Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Alrt]

Про стаханова было

[helldomain]

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.

[Gerasim]

ИМХОм обрастут плиты гробницы...

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос...
Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Х@ево, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...

Новые правила русского языка: Вернулась буква Ъ - «ять»!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ - и делать вид, что всё в порядке...

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

[helldomain]

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...

[Alrt]

- Знаешь, разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем. И она у меня есть, совсем немного...

[helldomain]

Девушки приличные
Ходят по конторе
Резюме отличные
И тела в Диоре
Документов стопка
Ноут на столе
А на деле только
Е@ля в голове

Одна подруга звонит другой:
1: Скажи, я бля@ь?
2: Бля@ь.
1: Я так и знала…

- До первой звезды нельзя!!
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

[Jeff]

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще один член, и можно квартиранта не держать.

[Gerasim]

Если левый носок не налазит на правую ногу значит носки уже грязные

[helldomain]

Сочинение на тему "Атыбаты шли солдаты.": Атыбаты была скромной казахской девушкой, но солдаты из близлежащей воинской части, ежедневно поднимавшиеся с ней в её квартиру, очень шли к её тёмно-зеленой блузке...

[Gerasim]

Гора топтала город за городом, выискивая Магомеда...

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено... Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками «Fuсk оff!» пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...

[Alrt]

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...

[Alrt]

Есть такая профессия, сынок, Родину з@ябывать...

Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на
горной тропе он встретил Диких Гопов.
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку
"Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка
была практически непобедима. Hо Дикие Гопы были необразованы и не
знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы
сняли....

-Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
-Hет, я хочу тебе что-то набить!

[Alrt]

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

[Jeff]

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!

[Gerasim]

Из новостей зарубежных агенств:
"А ещё по улицам российских городов бродят медведи и отбирают у детей водку."

[helldomain]

XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

Природа берет свое...
Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка, возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор, она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым голосом: - Папа, хочу банан!!! Отец сердито перевел взгляд с витрины на маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно ответил: - Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!

[helldomain]

Новая Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Лирика:

Холодно на улице
Холодно на сердце
Мерзнут твои губы
У меня на перце

[Gerasim]

- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пи@ду.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

[Alrt]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить
на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом
целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг
другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей,
предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его
ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в
кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а
потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру
завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть
недель...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта
де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искромётным названием:
"Какого х@я здесь делает Дмитрий Харатьян???"

[helldomain]

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!