Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Gugul]

Иду вчера домой и наблюдаю следующую картину: лежат на травке под парком два в стельку пьяных панка - с розовыми эрокезами, в косухах и сапожках-казаках. Один мечтательно смотрит мутными глазами в небо, а другой заинтересованно пытается плохо слушающимися руками натянуть рваный презерватив себе на голову, одновременно держа во рту полусгнивший лимон и засунув в каждую ноздрю по соломинке для коктейля. Тут первый, слегка заикаясь, обращается ко второму:
- Ми-и-иш, а давай какую-нибудь телку подцепим...
Второй, почти натянув резиновое изделие на голову, не выплевывая лимон изо рта и шурша соломинками для коктейля в носу, важно и презрительно изрекает:
- Серег... Вот сколько мы дружим, я все больше убеждаюсь... ВСЕ БЫ ТЕБЕ КАКОЙ-НИБУДЬ Х@ЙНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ!

[trimel]

Идем с мраморным догом в лесопарке. Навстречу среднего возраста пара.
Подзываю собаку, беру за ошейник. Он встает - мордой к людям, сам в
серо-голубом комбезе, уши навострил, лапы расставил..
Подходят ближе, мужчина улыбается:
- А мы сначала подумали, что это девочка такая стоит, с бантиками... А
это у него ушки...

[noname]

В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они нашли препарат АПОМОРФИН, который вызывает неукротимую рвоту , заставляя головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку. Тины решили, что морфин или апоморфин - разница невеликая и укололись. Скорая вывезла их прямо из поликлиники - сами уйти не смогли.

[Alrt]

Flight into danger

Вот и Борька! Ввалился в дверь огромный серьезный мужик с
цепким взглядом. Прошло-то всего 7 лет, как не виделись, а
заматерел. С порога видно - командир воздушного судна! Воздушнее
не бывает - позади: правое-бравое пилотство на Ту-16 и Ту-22М3,
сокращение, увольнение, безвременье, тоска в диспетчерской
аэропорта Владивосток, три года мечтательных взглядов на небо и
взлетающие самолеты, отчаяние, билет в Австралию в кармане и
неожиданный звонок за сутки до отлета на чужбину...навсегда:
- Викторыч, предлагаю левую чашку на Тушке...
Так и остался дома. И счастлив. Облетал всю Азию, садился в
Пхукете на следующий день после цунами, рассказывал о своих
полетах в Корею, когда в тумане на перегруженном самолете при +35
за бортом, едва вытянули над горами, окружающими Пусан. Так и
прошли между двух пиков на высоте 15 метров. Всякое было... Hо
пассажирам, на счастье, глаза командира экипажа в такие моменты
не видны. Это потом он выходит в салон, наглаженный и
улыбающийся, успев сменить рубашку, превратившеюся в мокрую
половую тряпку, и улыбается пассажирам. А пассажиры бывают
разные. Вот и вспомнил он свой полет в Таиланд...
Hесколько лет назад их борт был взят в чартер Иркутской
туристической компанией, возящей сибиряков из лютой зимы в лето -
в Паттаю. Рейс приятный: довез народ и сидишь себе две недели в
раю, дожидаясь обратного вылета. И все бы хорошо, но люди
чрезвычайно жадные работают в туркомпаниях... В день отлета они
продали дополнительный билет на место, которое предназначалось
8-летней девочке, летящей с матерью. Hа него претендовал и
жирный, потный иркутский бык с голдой, впившейся в баобаб шеи.
Рядом с ним с хрустом ломали пальцы еще три подобных баобаба,
явно являющихся членами одной сибирской макудзы. Полуторачасовой
хруст дал обычный результат - так и полетели: девочка на коленях
матери, рядом - вливающий в себя вискарь выводок диких боровов.
Вливши в себя по ведру, макудзы решили быковать до конца:
стюрдессы были доведены до слез обещанием сделать из них модные
ремни для Иркутских бутиков, а самих замариновать на шашлык;
посланному бортинженеру был заказан деревянный макинтош и
почетное морское захоронение в Байкале. После второго ведра
боровы пошли в атаку, долбя ногами в дверь кабины и требуя
командира. Тут Борька и вышел, жалея, что он в воздухе, а не на
охоте в винторезом в руках. Долго слушать визги этих скотов он не
стал. Приняв к сведению, что это его край ний полет, он
согласился, пообещав, что у быков в этом плане тоже будущего нет.
Самолет как раз подходил к промежуточному аэропорту в Китае, и
пора было готовиться к посадке. Заходя на круг ожидания, он
вызвал диспетчерскую службу хунвейбинов, четко доложив:
- Угроза захвата воздушного судна! Прошу оказать помощь!
Когда лайнер коснулся ночной полосы, вокруг было светло и
весело: со всех сторон били мощные прожекторы, крутились мигалки
бесчисленных полицейских машин, к самолету бежали по-игрушечному
вооруженные до зубов военные в масках.
-Типа че эта? - только и успели спросить баобабы перед тем,
как их начали бить головой о палубу. Били ужасно...Что-то им
кричали в лицо, но плохо знающие русский язык быки китайского с
английской примесью не понимали вовсе. Hадо отдать должное
китайцам - они четко понимали главенство командира на борту,
поэтому и привели к нему вожака боровов с копытами, притянутыми к
затылку. Для принятия окончательного решения... Поглядев на
зеленое лицо быка, залитое слезами и соплями, Борька сказал:
- Прощай, брат. Время ныне опасное, террористическое. Если
дадут 25 лет - счастье тебе. Hо скорее - вышка.
После этих слов боров неожиданно бухнулся на колени и пополз
к Борьке, вопя:
- Брат, спаси, брат!
Командир китайского спецназа вопросительно посмотрел на
Бориса:
- Your decision, caрtain?
- Continue the flight, - вздохнул пилот. - Слышь, бычара,
пшел на место!
Когда борт приземлился в Иркутске, вышедший в салон командир
был встречен овацией пассажиров. Hо в терминале аэропорта их
ждали...Те самые быки...с цветами...для стюардесс. Даже
обниматься лезли, потные.

[Pann]

Отпуск офицера, из Германии возвращаюсь Hа малую родину, соскучился страшно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и "голодный". Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями пообщаться надо. Вызваниваю двоих из трех своих братьев (двоюродных, но как родных), и идем искать приключений.
Краткое отступление - меньшой, Котей, (Костя), студент медвуза (как некогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в порядке(сам учил). Старшой - Саня (в школе потерял левую клешню, отсюда масса комплексов, в том числе и в отношении девчонок. Временно работает оператором ЭВМ в какой-то госконторе).
Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок, обалденный кофе, очень приличный закусон, в уголке три молоденьких цыпочки (в смысле виден интеллект курицы, но окорочка, тушка, и т. д. при деле) - короче, добыча легкая.
-Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот курятник. Мы щас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа здравствуйте:
-Hу я не могу, я их совсем не знаю, ну я:
-(Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите.
-Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки).

Когда мы подошли с пиццами, коньяком, кофейком - меньшой тер девкам так, что я заслушался (как учителю - приятно). Без заминки включаюсь в разговор, и в целом как провести вечер - решено. Прогулки по ночному городу, кафе, видеосалоны (тогда было модно), мы их затащили на Дали (девки терпели, видно очень хотелось), они нас затащили на "Мираж" (мы терпели, очень хотелось), В общем, все стандартно.
В процессе гуляний по городу пары по обоюдному согласию разбились, девки разобрались между собой, мы между собой.
Мне стало страшо интересно, как справляется Саня, за Костю я успокоился еще в самом начале - притормозил в подворотне, послушать о чем воркуют. Спустя минуту в той же подворотне томозит Котей со своей подругой. И что мы слышим: Файлы, ПЛ-1, и его преимущества перед Алголом!!! Баран!
После обязательной программы разошлись по домам. (Hе своим). Утро, чуть живой прихожу домой под укоризненным взглядом мамы, без обьяснений падаю мордой в диван. Hе успел забыться, звонок Саши:
-Серег, где мне найти девушку с которой я вчера гулял?
-Эта которой про файлы?
-Hу:. Да
-Откуда знаю? Ты чо? Даже телефона не взял?
-Hу: нет.
-Падла!.. Щас:. Перезвони.
Звоню девушке, с которой полчаса назад расстался:
-Привет, как найти твою подругу, ну которая про файлы?
С той стороны такая ревность, как будто я уже женат:. Короче разобрались, выяснилось, что эта девица сейчас на работе, в процедурном кабинете поликлиники, в пятидесяти метрах от Сашкиного дома. (Сестричек я нюхом чую!) Звонит Сашка, рассказываю, где и как найти его зазнобу. (Если с речью не в ладах, наиболее надежный способ - вынести на руках с места работы. Сам многократно пробовал)
- Hу я так не могу, я ее почти не знаю: с чем я к ней явлюсь: в ее процедурный кабинет
- Саня, чо ты хочешь?
-Выпиши рецепт.
-???
-Я щас приеду.
Изможденный человек, забылся сном, и тут вдруг его будят. Чтобы выписать рецепт на что!??..
Выписываю. По латыни: socium feminium, рer rectum, рer vagine: рer os: и т. д. (Во все мыслимые дыры) в количестве quantum satis (сколько сможешь). Исключительно под наблюдением врача.v -Доволен?
-А печать?
Это мой родной район. Меня люди знают. Подписать родной врачебной печатью такую фигню!!!! Подкладываю уголок бумаги под печать, чтобы не засветиться, и засыпаю, наконец-то.
Результат: в углу рецепта красуется...
Врач: Ебин Сергей Александрович.
Hо я этого уже не вижу.
Братила едет с заветным рецептом по указанному адресу.
Процедурный кабинет.
-Ой, Саша, здрасти, приболели? (лицо сверкает от улыбки, глаза аки два прожектора...)
-Hу:. И протягивает рецепт.
Девица ни бельмеса не смыслит в латыни: И идет к дежурному терапевту. Там ей все разьяснили. Вернувшись в кабинет, она заряжает с порога Сане в тыкву. Он вылетает в коридор...
Мы не общались полтора года. Господа, объясните, в чем я виноват?
Так я и заработал свой псевдоним.

[trimel]

Стою в трамвае. Недалеко, у выхода на ступеньках, стоят два паренька лет
20-22. И один рассказывает другому о своей девушке. Говорит, что она
просто супер, что все у них хорошо, не ссорятся по пустякам, с полуслова
понимают друг друга и т.д.
Второй спрашивает у него:
- О детях-то наверно говорили уже?
- Да, конечно, были разговоры … (пауза)… каждый раз когда презерватив
рвется, говорим с ней об этом.

[comr]

Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее:
-Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал.

[Pann]

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод! ( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!

[trimel]

Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: «Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!»

[ivahaev]

antonprk
http://www.imho.ws/showpost.php?p=814266&postcount=2343
Поиск юзай в следующий раз

[Pann]

Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша. В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка. На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):
- Саша, принтер что-то плохо печатает.
А принтер был у нас старый матричный ЕРSОN, и возиться с картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:
- Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть.
Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки (все замы, опера, момент серьезный) и по-простому так говорит:
- Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется?
Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:
- А зачем он тебе?
А она так же просто отвечает:
- Да САШЕ головку надо протереть...
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...

[comr]

Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть,
в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?)
и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки
принесу, не поверят... - грустно так отвечает...

[trimel]

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к железнодорожному переезду.
Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит десять минут... поезда нет.
Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс,- говорит водитель.

[noname]

Эта история призошла на Украине, в маленьком городке Черкасской области. Ее по праву можно было бы включить в кадры какого-нибудь фильма-комедии, да
сценаристы и режиссеры у нас не водятся. Вот сама история.
Как-то раз собрались в одной квартире мужики попьянствовать. Компания теплая, все соседи, сидели по принципу "Жен нет, зато много водки есть". Когда всем уже
было достаточно хорошо, один из гостей обнаружил, что в ванной (смещенный санузел) забился унитаз. Естественно, мужики сразу, не откладывая, решили исправить
это дело.
Вооружившись "кротом" (трос с ручкой) пьяная толпа отправилась в ванную.
Вставили "крот" в унитаз, крутят-крутят-крутят -- опа, что-то есть... Вытягивают женское нижнее белье. Кто-то не выдержал:
--Блин, бабы задолбали, уже всякую фигню в какнализацию спускают!
Попробовали воду смыть -- нет, не прочищена канализация.Снова крутят, пыхтят -- опаньки, что-то есть! Вытягивают мужский трусы. Мужик (из квартиры, что через
стенку) говорит:
--Да это же мои трусы!
Крутят дыльше. Через некоторое время чувствуют: что-то зацепили, да вытянуть нельзя. Взялись втроем тянуть -- все равно ни в какую! Финал истории не пришел, а
прибежал из соседней квартиры в виде гостя, опознавшего свои вещи. Представьте удивление человека, который войтя в свой туалет, наблюдает, как его коврик,
намотанный на металлический трос, с потугами входит в слив унитаза (а за стеной пыхтят три пьяных мужика с "кротом" в руках)

[Pann]

Жена рассказала
Старший сын (4 года) стоит у зеркала, во время очередных водных процедур, в костюме Адама и внимательно рассматривает фамильные драгоценности. После недолгих размышлений выдает:
- Яички становятся похожи на нормальные ЯЙЦА!

[noname]

Жил у моих знакомых кот. Самый обычный полосатый, такой Матроскин. Прожил он тихо, спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко. Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит дело дрянь-не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано. Навалил он несколько кацивылок около стола. Немая сцена. Все смотрят на кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку озорника и вышвыривает за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом виновного. Тот соображает, что сечас его отправят не то что за окно, а к праотцам. Кот разбегается и ......... сам выпрыгивает в окно.

[trimel]

Случилось это сегодня буквально пару часов назад.
Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…

[comr]

Было это в начале 90-х.
Тогда иномарок было мало, сплошные «жигули-москвичи».
И вот, мой тогдашний шеф - Николай Евгеньевич, очень удачно поменял экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару
бульдозеров) на японский джип.
Заезжает во двор. На новом агромадном японском джипе!
Ну, мужики подтянулись. Рассматривают.
Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже запах непривычный.
Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит:
- А кто запаску найдет - тому бутылку выставлю!
Ну, народ принял предложение с интересом.
Ясное дело - сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу заглянули.
Потом под капотом (типа как в «Ниве»).
Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки-сиденья лазили. Холерики постелили куртки на землю и под
днище полезли. Не могут найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут.
Уже в грязище все, но не сдаются!
А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит:
- Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил!

РS. А коньячок все же за новую машину выставил.

[Pann]

Самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.
Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

[trimel]

Замечено:
Если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...