть.
Старпом плачет и клянется верностью присяге.
- Боцман, - осведомляется командир, - ты на Колыме баржой не
заведовал? Аттестую!!
И боцман, скрежеща зубами, буквально шкрябкой продирает все закоулки
корабля, и малярш набирается сто девяносто три.
- Ладно, хрен с ним, - примирительно останавливает командир, тем
более что из недостающих семи одна, самая качественная, спит у него в
каюте. - Время не позволяет дольше. Сгружай на фиг, ... ... ...!
"Свердлов" швартуется к стенке, спускает трап, и опечаленные малярши
ссыпаются на берег, рассылая воздушные поцелуи и выкрикивая имена и
адреса. Вслед за чем крейсер незамедлительно отваливает - продолжать свой
многотрудный поход.
Объем незавершенных работ и оставшееся время друг другу
соответствует, как комбайн - полевой незабудке. Командир принимает решение
сосредоточить все усилия на категорически необходимом. Первое: кончить
сборку главной машины, в Неву-то с ее фарватером и течением на вспомогаче
не очень зайдешь. И второе: полностью произвести наружную окраску, без
чего ужасный внешний вид любимца флота может быть не одобрен
командованием.
И вот шлепает крейсер самым малым, а на мачтах, трубах, за бортом
болтаются в люльках матросики и спешно шаровой краской накатывают красоту
на родной корабль. Весело работают! перемигиваются и кисти роняют.
И кое-как, командир на грани инфаркта, они действительно под обрез
успевают, и на исходе предпраздничной ночи проходят Кронштадт, входят на
рассвете в Неву, и обнаруживается, что буксиров для их встречи и проводки,
конечно, нет. Как обычно на флоте, одной службе не полагается знать планы
другой, и коли доподлинно известно, что "Киров" подорвался и в параде не
участвует, то с чего бы портовой службе слать ему буксиры. А о геройском
подвиге "Свердлова" ее не информировали. И "Свердлов" самостоятельно
вползает в Неву, проходит мост лейтенанта Шмидта... а это совсем не так
просто - тяжелому крейсеру в реке своим ходом протискиваться к стоянке и
вставать на бочки. Течение сильное, фарватер узкий, места мало, осадка
приличная - того и гляди сядешь на мель, подразвернет тебя поперек
течения, и - сушите весла и сухари, товарищ командир.
И командир, в мокром насквозь кителе, отравленный бессонницей и
никотином бесчисленных папирос, заводит-таки крейсер на место! А сверху
сигнальщик торжественно поет, что у ступеней Адмиралтейства стоит, судя по
вымпелу, катер командующего флотом, и сам командующий, горя наградами и
галунами парадной адмиральской формы, наблюдает эволюции своего
дубль-флагмана.
"Свердлов" замирает точно в предназначенной ему позиции, напротив
Адмиралтейства, и начинает постановку на бочки. И тут до всех доходит, что
бочек никаких нет. По той же причине - раз нет "Кирова", значит, не нужны
ему здесь и бочки, а насчет приказа "Свердлову" на срочный переход - не
портовой службы это собачье дело, им об этом знать раньше времени, вроде,
и по штату не полагается. Короче - не к чему швартоваться.
Командир поминает, что покойница-мама еще в детстве не велела ему
приближаться к воде. И, естественно, приказывает отдавать носовые якоря. А
это маневр не простой: надо зайти выше по течению, до самого Дворцового
моста, ставить якоря и тихо сползать вниз по течению, пока якоря возьмутся
за грунт, и чтоб точно угадать место, где они уже будут держать. И из-под
командирской фуражки валит пар.

Добавлено через 1 минуту:
А адмиральский катер тем временем, не дожидаясь окончания всех этих
пертурбаций, срывается пулей с места, красивой пенной дугой подлетает и
притирается к борту, ухарь-баковый придерживает багром, вахтенный
горланит:
- Адмиральский трап подать! - и адмиральский трап с четкостью
опускается до палубы катера. И адмирал со свитой восходит на крейсер, под
полагающиеся ему по должности пять свитков и чеканный рапорт дежурного
офицера.
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки
на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить:
"Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается
взрыв отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой,
над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая
черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда,
когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что
голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос
с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось
на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких
энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным
узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество
ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и
рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно
правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть
к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!

[joker99]

Моя покойная теща, пусть земля ей будет пухом, имела на редкость
стервозный и занудливый характер. Зудеть она могла без перерыва
круглосуточно. Первое время меня это страшно раздражало, а потом -
ничего, привык и просто не обращал на нее внимания. Кроме своего
славного характера милая теща имела еще дом в деревне в Тамбовской
губернии, куда убывала на все лето весной, а возвращалась поздней
осенью. Так как в деревне поворовывали, все имущество на зиму забиралось
в Москву, а весной привозилось назад. Женщина она была хозяйственная,
поэтому барахла было очень много. Транспортировка любимой тещи туда и
назад, естественно была моей почетной обязанностью.
И вот загрузив свою старенькую "копейку"так, что днищем она задевает
дорогу я тащусь из Тамбова в Москву. По дороге два раза спускает колесо.
Поднять ее на домкрате из-за перегрузки я не могу - трещит старый кузов,
приходится разгружать машину, менять колесо и грузить все назад.
Подъезжаем к Оке и видим огромную пробку на 14 км - ремонтируют мост.
Отстояв 4 часа в пробке наконец переезжаю через мост уже вечером. Еду на
пределе усталости и все это под непрерывное ворчание тещи, которой не
нравится все% и я, и моя машина, и пробки и дороги и все остальное. И
тут на посту ГАИ сразу за мостом меня тормозит страж дорог.
Проверив документы заявляет, что у меня не горят "габариты" и он меня
задерживает до устранения неисправности. У "копейки"может одна лампочка
замкнуть на корпус и "габариты"гореть не будут. Усталому и замученному
откручивать в темноте ржавые шурупы с фонарей мне не "улыбалось"и я
долго убеждал гаишника, что еще не темно и я доеду до дома с включенной
аварийкой, на что он заявил, что ничего не знает и у меня два выхода%или
делать "габариты", или торчать на посту до утра.
Скрипнув зубами я полез за отверткой.
И тут из машины вылезает моя теща, котороя немного вздремнула.
Со свежими силами и обрадовавшись появлению новой жертвы вместо меня
непрошибаемого, она подлетела к лейтенанту. Начала теща с несовершенства
российских дорог, потом плавно перетекла к невовремя устроенному ремонту
моста.
На самом интересном месте (теща наконец добралась до мздоимства наших
правоохранительных органов, которые вместо того, чтоб нормально
организовать движение, вымогают у граждан их трудовые копейки) лейтенант
не выдержали поспешил ретироваться в будку ГАИ.
Но теща последовала за ним.
Минут через пятнадцать из будки вылетел уже капитан ГАИ держа в руке мои
документы.
"Командир, забирай документы, бери свою бабку, включай "аварийку" и
через 2 минуты чтоб ты был уже в пути." Я сказал, что только что наконец
раскрутил один "фонарь" и уехать с ни м разобранным никак не могу.
Капитан видя что из будки выходит моя теща, таща за собой лейтенанта,
выхватил у меня отвертку, в две секунды прикрутил фонарь и заявил, что
если я сейчас не уеду, то я оттуда вообще никогда не уеду.
Я взял документы, посадил любимую тещу в машину и двинул дальше слушая
ее ворчание о том, что наша милиция ни к чему не способна, потому что не
может даже общаться с людьми.



Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".



Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву Троещина (улица Драйзера - с приветом киевлянам-троещанам!). Время - за 20-00. Район шестнадацатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожились, мля! Никакого стыда! Девка идет и на ходу курит!!!

[Alrt]

Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все
сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой
дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней
плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво
достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с
этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в
сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент...
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело
милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно,
увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать
равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает
тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять
что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками
продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! Зрители тихонько давятся от такого шоу,
но всех интересует финал.

.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый
шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется
она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину?
Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает
отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот
момент...
.. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша,
прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с
изумлением (видели бы вы ее глаза успевает только слегка коснуться ее
рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же
нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая
пересчитывать сдачу! Зрителей срывает в хохот!!!

В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики
торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки
выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки
произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!

1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс,
выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все
что положено, за столом - учителя.
Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени
не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй
социализм".
Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими
половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов,
что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир".
Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не
доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы
газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его
любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва "Острова
доктора Моро", если не ошибаюсь).
Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей
классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть
ли не трясь друг об друга носами.
Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит он
у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не
вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО
вопроса!
Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец!
И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга:
- Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир.
Пауза…
- Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза.
Пауза.
- За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза
(далее просто "КПСС"- авт.).
Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят
"правильные" звуки, т.е. словосочетания.
Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее
(здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз):
- Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах
борцов за мир во всем мире.
- В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС.
- КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным
человечеством.
- Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет
авангард советского народа, КПСС.
- КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым
отрядом борцов за мир.
- КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и
авангардом советского народа.
И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в
предложениях в течение минут эдак 5-6.
И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся
нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему
текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и
печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы
отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в
духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в
легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини,
играющий на одной струне, отдыхает!
Дамы за красным столом мило беседуют… Мы, позабыв, что у каждого из нас
свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим
за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться.
Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала
текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства,
заявил:
- В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом)
генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ
говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают
свою беседу!
Класс медленно сползает под парты…
Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно
одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни
хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, -
вообще НИКАКОГО ЗВУКА.
Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее
развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже
обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами:
- У меня все.
Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой,
учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - …
пожалуй, больше всех.

[helldomain]

GGggggggggggggiiiiiiii

[Ранд Ал Тор]

Alrt
круто ,особенно вторая история ,хотя первая тоже прикольная

[Gerasim]

История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска). Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно. Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

Gerasim
Было

[Gerasim]

Alrt
Ну не уследил

[Alrt]

Gerasim
Быват

Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в
поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы
одной крови... Но бывают иногда моменты... Один из таких и рассказал мне
Вовка.

Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали
всех, два года, дедовщина, отпуска нет... Те кивают, слышали мол тяжело
Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не
очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них
появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием
перебивает.... Постой.. как же так... а если я хочу еще один стакан
апельсинового сока... Finish

Добавлено через 5 минут:
История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по
зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что
именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности
комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных
червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи
преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя
тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего
направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец,
ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".

Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро
захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять
почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.

История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула
руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида… И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на
приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на
загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за
моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих
в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой
устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения.
Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.
Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень
сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить
за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему
просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из
машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и
осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине
сабвуфер: "Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же
осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! "
А она ему говорила: "Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой
ездить. Ты же такой лихач"
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были
гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не
отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением.
Когда мы разъезжались, водила мне сказал: "Если б я тещу задавил, мне бы
тюрьма раем показалась"

Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.
А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?

[Gerasim]

Alrt

Невероятно, но мы выжили!

http://www.imho.ws/showthread.php?s=...FB%E6%E8%EB%E8