Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alexz]

В купе: Грузин и оболденная девушка. Грузин незнает как к ней подкатить и так и так не получается, а девушке тоже хочется ну вот она у него спрашивает:

- Ду Ю Спик Инглиш????
Грузин: - Конечно ХОЧУУУУУ

[AmazoNkA]

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут...
- Сейчас выпишу вам какие-то таблетки

******************************
Сколько в жизни женщины должно быть мужчин? Четверо: муж, друг, любовник и начальник. Мужу надо немного показывать и немного рассказывать. Другу - все рассказывать, но ничего не показывать. Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать. А начальнику - что попросит

[Alexz]

-Баян-
*********************************

Встречаются два грузина: - О, Гоги, здравствуй! Как дэла, дарагой?
- Ай, харашо! Старший доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, абрыкос! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.

На следующий день:- Как дэла, Гоги?
- О, нэ повэришь! Срэдний доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, пэрсык! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.

Еще через день:- Как дэла, Гоги?
- Ай, плохо-плохо, дарагой... Младщий доч замуж выдал. У нее жених - ай, бугай здоровэнный... Меня отымэл, старшего брата отымэл... Гиви малэнький помнишь? Умэр...

****************************************

Вы никогда не замечали, что слово "руководитель" образовано от "водить руками"?

[Makro2001]

- Алло, скорая! По-моему, моя жена померла!
- А вы что, не уверены?
- Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты!


- Моя жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают.

[Plot]

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

-Баян-

Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету.
- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала... Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках... А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,конец. Давай поженимся!

[kotenok]

Встречаются два кавказца,один другому:
-Знаешь,я купил себе сереневого осла.
Тот ему:
-Не может быть
Тот:Не веришь,пойдём ко мне домой,покажу.
Приходят,там во дворе бегает белый осёл.
-Так он же белый!
-А ты что никогда не видел белой сирени?

[trimel]

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Gugul]

Самое точное и ёмкое описание Киева с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
***
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером у меня дома?
- Что Вы себе позволяете?! У меня, может быть, ноги от ушей растут!
- Ух, ты! Дай за коленку подержаться!

[Pann]

Лежал Илья Муромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.

- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.

[comr]

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

*******

Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание - сами знаете,
какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и
пpиценивается. Та говоpит:
- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги
беpy
100$.
- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?
- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.
- Все pавно слишком доpого.
- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, y меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за гоpод, yвидишь.
Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле,
pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!
И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.
Моpяк - за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:
- А нy стой! Стой, говоpю!!!

[trimel]

Долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а е@аться хочет, аж дрожит!

-Баян-

[Alrt]

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Граждане пассажиры, будьте бдительны! Покупая в метро с рук,
вы приобретаете некачественный срук по завышенным ценам!

[Pann]

-Баян-

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

-Оффтоп&Баян-

[comr]

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

************************

Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не гонять.

************************

Гpузинские чабаны утеpли нос шотландским ученым. Они не стали тpатить вpемя на клониpование овечек. Мудpые генацвале сpазу же склониpовали себе шашлык

[AmazoNkA]

Заяц занимается онанизмом... Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
- Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!...

*****************************************
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция?! Зачем милиция? Ему лестница нужна!

[trimel]

Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На ....
- Как на ...?
- Молча.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

[comr]

Встречаются две курицы.
Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?"
Вторая: "По рубль десять."
Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"
Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

*****************

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"

*****************

После октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: луку, илью и моисея. От них поступают
телеграммы: "попал в чк. Святой лука". "Попал и я. Пророк илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

[Pann]

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Новости политики. Ну, наконец-то ГосДума приняла в первом чтении
долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в
Конституцию РФ".

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили… На следующий день.

[PhoeniX]

Куплю оружие, наркотики. Звонить - 02.

[trimel]

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.


Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!