Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Pann]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, е& твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

[joker99]

Моряк возвращается из длительного рейса. Естественно, тащит жену в постель. Они любят друг друга долго, страстно, с криками, визгами и охами. Раздается стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие! Уже целый месяц каждую ночь одно и то же! Дадите вы мне когда-нибудь выспаться?!


/повтор/

[Йохансон]

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

[Gugul]

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Ты посмотри какой у нашей соседки мужик заботливый - подарил ей чулки и
сеточку для волос!
Hу муж ей:
- Hу и что я тебе завтра такие же куплю.
Приходит он на следующий день в магазин, подходит к прилавку:
- Дайте мне колгоски с сеточкой для волос.
Hа что ему продавец:
- А брюки с коробочкой для яиц Вам не надо?

[Alrt]

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Сюжет Матрицы-4: Hео понимает, что его так прет красная
таблетка которую дал Морфей.

[Йохансон]

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?

[Jeff]

Топ временно закрыт

[Йохансон]

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

[Йохансон]

- Почему девушки часто какают двумя кучками?
- Потому что забывают снимать стринги...

[helldomain]

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь еще этих мягких французских булок.
(c) Bek

Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты.
Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Комп пожужжал и говоpит:
- Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п.
Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Тепеpь есть.
(c) Razer

Зашел как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были отшиты журналисты и прочие
проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер и (П)рограммист.
Хирург: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию мог проделать только
очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая!
Инженер: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только очень искусному
Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
Программист (пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, устроил Хаос?!.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, п**доглазое мудо*бище! я тебе кто, боевой генерал, или х*р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх**чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл*дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, 3,14Zду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, **я во рту не державшая, а ты при ей что - поссать ! ... Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

[helldomain]

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто
вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".


После службы в храме...
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере
в Храме!
- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без пизды!?

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.

Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли..

[helldomain]

"Кстати, такой отстой ваши шахматы.
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый.
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить в начале игры нельзя.
Спелл только один - шах.
И самое главное - лавы нету! "

[Alrt]

helldomain:
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь еще этих мягких французских булок.

- Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей же чаю.
Так точнее будет.

[helldomain]

детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
(c) Gerasim.

[Alrt]

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

[Alrt]

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

[Йохансон]

- Гидроксиоды делятся на 3 группы: основания, амфотерные гидроксиды и кислоты...
- Эээ... это всё, конечно очень интересно, Наташа, но мы не для этого вызвали вас на мальчишник!

=====
Появилось в лесу чучело-ебучело(ЧЕ), трахает всех кто на глаза попадается.
По этому вопросу лев собрал всех зверей на совет, решать что делать с чучелом. Все по очереди начали предлагать кандидатуры кого послать убавать чучело-ебучело. Решили послать змея горыныча. Идет змей горыныч (ЗГ) по лесу смотрит сидит чучело... на пеньке.
(ЗГ) Я на тебя одной головой дыхну, в огне сгоришь, Страшно?
(ЧЕ) Страшно.
(ЗГ) Я на тебя второй головой плюну в слюне захлебнешься. Страшно?
(ЧЕ) Страшно.
(ЗГ) Я на тебя третьей головой крикну, голову от звука разорвет. Страшно?
(ЧЕ) Страшно.
(ЗГ) Так если страшно почему же тогда не убегаешь от меня?
(ЧЕ) Первый раз такого страшного трахать буду.

[helldomain]

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

[helldomain]

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[Alrt]

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телику ничего
хорошего не покажут. Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем
по-другому.