Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[PL_666_]

И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

Москвич слушает прогноз погоды, и там передают что в Сибири минус 60 градусов.
Он не верит и звонит к другу:
- Слушай, тут говорят что у вас большой мороз?
- Да нет, так себе, около 25-30 градусов...
- Ааа, а говорят что 60...
- Нет, ну так может на улице...

- О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...

Те, кто полагает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метят слишком высоко.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит, к потере денег.
Если погнулся задний - значит, к прибыли.

- Доктор, у меня что-то ненормальное с детородным органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

Трое мужчин любовались фонтаном... Потом застегнулись и ушли.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Торгуется клиент с проституткой.
- Сколько за раз?
- Пятьдесят!
- Дороговато, ну да ладно. Но ты учти, что я садист.
- Это как?
- Ну, типа того, что во время акта я буду тебя кусать, щипать, бить...
- Ого-го! И как долго это будет продолжаться?
- А пока деньги не вернешь...

- Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?
- Просто мужчины видят лучше, чем соображают!

[Йохансон]

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!

-----
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!

----
Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что
будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай Faq!

[Shluz]

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились.

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с
перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!

[sheidmik]

В переполненный автобус в последний момент успевает втиснуться девушка стервозной наружности и встает прямо перед мужиком у дверей. Мужик спрашивает: "Вы выходите на следующей?"
- Выходят из положения, был ему ответ.
- Вы сходите?
- Сходят с ума.
- Вы вылазите?
- Вылазят из п@зды! Тут двери открываютя, и мужик, уперев свою ногу ей в задницу, с силой выталкивает телку наружу.
- С днем рождения, сука!

[Shluz]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер-2$
...
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится-сногсшибательная блондинка,всё при ней.
Парень:
-Извините,а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
-Я делаю,а что?
Парень:
-Тогда вымойте,пожалуйста,руки-мне гамбургер.

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему
говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит,
должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в
аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.

[Gerasim]

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу.
Первый:
- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации...
Второй:
- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации...
Третий:
- А мне и одного кирпича на голову хватило!

Судья:
- Почему вы решили развестись?
Муж:
- Она очень холодная женщина.
Жена с возмущением:
- Туда, где я горячая, он не достает. А разжигать ему костер на лобке я не собираюсь!

Легли в постель Иван-дурак и Царевна-лягушка. Царевна-лягушка и молвит человеческим голосом:
- Вань, хочешь, я перед тобой раком стану?
Иван-дурак, радостно так:
- Еще бы!!!
И стала Царевна-лягушка - Царевной-раком…

Мужик в проходной возмущается и требует:
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.

Филипп Киркоров записал новый компакт-диск, посвященный Алле Пугачевой. Диск называется "Женщине, которую по@б".

Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили: "Вечером деньги - утром стул"...

- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что - совсем тупой, или соображает?
- Соображает, но не закусывает...

[sheidmik]

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
---------------------------------------------------------------------------
На уроке учитель:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка: - Ой, а я их нюхал!

Экстренное сообщение:
Вчера над местным кладбищем потерпел аварию двухместный самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 677 тел, но это еще не окончательная цифра.....

[maxximik]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами",
долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[Pann]

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути.
Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

— У меня сегодня свидание…
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой!
— А… Ты поссорился с куклой?


Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
— Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
— Принесите мне ее!!!

[maskman]

Пожилой бизнесмен отправляет жене Sms-мессагу:
"Дорогая Лариса, когда ты получишь это сообщение, я буду в гостинице "Москва" со своей секретаршей. Ей 18 лет. Тебе 54 года.
Ты женщина умная и должна всё понять. В том числе и то, что во всех остальных отношениях ты меня вполне устраиваешь. Дома
буду около полуночи. В.".
Когда он приехал в "Москву", ему подали факс:
"Дорогой Виктор, я всё поняла. Когда ты получишь это сообщение, я буду в другой гостинице - излишне указывать, в какой - с
одним молодым человеком. Ему 27 лет. Тебе, как ты прекрасно знаешь и сам, 54 года. Ты умный человек и всё поймёшь. В том
числе и то, что 27 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. Поэтому дома меня сегодня не жди. Л."

[sheidmik]

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

[Gerasim]

- Так, больной - идите сюда... Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю - в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

Фотография обнажённой женщины. На груди у неё надпись: «Вот это да!».
На обороте, чуть пониже спины, другая надпись: «А вот это - нет!».

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

[Gerasim]

Решил царь женить своих сыновей, дал им по луку и по стреле, да и молвил:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет, там и невесту вам брать!
- Ну ты, батя, вконец очумел, - возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50% голубым станешь!

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он оправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления – 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

[Gerasim]

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

Рог изобилия – это когда жена изменяет с олигархом.

[maskman]

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

[sheidmik]

Судят Армянина за изнасилование. Судья:
- Как вы изнасиловали эту женщину?
- Пошол на плаж, ара, там она загорает без ливчика, ара, груди 6 размер,
ну я и не выдержал;
- как вам не стыдно, да как вы смогли?
- ара, а вы посмотрите на нее, вы бы не вы@бли бы на моем месте?
- конeчно нет!
- ара, я трэбую отвода состава суда, это что такое? Чтобы меня Горца
пид@расы судили?!

[Gerasim]

В доме престарелых царила откровенная и неприкрытая дедовщина...

Пассажир - кондуктору:
- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет - то билетов продадите в пять раз меньше!

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку.
Когда он её открыл - отттуда вылез джин и сказал:
- Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания...
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
- Да ну его на х#й с его папашей...

Тебе уже одиннадцать месяцев. А ты ещё не родился...

[Йохансон]

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело.
Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
----

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

----
- Как можно развести глухонемую девушку?
- .... на пальцах!

[Rimar]

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!