Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Alrt]

Объединил

[trimel]

Китай. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел, какой то конфликт, и наш мужик, будучи сильно раздосадованный, на всех мимо проходящих. И тут картина:
Сидят шесть китайцев на бордюрчике и со всех сил лопают какую то местную лапшу. Мужик, проходя мимо, на русском выдает: « ПРИЯТНОГО АППЕТИТА УРОДЫ!» На что последовал незамедлительный ответ хором ( на том же русском): «СПАСИБО!»
Это были казахские туристы…

[trimel]

Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру
легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим,
прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным уроженцем. Он
юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца
своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча
всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке.

Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил:
- Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и
адвокаты, но ни одного судьи. Почему?
Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен
себя вести и поддерживать безупречную репутацию:
- У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна
контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для
подражания. У нее есть бойфренд, и она не может с ним пойти в ни в
ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе!

Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая
все это время внимательно слушала, произносит:
- Прошу прощения, но ее бойфренд *женат*!

[Йохансон]

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!"
"Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

[trimel]

Рассказано вослед Дню Всех Влюбленных моим папой (которого, кстати,зовут Валентин):
"... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого
этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не
взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас
надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 48-й
(к примеру) квартиры. В доказательство надувают шарик, завязывают, он
взлетает... Ладно. Не пропан-бутан...
Дошел до контейнера, вернулся не спеша. Парней уже нет, а под потолком
болтается шарик в виде сердечка. Грешен - попрыгал, поймал, отнес домой,
вручил жене. Мол, вот тебе, мамочка, с любовью!..
Сели смотреть детектив по телевизору. Вдруг кя-а-ак бабахнет!!!
Неожиданно так! Шарик, надутый в холодном подъезде, от тепла лопнул.
Мамочка капает себе сердечные капли и слова говорит, а я думаю:
"Каково-то девушке из 48-й квартиры...?"

[Йохансон]

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки,
работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение
нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик.
Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый.
Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет – начнутся крики-пеленки...
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном просит врачa:
- Выписывайте, я есть хочуууу...

[Pann]

Дед пришел с улицы с раскрытым ртом. Диалог:
Дед:
- Думал, вы, молодые, совсем истории не знаете, а тут выяснил - есть еще знатоки...
Я:
- ???
Он:
- Подхожу к остановке. Там какие-то ребята стекла черной краской поганят. Говорю им: "Что ж вы делаете, вандалы?!", а они мне - "Мы не вандалы, мы готы". Видишь, помнят названия древнегерманских племен!

Все дело в водке, которую слависты и переводчики просто обязаны принимать по долгу службы ;-). Межкультурный транслятор!

Однажды казанская команда, возвращаясь домой (конечно, у них с собой БЫЛО), упоила негра, которому не повезло оказаться с ними в одном вагоне. Проводник-татарин поглядел на это веселье и обиделся: как же, водку пьют, а у него не покупают! И отправился по вагону пугать народ милицией. Когда он начал орать в купе, где на столике дремал уроженец знойной Африки, негр на мгновение приподнялся и заявил с непередаваемым акцентом: "Уйди отсюда, чурка нерусская!". Проводника хватил Кондратий.

[trimel]

Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.

[ivahaev]

История произошла со мной довольно давно. Даже не история вовсе, а так - интересный диалог между мною и продавцом-консультантом тюменского компьютерного магазина. На вид, кстати, очень солидный такой.

Захожу. Смотрю стоит на витрине планшетик графический
Фирмы небезысвестной "говенюс" (Genius). Стоил совсем недорого, чем вызвал два чувства - желание приобрести и некое подозрение.

Попросил посмотреть - сказали, что на витрине нормально видно и не приставай.
"А какое у него разрешение-то хоть?" - спрашиваю.
На что получил просто гейниальный ответ:
"А ему, - говорит, - разрешение не требуется!!!!"

P.S. Покупать я его не стал.

[trimel]

По поводу можно ли обмануть цыган (история от 20.02). Есть у меня
знакомый, Валера, мужик лет 50. Сам по-моему карачаевец, или
представитель одной из других многочисленных кавказских народностей,
сейчас начальник небольшой угольной базы на юге России. Здоровенный
мужик, литр коньяка выпить - как нефиг делать. Так вот, незнакомым он
представлется после коньяка всегда так:"Валера, потомственный конокрад".
Прикол в том, что коней он уводил у цыган на спор. :-))))) Точнее не
коней, а коня. За возврат главного жеребца содрал с них ящик водки и сто
рублей советских денег. Технология была следующей: цыгане коней
тренируют как собак, чужих они кусают. Поэтому Валера варил несколько
часов на костре брюкву (она после этого очень долго держит температуру),
брюкву на проволоку жесткую, и когда Орлик попытался его укусить -
брюкву ему в рот. После этого злобный скакун стал как шелковый, переплыл
с Валерой на один из островков Дона (зимой, в декабре, на всякий
случай), и там дал себя стреножить и повалить на землю. Дальше было
делом техники: цыгане и предположить не могли, что конь может быть на
острове, а после обещания Валеры пустить его на колбасу, если ему не
отдадут проспоренное, водка и деньги были выданы немедленно.
Валера, привет!

[ivahaev]

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка.
Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа
быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на
прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и
глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного
сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного.
Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете.

[Bzzik]

Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой
человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо
выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил
в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу.
Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать
на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то
не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема.
Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно
расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения
оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы
молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно
было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов
ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя
в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый
мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила,
что это значит, он мне ответил: "Пиши так. Пусть каждый из этих ...
(нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву". Моему восхищению
не было предела!
С днем рождения тебя, дорогой!


анекдот.ру

[trimel]

рассказано со слов подруги.

К ним, в клуб собаководства, пришла новая девочка с щенком коккера. Ну,
а поскольку зимой холодно, а щен мерзнет, то ее семья решила собачке
одежку на заказ шить. Ну и раз деньги есть - то остальное, как водится,
излишества: комбез, вроде того, что на собак шьют, показался им
недостаточно модным для собаки.

На следующее занятие коккера привели в ДУБЛЁНКЕ.
...
Ну и с неделю собачка в ней проходила.. а потом, когда шли домой с
дрессировки, собаки по парку без поводков бегали - заюолтались девчонки,
и обнаружили, что собака пропала. Зовут, кричат - нет собаки. Пошли
искать - нет собаки. Исчезла. Крики, слезы, собака потерялась, ищут все,
бегают.

Однако спустя некоторое время собака прибегает сама. Живая, здоровая,
прыгает.. Только вот уже БЕЗ ДУБЛЁНКИ.

[pipsikola]

ХРАП И САПОГИ
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым именем Фиса. Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь, - аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом. Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа. Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал совсем подло: не вставая брал сапог и швырял его в своих сослуживцев, затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ессно, сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего желания отмщения (о как я!). В час X солдаты приступили к реализации своего коварного плана. Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) «члену» крепко спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо. Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет волчицы... Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете, избавился ли он от своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после метания сапога спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим предметом обуви...

[Pann]

Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются".

[trimel]

Вчера услышала прикольный маленький диалог. Два маленьких мальчика скатились на саночках с горки, такие радостные, и один другому говорит:
- а тебя хотя бы как зовут?
- ну Леша...
- ну вот и хорошо!

[Alrt]

pipsikola:
Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) «члену» крепко спящего бойца.

У нас так постоянно делали, токо не грубой ниткой.

[trimel]

Это не моя история, а моих друзей. Ну так вот... Супруга моего друга отправилась на автомобиле "Соболь" в гости в Финляндию. Подъехала к таможне и пошла оформлять документы, а процедура эта длительная. Спустя некоторое время в помещение врывается гражданин и стал нервно спрашивать: "Чъя "Газель" стоит поперек дороги???" В ответ - тишина. Спустя некоторое время были слышны крики, перебранка того же самого гражданина. А тем временем моя знакомая заполнила наконецто все документы и пошла обратно к своей машине. Когда же она подошла к ней, то откуда не возьмись возник этот нервный дадька и стал орать о том, что спрашивал в течение часа всех чья эта "Газель", что неужели она такая глухая, что не смогла услышать его громкие вопросы. На что моя знакомая (а рост у нее высокий) развернулась и спокойно ответила6 "ЭТО НЕ "ГАЗЕЛЬ", А "СОБОЛЬ"!!!!!

[RedX]

Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

[Dimm]

...звоню по мелкому вопросу в родную телефонную компанию

гудок
автоголос: "спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, ваш номер 111-111-1111, пожалуйста выберите че вам надо 1-2-3"
выбираю
нажимаю
автоголос: "Спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста наберите свой номер телефона..."
подсознание: "на хрена? вы ж мне его только что сказали?"
подсознание: "Щаз .ля, ты все узнаешь!"
я: (вкрадчиво) "А зачем тебе мой номер телефона?"
оператор: (расстерянно) "Ну чтобы я могла посмотреть ваш эккаунт..."
подсознание: "Щаз .лядь, ты все посмотришь!"
я: "Милая, Дженни, когда я позвонил, ваша система сказала мне что мой номер телефона 111-111-1111, потом ваша система попросила меня набрать мой номер, возможно у вашей системы мгновенно прогрессирующий склероз, а теперь ты спрашиваешь мой номер опять. Скажи мне, милая Дженни, какой номер ты видишь сейчас перед собой на определителе номеров?"
подсознание: "Щаз .лядь, она тебе скажет!"
оператор: (удивленно) "111-111-1111... А шо?"
подсознание: "Уссусь, не добежишь..."
я: "А зачем ты, милая Дженни, меня спрашиваешь мой номер если ты его видишь?"
подсознание: (ржет в голос)
оператор: (непонимающе) "нуууу... это то что я должна спросить..."
подсознание: "отчепись от нее, не мучь ребенка"
я: "ОК, Дженни, вопрос у меня простенький, я хочу чтобы вы убрали мое имя и мой адрес из вашего списка рекламных рассылок. Можешь ты сделать для меня такое одолжение?"
оператор: (бодро) "О! Конечно, сэр! Безусловно, сэр! Это очень просто, сэр! Могу я узнать ваш номер телефона?"
подсознание: (падает на пол, ржет, сучит лапами, визжит в полном восторге)
я: (присоединяюсь к подсознанию и мы сливаемся в полном катарсисе).....