Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[helldomain]

Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю.
Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А." Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга.
Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от «Рамштайна». Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка «Рамштайн»!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров.

[helldomain]

Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил новогоднюю елку, оставшуюся с позапрошлого года...

[helldomain]

Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на остановке, почти сливались с темнотой.
Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их успокаивать.
С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими журналистами в среде их обитания...
Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы поблагодарили друг друга за приятную беседу...
Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5 лет учебы в моего собеседника в Воронеже.
- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего.

[helldomain]

Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство.
И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бл#, door!!!
После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается.
Видно, пора уже определенный артикль "бл#" включить в английский лексикон.

[helldomain]

По радио Европа-Плюс давеча слушал передачу на манер "Полевая почта" для военных. Запомнилось письмо одного служивого, который не назвал адреса части, ибо большой секрет, потому как - спецназ. И просил он передать ни больше ни меньше - песню Тату "Нас не догонят".

[helldomain]

Помнится, в бытность мою внештатным корреспондентом одной небольшой районной газеты, название которой я по этическим соображениям называть не буду, случилось у нас ЧП, прямо таки, районного масштаба. Ах, да! Дело-то было еще в далекие времена властвования «развитого социализма! С цензурой тогда был такой напряг, что не продохнешь, любая ошибочка-опечаточка большими неприятностями обернуться могла. И вот, одна такая опечаточка случилась...
Все стандартно: выпускаемый номер газеты был набран, заверстан, в типографию отправлен и к печати готов. Как обычно, на первой странице фотография щекастого колхозника, передовика пропашного поля, дальше комбайнеры, доярки по щиколотку в коровьем, простите, дерьме - и все ускоренными темпами пятелетку выполняют! А над все этим делом большими буквами колонтитул стоит, как транспорант во время демонстрации: «Учредитель - райком КПСС»!
Газета вышла. И каково же было, видимо, удивление (и тихая злорадная радость!) читателей, да и самого райкома, когда из колонтитула выпала одна единственная буковка - «Й»! На газетной полосе, над коровами и колхозниками, гордо красовалась надпись «Учредитель - РАКОМ КПСС»!
Что последовало за этой «досадной» опечаткой - это не интересно. Скажу только, что головы не полетели, на нары никто не попал, а если покопаться в подшивках районки, то и сейчас можно найти подтверждение тому, что КПСС можно и РАКОМ!

[helldomain]

В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют новую инструкцию.
Тем не менее неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Hо проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Hельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и вагоны без туалетов.
Hа сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Hо кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Hастоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.

[Unforg1ven]

helldomain
cccccуперррррр!!=)))

[maskman]

helldomain
Присоединяюсь... А про железнодорожную компанию надо нашему математику покахать пусть ищет где там что.... Посмотрим какой из него математик.

[Unforg1ven]

Друзья мои Сережа и Наташа со своими детишками получили квартиру. Соседка Зиночка через неделю день пришла жаловаться на судьбу свою горькую. Через стенку снимают квартиру два молодых парня. Каждый Божий день пьянки, наркота, визги девиц, музыка и пр. и др. А слышимость хорошая, а участковый не реагирует, а ей утром на работу, а муж пошел разбираться, так ему же еще и пригрозили ну и т.д.
Беда эта длилась месяца два. Потом вся эта пьянь уехала, квартира неделю стояла пустой. Потом у Зиночки был праздник: заехали новые квартиранты - молодая пара. Да такие воспитанные, вежливые, здороваются со всеми. Молодые заносили вещи провожаемые умиленными взглядами всего подьезда вцелом и Зиночки особенно.
А еще через 3 дня Зина едва сдерживая рыдания изливала Наталье свое горе.
- Проснулась рано утром, часа в 4, за стенкой стоны, вопли, я мужа разбудила и говорю: Саша, слышь, там кого-то пытают, вона как стонет и кричит, давай вызывай милицию.
А Саша ей говорит:
- Зинуля, она, конечное дело, стонет, но ей ЭТО, похоже, нравится...
И посмотрел на Зину так пристально, что поняла она сразу кто там за стенкой стонет и по какой причине ахает.
С того дня жизнь Зиночки лучше не стала. Ну посудите сами: каждое утро, а слышимость хорошая, а участковый уж точно не отреагирует, и мужа разбираться не пошлешь...
Чего делать-то?? А?

[Unforg1ven]

Зашёл я тут по делам к приятелю, что работает в Газпроме. Здание - ого-го! Внутри - и того лучше. Но не о том разговор. Обговорили мы с товарищем что нужно было, вознамерился я уже уходить, но решил на дорожку в одно место сходить. Приятель мой сильно занят, поэтому просто рукой махнул в нужную мне сторону, пожал руку и убежал работать. Зашёл я. М-да. Самые лучшие офисы выглядят словно общественные уборные по сравнению с ЭТИМ, - бра хитрые, дорогие покрытия, кондиционеры... Ладно, сделал я своё дело, начал думать, как смыть (потому что не смыть в голову не пришло - обстановка, знаете ли, обязывает). Писсуар (пардон за подробности) в мой рост, но никаких краников-ручечек-цепочек в конструкции не предусмотрено. Я с досады довольно зычно выругался. Вода полилась! "Во, - подумал я, - на голос работает, шайтан!" И давай кричать:"А!А!А!" Непонятно. То льётся, то нет... После десяти минут таких упражнений вдруг поворачиваюсь и вижу потрясённого мужика... Как мне потом объяснили, смыв (посредством фотоэлементов) реагирует на приближение человека, а не на голос! И бедный мужик всё время мялся у меня за спиной - то приближаясь, то отходя и тщетно стараясь понять, кого это пугает каратистскими воплями парень с расстёгнутой ширинкой...

[Unforg1ven]

моя подруга работала секретарем (С) и терпеть не могла, когда кто-то говорил ей вместо секретаРЬ секретарША... Ее это очень возмущало и она всегда исправляла собеседника, не обращая ни какого внимания на его статус и т.п. регалии.
Итак: заходит в приемную какой-то крутой гость (Г), как в последствии оказалось не без чувства юмора и спрашивает:
Г: - Здравствуйте, Вы секретарША такого то?
С: - Здравствуйте! Не секретарША, а секретаРЬ. Если Вы посмотрите в словарь русского языка, то слова секретарША там нет!!! (и стоит такая гордая)
Г: - нуу...в словаре нет слова жопа, ну она же есть!!!!
надо было видеть в этот момент лицо подруги полное возмущения и негодования!!!
хех...не растерялся мужик!! :-))

[Unforg1ven]

Начало осени. Еще ярко светит солнышко, дует приятный ветерок, видно голубое небо. Если не считать того, что уже началась учеба, то все легко и прекрасно. Да и в университете не слишком напрягают.
Один мой товарищ, назовем его Саша, увлекающийся осознанными сновидениями, раздобыл где-то себе на просторах сети программный Hemisync для BrainWave’а(кто не знает – эта программа стимулирует волны мозга).
У него дома расстояние от компьютера до дивана было целых 5 метров. Компьютер каждый раз переставлять было лень а также не рационально, тк. можно было преспокойно купить 5 метров кабеля для наушников. А
перед покупкой они дружно слушали HemiSync на стуле и пытались словить какой-нибудь глюк. Его братишка подсуетился, и вот он кабель: «Ура, сейчас замутим!». Первым был испытуемым братишка знакомого, тк.
подопытные кролики всегда нужны. Они завесили шторы, врубили Hemisync…
Через пять минут малой изрекает:
«Я слышу голоса, да точно слышу, они где-то рядом».
Сейчас у обоих была только одна мысль: «Все доигрались – белочка».
«Малой, дай сюда»,- завопел Саша.
Через минуту: «Малой, я тоже слышу».
Теперь это была массовая белая горячка. Тут Саша начал прислушиваться к голосам и услышал нечто в роде «В эфире радиостанция такая-то». Вроде пронесло – всего лишь настроили свои мозги на радио, так во всяком случае они решили. Пошли бурные обсуждения того, как настроиться на телек, на мобильник с возможностью передачи и тд.
Вот этим бы история и закончилась, если бы не то, что кабель был неэкранированн, как следствие – он превратился в слабенький радиоприемник.
PS. Хорошо, что скорая ни кого не забрала

[Unforg1ven]

О черном юморе в рекламе.
Сегодня еду с метро, от нечегоделать перечитываю Мастера и Маргариту Булгакова на месте где Мише Берлиозу голову трамваем отрезало. Поднимаю голову чтоб оглядеться какая остановка и вдруг замечаю прямо перед собой на стекле вагона рекламный плакатик подсолнечного масла с названием (внимание!) Анннушка! Они бы еще трамвай на этикетке изобразили!

[Unforg1ven]

Вот вам попытка одного студентика Казахской Академии МВД объяснить слово МАТЕРИАЛЬНОСТЬ. Сразу предупреждаю, что этот маразм представлен здесь не с начала и не до конца. Для лучшего эффекта рекомендую читать как можно быстрее %)))
Фактически, что бы наука не подразумевала под словом материальность, аристотелев взгляд будет предполагать ожидание прямого материального объяснения визуально направляемой воздушной навигации домашней мухи. Такое объяснение далеко не тривиально. Каждый из двух композитных глаз мухи представляет собой панорамный нерегулярный двухмерный массив фотосенсоров. Эти массивы соединены в параллельную сеть соответствующих обработчиков изображения (биологических процессоров) и органов контролирующих полёт (процессоров управления полетом), работающих асинхронно в реальном времени. Через последующую нейронную сеть, данная система управляет набором мускулов, которые вместе с гироскопическими органами осуществляют управление крыльями. Тем не менее, любое чисто материальное объяснение, пусть даже комплексное, не позволит науке о жизни понять этот материальный процесс как природный феномен, которым оно, собственно и является. Для создания комплексного природного объяснения, необходимо понимание данного процесса в контексте частичного набора жизненных способностей, которые являются определяющими для жизни домашней мухи - домашняя муха как форма жизни, как можно было бы сказать. Другими словами, специфическая физическая система лежащая в основе визуально направляемой аэронавигации в домашней мухе должна пониматься как допускающая выражение типичной для вида жизненной способности, буквально тип самоконтролируемого движения, который является характеристикой домашней мухи.
И это еще далеко не все, и даже не половина его рассуждений, и о мухе в том числе!!!

[Unforg1ven]

Одна знакомая тетушка, армянка с редким именем - Венера - везет меня как-то в своей крутой тачке домой из одного района города в другой. Город она знает плохо, но где находятся банк, магазин и дома знакомых - догадывается. "Тэбэ дамой" - спрашивает она с шикарным акцентом. "Да, пожалуй домой" - вежливо отвечаю я, но тут вспоминаю, что есть у меня еще одна квартира, на улице имени Шевченко, которая сдавалась и туда нужно было наведаться. "Хотя нет. Домой я не поеду. - говорю - Где "Шевченко" знаете?". Отвечает потрясно: "Нэт, дарагой, нэ знаю... Он сегодня нэ званил".......

[Unforg1ven]

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.

[maskman]

Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива, решил зайти в контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими). Сидим, беседы ведем. Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы.
Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб, а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее - раздается голос приятеля со склада: "А где рулетка?"
- !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит". Я в трансе
- уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой приятель
с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара" ) Минут 15 я лежал под столом.
P.S. Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг )

[helldomain]

Бедный унитаз

Давно это было, в школе ещё. Умник один спёр на химии кусок
лития и нечего умнее не придумал, чем завернуть его в
ПРОМОКАШКУ и положить в карман брюк. Пот пропитал
промокашку, реакция пошла. Почуяв, что дело плохо,
отпрашивается в туалет. Бегом влетев в сортир этот
"Менделеев" совершает вторую ошибку: бросает свёрток с
литием в унитаз. Школу потряс сильный грохот. А от бедного
унитаза остался один ободок.

[Unforg1ven]

Надо сказать, что работаю я в газете. На телефоне сижу, осуществляю, так сказать, связь между редакцией и общественностью. Так вот, звонит вчера один товарищ, по голосу деду лет семьдесят.
- Алло... Газета?
- Да, газета****** такая то, слушаю вас.
- Вы вчера писали, что у нас открылось представительство фирмы "Гетс". Как к ним позвонить?
Мы вообще-то подобных справок не даем, но черт дернул, или деду помочь захотелось, не знаю, но поднял я номер просмотрел и ничего по этой фирме не нашел. О чем и сообщил звонившему...
- Как же так? Вот же у вас написано... Самый богатый человек планеты. Гетс.
- Вы наверно про Билла Гейтса говорите?
- Ну да... Как ему позвонить?
Ну что я мог ответить? Дал Московские номера телефонов этой уважаемой фирмы и все. Ребята, если что, вы уж не серчайте.