Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[$uper DeMoN]

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!


- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...


- Шахтеры опять объявили голодовку!!!
- А что требуют то???
- Пожрать!!!

[Makro2001]

Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелёк!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету...
Грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну тогда хоть до угла довези!

Реплика из новой рекламы:
"Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!"

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, всё ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристёгивает ремни, и те, кто не пристёгивает. С теми, кто пристёгивает ремни - всё ясно. Те же, кто не пристёгивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию, и те, кто не попал. С теми, кто не попал в аварию, всё ясно. Те же, кто попал в аварию - делятся на две части...

Армянское радио спросили:
- Как называется женщина, которая всегда знает, где находится её муж?
Армянское радио ответило:
- Вдова.

[$uper DeMoN]

- Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет? - Есть. Но рукой я достаю дальше.

- Последнее известие о хиппи: "Хиппи энд..."

- Сидит чукча на берегу, рыбу ловит. Тут всплывает американская подводная лодка, из люка высовывается капитан и обращается к чукче: "Do you speek english?"
- Чукча в ответ: "Yes I am speek english very well", и сокрушенно добавляет: "Да кому это здесь нужно".

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы ещё откусите...
- Ну ... опять нет!
- Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!

- Вы слышали - Путин руку сломал!
- Кому??

- Заходит мужик в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.
- Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
- Бармен: А что тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

[Goblin]

Поймали как-то русского, англичанина и француза людоеды. Говорят им: "Кто реку под водой переплывет, того отпустим, мешок золота дадим!" Поплыл англичанин, до середины доплыл - воздуха не хватило. Вынырнул подышал - приплывает - съели. То же самое француз. Поплыл русский. Допллыл до середины - воздуха не хватило. Вынул из воды з@дницу - подышал, дальше поплыл. Приплывает ему людоеды дают мешок золота, отпускают. И напоследок:
- А того лысого, со шрамом, потом поймаем!


Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.


Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?


- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[sheidmik]

В ночной клуб приходит устраиваться гитарист. Директор, естественно, устраивает прослушивание.
Гитарист достает инструмент, прилаживается поудобнее и громко объявляет название композиции:
- "Твоя задница сводит меня с ума"
И начинает! Драйв, просто улёт...
Директор:
- Хорошо, хорошо... А ещё что-нибудь?
- Легко! "Когда я вижу твои сиськи - у меня стояк"
И снова улётный драйв.
Директор:
- Змечательно, замечательно... Но кх-м... Как бы тебе сказать... У нас в клуб ходит приличная публика... Конечно, конечно... Они тоже любят рок-н-ролл... Но всё же не мог бы ты воздержаться от объявления названий композиций?
- Базару нет!
- Ну тогда завтра - жду.
В общем, всё - зашибись, народ ходит в клуб только чтобы послушать виртоуза, когда он играет - яблоку негде упасть.
Как то раз, отыграв, гитарист, выпив бокал-другой "Гиннеса", отправляется в туалет. Выходит, а штаны - не застегнул. Навстречу по коридору директор:
- Кх-м... Да... В общем... Ты знаешь - твой член торчит наружу!
- Ну ётить!!! Знаю ли я! Ха! Да я это написал!!!
-----------------------------------------------------------------------

Бог спрашивает Адама:
- Ну, Адам, ну что тебе ребра жалко?
- Да ребра то, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое

[joker99]

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!


Планета Марс: воды нет, растителности нет, населена американскими роботами!


В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.


Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится,
а над территорией Украины еще летать и летать...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не
водометы, а говнометы...

- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий
день все не кончается!

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать - и он перестанет икать. Он будет заикаться...

Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна". Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...

[Makro2001]

В бар заходит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
- Что произошло? Ведь ты - непьющий!
- Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат - педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
Я узнал, что и другой брат у меня - педик.
На третий день - то же самое. Друг спрашивает:
- Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
- Да... Моя жена...

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Сексуальные меньшинства образовали партию - Партия Любителей Любителей Пива


Полезный совет:
Если Вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
-Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал.
-Так пойди спроси.
Мужик пошел на прием еще раз.
-Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали.
-Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Мужик опять пошел:
- Доктор, а в анус - это куда вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Что, опять не поняли, куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

Девушка раздевается дома, в своей квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается - и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности девушка теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

[joker99]

Встречаются два приятеля:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского
служащего?
- Потянул мышцы челюсти, когда зевал.


Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.


- Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга станет есть эту кашу?

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!


Два друга сидят в ресторане. После обеда один из них просит официанта
принести чай:
- официант, принесите нам чай, и проследите, чтобы в чистом стакане!
Через некоторое время официант возвращается с напитком.
- вот ваш чай. кто из вас просил в чистом стакане?


Сидят два помидора в холодильнике.
Перый: БРРРР, как холодно!!!
Второй: А-А-А!!!! Говорящий помидор!!


- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

[Plot]

— Аpа, я был вчеpа в гостиниц «Метpапол» — аpа — там все занавэски поpвание!
- Мамед — это жалюзи!!!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к cуровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать — да!

Продается котенок.
Качественный.
Почти не юзанный, пробег — 2 месяца.
Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).

[sheidmik]

На передовой арабо-израильского фронта приходит рабинович к командиру:
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума сошел? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, хочу домой к жене.
- Как же я могу тебя отпустить? Надо тогда тебе подвиг какой-нибудь совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
рабинович уходит и через полчаса возвращается с арабским танком. Его отпускают домой. Приезжает Рабинович из отпуска, однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович,расскажи, как же ты так быстро умудрился захватить у арабов танк?
- Очень простою Пришел на линию фронта и кричу:"Эй, арабы, кто хочет в отпуск, давайте менятся танками!"

[Plot]

Украинско-Молдавская граница.
Прямо на границе мечется волк в капкане.
Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: Хохлы:
- Заберите вашего волчару заколeбал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане.....

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам

[Plague]

Plot:
Продается котенок

Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."
Про солярий - было.

[Goblin]

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая куча наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным д@pьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!


Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

По-русски:
Высоко-энергетический лазер
По-английски:
High Power Laser
Транскрипция:
[ Хай повэлазэ ]

[Plague]

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на х#й!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

PS. помнится такой анекдот был про то как Фурцева удостоверила свою личность в Париже вопросом "А кто такой Пикассо?"

[Plot]

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перет#ахал!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: <Звук и свет>.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: <Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. Hа противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что
вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же немного впереди ушей!

[Larsen]

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

[sockets]

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

[Goblin]

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.


Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
- Он поpазительный н@хал и н@глец!
- Почемy?
- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

[Makro2001]

Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Фродо одевает кольцо и мир вокруг изменяется... Подул ветер... И тут он увидел 9 приближающихся фигур, которые остановились перед ним.....
- Ночной дозор - всем выйти из сумрака!...


Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл%#ь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...