Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Георг]

Два врача разглядывают рентгеновский снимок:
-Даааа. Свод черепа проломлен, височная кость вдребезги, ключица сломана, 12 ребер сломаны, тазовые кости разошлись, ноги в порошок...
-Ну ни чё, в фотошопе поправим.

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
- Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно... Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу - "Вот" и протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить... полотенце... полотенце. А, вспомнил... О, нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня один друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошел... Заходит Чебурашка в ванную:
- Ой, б!я, крокодил!!!

[svizy]

Мужской организм поражает страшная болезнь.
Органы собираются на совещание.
Председательствует мозг.
Мозг встает
-Так уважаемые, как только что стало известно для того что-бы излечиться необходимо удалить один из органов. Нам надо решить какой.
Встает селезенка
-Я предлагаю удалить почку. Их все равно две. Вот и давайте одну удалим.
Встает мозг
-Почку удалять нельзя. В противном случае оставшаяся не сможет перерабатывать всю поступающую жидкость.
Встает селезенка
-Тогда давайте удалим легкое их тоже два.
Встает мозг
-Нет легкое тоже удалять нельзя, иначе начнется асфексия и человек задохнется.
Встает х@#
-А че мы слушаем эту селезенку, давайте ее и удалим
Встает мозг
-Точно. Действительно. Надо удалить селезенку
Селезенка (обреченно)
-Вот так всегда. Когда х@# встает мозг уже не работает.

[Shluz]

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

[Pann]

После пьянки один собутыльник другому:
- 1:0 !
- Че такое?
- Пока ты спал я тебя отымел ....
Через какое-то время, после пьянки второй первому:
- 1:1 !
- Че такое?
- Ну помнишь, ты рассказывал как меня поимел? Вчера я тебя ....
- Мля, ты че дурак? Я же пошутил!!!
- Да ?.. Ну тогда 0:1 ...


Привел юзер домой девушку, а у неё в самый неподходящий момент приступ эпилепсии, вызывает он скорую. На вопрос врачей, что случилось, отвечает:
— Я точно не знаю,но по-моему у нее оргазм завис.

[INFINITL]

Встpечаются два хакеpа. Один хакеp говоpит дpугому:
- Вчеpа встpетил такую потpясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пpигласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью pазделась.
- Hу, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютеp..
- У тебя дома компьютеp?! А какой пpоцессоp?..

[Dondo]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

[maskman's HATE=ON]
1. Когда же начнем юзать поиск???
2. Этот топ для анекдотов !!!
[maskman's HATE=OFF]

[Plague]

Dondo
сюда глянь. Поиск - полезная штука

[sheidmik]

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, бл@дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хуlи ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!....
Нет, я нихр@на не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пи%деныш!
Эпилог:
Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы

[XoxoL]

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

[vovik]

sheidmik, это лучше в соответствующую тему: http://imho.ws/showthread.php?t=61252

[Зубастик]

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют?
Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

[Gerasim]

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Недавно прочитал слово "либидо" наоборот.
Получилось: "О дибил"!
Задумался...

[sheidmik]

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

[Gerasim]

Идёт католический священник, а ряса у него вся в рисовых зёрнах. Прохожие его спрашивают:
- Святой отец, где была свадьба?
- Какая, на хрен, свадьба - это на меня китаец блеванул!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет:
- Ванька сделал предложение!

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Порядочный человек может наё@ывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего...
Но по порядку!

[sheidmik]

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъес*ествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
--------------------------------------------------------------------------
Акселерация: Мать кормит грудью сына:
- Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.

[Pann]

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

[Зубастик]

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

[ImitatoR]

Аты-баты шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Кто осмелился опять
Нас героев аты-бать?

[Gerasim]

Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила", попрежнему непоколебима.

- Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

Любовь зла, полюбит и козел...

[bapabawka]

длинный анек ,но надеюсь понравиться :
Безногая Лиза
Молодой миллионер ,уставший и пресытившись от жизни
едет к Каньёну полюбоваться на рассвет и покончить с собой
на заправке вдруг видит девушку и понимает что это ЛЮБОВЬ
что действительно любит и все такое
подходит к девушке объясняеться и просит что б та была с ним до конца
-Но ведь вы меня не знаете и даже не догадываетесь что я безногая
-Простите а как вас зовут ?
-Лиза
-Поверьте Лиза это не имеет значения и т.д
Девушка соглашаеться и они уежают в ресторан на ужин
посреди ужина
-Лиза может не стоит говорить ,но я очень хочу Вас
-Хорошо -говорит Лиза-давайте выйдем из ресторана
Он берет ее на руки и выходит под дождь ,где то в переулке сворачиват
Лиза показывая на гвоздь ,на заборе
-Повесте меня сюда Вам будет удобнее
ну повесил он ее за шкирку занялся с ней любовью, снял с гвозьдя
и понес обратно в ресторан
В ресторане Лиза вдруг начала плакать
-Что с Вами любимая ? Я сделал Вам больно? Я у Вас первый?
-Да Вы у меня первый.Первый кто снял меня с гвоздика.