Спортивный юмор

[maskman]

Здесь постим все смешное, что относится к спорту. Анекдоты, истории, высказывания комментаторов и ведущих спортивных программ и так далее. Но не забываем, что для картинок соответствующий раздел

[twister]

взято с форума sports.ru

Одним из возможных переходов, о которых говорили все межсезонье, был переход самого перспективного молодого игрока Хорватии в московский "Спартак". По ряду причин он не состоялся. Сегодняшнее интервью поможет приподнять завесу тайну над обстоятельствами этих переговоров. Итак, у нас в гостях талантливый хорватский игрок Пройобан Напроч.


Напомним, что он выступает за клуб "Попеску-Гоппа" из города Задрочицы.

- Насколько я знаю, Пройобан это полная форма от хорватского имени Йобан. Можно я буду называть вас Йобан?

- Нет. Для кого-то я может и Йобан, а для вас - Пройобан.

- Хорошо, Пройобан. Говорят, что не смотря на свой юный возраст, в играх за свою команду вы забили 123 мяча? Это правда?

- Абсолютная правда. Я имею ввиду свой возраст. Я был еще слишком юн и не знал, что мячи забитые на тренировках не считаются.

- Хорошо, Пройобан, а голы забитые в официальных играх помните?

- Как же забудешь тот мяч! Все так неожиданно получился, что я и сам не понял, как забил!

- Товарищи по команде поздравили вас с первым мячом?

- Морду набили в раздевалке. Мы так и не смогли отыграться. Ноль - один.

- Хорватские журналисты, как один, утверждают, что вы прекрасно играете головой…

- А… вы про тот случай… Нашли в подсобке, понимаете, гипсового Тито. Ну и разбили случайно. А у нас в команде проблема с мячами. Всего три и их выдают только ветеранам команды - чтобы клали под голову, когда дремлют на лавках во время тренировок. Вот я голову Тито и приспособил вместо мяча…

- Говорят за вас просили три миллиона…

- Тут такое дело. Если мало попросишь за игрока - решат, что говно. А несколько миллионов - начинают думать, наверно стоит этих денег.

- И если не секрет, какая ваша трансфертная стоимость?

- Если без анала?

- Простите, я имею ввиду, как футболиста.

- Три миллиона. За двадцать тысяч на меня никто не смотрел.

- Пройобан, говорят вами интересовались и другие клубы из стран Восточной Европы. Если не секрет, какие?

- Нет никакого секрета. "ЦСКА", "Уралан" и "Шахтер".

- Почему не сложилось с "ЦСКА"?

- Скауты "ЦСКА" задали мне всего три вопроса: - как звали лошадь Александра Македонского, как звали лошадь Дон Кихота и какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г"? Я не смог ответить на все три вопроса и скауты "ЦСКА" сказали, что их команде я не подхожу.

- Вы говорили про "Уралан"…

- Я разговаривал с … этим… Комиссар Илюмжинов?

- Кирсан Илюмжинов.

- Вот-вот. Он задал мне только один вопрос - какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г". Я не смог ответить и он сказал, что футболист, который не разбирается в шахматах - не футболист, а Яновский.

- А "Шахтер"?…

- К моменту встречи со скаутами "Шахтера" я был готов к высоким требованиям, которые предъявляют восточноевропейские команды к легионерам. Я купил шахматные правила и их выучил. На встрече с представителями "Шахтера" я сразу рассказал, какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г".

- А они?

- Сказали, что не потерпят в команде игрока, который умнее их всех вместе взятых.

- Вы, наверно, расстроились?

- Не совсем, тут мной уже заинтересовался "Спартак".

- И когда вы прибыли на просмотр?

- Число точно не помню… Но тогда в "Спартаке" был день дефлорации.

- …?!

- Дефлорации. Так там называют очередную попытку избавится от Фло.

- А! Понимаю! Вы что-нибудь слышали до приезда о "Спартаке"?

- Слышал, что в команде есть проблема левых нападающих. Нападающих много, но все - левые.

- И почему вы не подошли команде?

- Сложно сказать… Может потому, что на просмотр я приезжал с травмой… Связки растянул.

- Какие связки?

- Голосовые.

- Значит, травма с футболом не связана?

- Как не связана!? Я не просто так орал, что связки растянул! Мне бутсой наступили… наступили… В общем я маме пока не говорю, чтобы внуков не ждала.

- И так вы обычно играете…

- В центре поля. Мое любимое место. Оттуда недалеко бегать и в атаку и в оборону.

- А Романцев поставил вас…

- На ворота!

- Как?! Вы же игрок середины поля!

- Тренеру видней. Он мне сказал - стой на воротах. Президент на базу на машине приедет - откроешь.

- В общем я так понимаю команде вы не подошли, да Пройобан Напроч?

- Скажем коротко - Пройобан.

[3EHUT4UK]

"Оказывается, Дэйвидас Шемберас и Алексей Березуцкий умеют отбирать мяч, не нарушая правила, и даже проделывать какие-то, пусть даже и не слишком сложные, операции с мячом. Оказывается, при срыве атаки соперника возможно использование и каких-то других приемов, кроме захватов за трусы и ударов в кость"

Вот такая забавная статья
http://www.izvestia.com/football/article45088

[big boss]

Извиняюсь если повторяюсь =)

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".
Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".


В ресторане: Официант, счет!!!
(голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!!!


Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- родила!!!
- Мальчик?
- нет!
- А КТО?!?

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите!!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!

[maskman]

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема, помоги.
- А что случилось?
- Да, завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс.$, а ЦСКА 100 тыс.$ - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...

[maskman]

Пиво "kozel" - почувствуй себя настоящим болельщиком сборной России по футболу!

Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось

Товарищеский матч по футболу между Россией и Бразилией. За пять минут до игры. В раздевалке сборной Бразилии:
- Слушайте, а давайте выпустим одного Рональдо на поле, а сами пойдем в бар пивка выпьем, а!?
Через 2 часа, подвыпившие Бразильцы приходят на стадион и видят на табло счет "2:0" в пользу Бразильцев. Ошарашенные, они подзывают Рональдо и спрашивают:
- Ну, как же ты мог так слабо сыграть? Это же сборная России по футболу!
- Да засудили меня. На 15 минуте первого тайма выгнали...

[Rollers]

- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004?
- За наших!!!
- А потом?

Лучший билет на футбол был у Булыкина: Стоял ближе всех, все видел, даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало.

12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня... И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО...

[Rollers]

а вот ещё

Euro-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

После матча России с Португалией национальная сеть супермаркетов "Торговый дом "Перекресток" объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

Георгий Ярцев полагает, что отсутствие Александра Мостового пойдет команде на пользу. Подумав, он добавил, что, если из команды убрать еще 20 игроков, хуже также не будет.

Чтобы Россия забила гол, нашим полузащитникам надо попасть мячом в голову Булыкина.

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

Как выяснилось: злобный Ярцев не только заставил тренироваться Мостового, но, и это стало последней каплей, потребовал, чтобы тот еще и играл! Если первое Мостовой еще кое-как стерпел, то уж играть не стал категорически - он свободный человек!

[Rollers]

...как вам

Невыразительное выступление сборной России на чемпионате Европы в Португалии привело к новой порции анекдотов о ней:
Уважаемые телезрители! Отодвиньте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.
Из сообщений. Первая телеграмма Ярцеву с соболезнованием о досрочном вылете с чемпионата Европы по футболу пришла от команды Уэльса.
Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею. Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не ранее чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.
Вячеслав Колосков пообещал разобраться с 21 футболистом сборной, которые после проигранного матча с Португалией поделились сомнениями в выходе сборной России из группы, и тренером Ярцевым, якобы уставшим от интенсивных тренировок команды.

[Pann]

Всем расстроенным болельщикам посвящается.
Рассказал друг
Так уж сложилось, что его
девушка - испанка. После злосчастного матча Испания-Россия, она ему:
"Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше..."

[Pann]

Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию, Португалия порвала
Испанию!
Следовательно мы сильнее всех!!!
А домой почему едем… Да не интересно с ними играть…

[Pann]

Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.

«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с матчами наших футболистов на Евро-2004!»

[Rollers]

Германия забивает сколько сможет, Бразилия сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно.

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Новости бухгалтерии: корпорация "Самсунг" провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость".

Онопко доказал, это не из-за него Россия последние годы всегда проигрывает!

Победа над сборной Греции... Лидерство по числу желтых и красных карточек... Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный.

В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.

Еще два года назад наша сборная играла, как Аргентина и Франция. Сейчас мы показываем игру на уровне Испании и Италии.

Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию, Португалия порвала Испанию! Следовательно, мы сильнее всех! А домой почему едем... Да неинтересно с ними играть...

Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. Жалко, что по пальцам досталось испанцам.

Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...

На пресс-конференции Ярцев тонко намекнул, что за так мы игру с греками не отдадим. Греки не поняли, пришлось выиграть.

Колосков:
"Футбол в России - смысл и цель моей жизни!
Россия может и должна стать чемпионом мира!!
Пока не станет - никуда я не уйду!"

У нас есть сборная и мы думаем, что у нас есть футбол.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульете.
На сей момент вопрос довольно спорный -
Печальней повесть о российской сборной...

[Riddler]

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра.
Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны...

[ImitatoR]

Еще из "перлов" Уткина (c EURO2004 и не только):

"По уровню и скорости мысли игроки нашей сборной превосходят ее тренера"
"Такое голубое небо над стадионом... Опускаешь глаза и видишь черные фигурки полицейских.."
"Правая штанга замечательна тем, что нужно бить левее ее..."
"В качестве угла выступал один из защитников голландских..."
"Роби - имеется в виду конечно Роберту Карлос, а вы что подумали?"
"Вы в мяч играли? Где же тогда мяч был по-вашему? Или ваше движение обозначает другой круглый предмет?"
"Овермарс ударил Рикарду тазобедренным суставом..."
"Белый португальский Давидс..."
"Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет."
"Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе"
"Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"
"Такое ощущение, что у Давидса волосы прям так и растут косичками из головы, как полоски мяса из мясорубки"
"Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место"
"Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья на просьбу о пенальти"
"Плохо сегодня играет Зенден. Такое впечатление, что он левша с двумя правыми ногами"

[Pann]

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, мля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, мля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, мля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, мля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

[Plot]

"Один из ведущих нападающих Милана и сборной Украины Андрей Шевченко не сможет принять участие в предстоящем матче сборной в Англии. В письме, присланном в Федерацию Футбола Украины, Андрей сожалеет о своем отсутствии в связи в новой травмой. Недавно Шевченко женился и порвал себе уздечку. Сейчас аппарат Андрея находится под присмотром врачей, и в течении как минимум 2-х недель ему нельзя делать резких движений"

[Pann]

Я плакалъ!!!

Для разрядки (читать до конца обязательно, чистая правда:

13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я *** его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения?
Бородюк: *** его знает
Дасаев: *** его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка «Спорт-Экспресс», что советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись… Ладно, сделаем, а то опять вступление в «Единую Россию» и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою….
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они о*** ют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача – отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь – перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича – и делай то же самое
Анюков! Твоя задача – закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, «*** Вам» прокричи, ну, разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже *** знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты – опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Андрей! Ну я *** знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой – с Ксюшей Собчак познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? – А я *** знает – Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву – А кто это? – Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал – Я? Пас??? – Ну короче счас увидишь
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? – Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за*** ! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ… ну… я… ыыы… А че мы по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе
Гусев: Ээээ…ыыыы….А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать…
13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча
Ярцев:
Так… ну че.. пацаны… че за *** ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!!! Ой че мне делать… ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет… Колосков в Грузию не захватит….
Так, замены.
Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два – по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос.
Кириченко – Дим… ***… человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся)
Выходим! «Победим мы португалов хей! Хей!» *** молчим! Хором быстро «Победим мы португалов хей! Хей!».
(Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.)
Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится.
Евсеев: А я чо?
Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь…

Стырено со sports.ru

[Rollers]

Объявление в аэропорту: "Сборная России по футболу! Срочно пройдите в зону вылета!"

Сегодня на рынках Москвы появились кассеты с видеозаписью матча Португалия - Россия. Многие продавцы, несмотря на некоторые убытки, отказываются продавать эти кассеты несовершеннолетним.

РФС обратился в Международный антидопинговый комитет с заявлением о проверке всех игроков сборной Португалии на использование допинга. В тексте заявления было указано: "Наши игроки уж точно допинг не применяли".

Решено учредить медаль "Позор России" трех степеней. Медаль будет представлять собой чугунный диск весом соответственно 100, 200 и 300 кг. Медали за номером 1 сразу всех 3 степеней получит президент РФС. Также рассматривается вопрос о разработке специальной церемонии вручения данных наград. Вероятно, будет выбран вариант, при котором сразу после вручения медали награжденного торжественно искупают в бассейне. Сейчас идут поиски достаточно глубокого бассейна.

[Leon]

Словацкие футболисты обнажились, чтобы привлечь болельщиц на стадион


Футболисты словацкого клуба «Нитра» для привлечения на трибуны родного стадиона представительниц слабого пола снялись обнаженными. В акции участвовали 27 футболистов клуба.
«Детка, такого ты еще не видела!» - под таким слоганом опубликованы эти фотографии на официальном сайте клуба.
В настоящее время «Нитра» занимает лидирующую позицию во втором дивизионе чемпионата Словакии с 36-ю очками. Остается надеяться, что эта акция привлечет желанных болельщиц на стадион.

[Plot]

Футбольная тактика =)
http://www.oboz.com.ua/index.php?r=archiv_new&id=140288