Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, БЛИН, думаешь??

Я забыл зачем пришел

[Cartman]

Непрочитанное...
Щас ездили на станцию переливания крови, (у меня кровь не взяли, потому что я знатный подлодочник) там заполняли анкетки.
В анкете есть вопрос, когда у были ли у Вас кроводачи и когда они были последний раз. Девушка рядом перечитав в слух 3 раза спрашивает: "Это менструация чтоль".
Я лежал...

Еще в анкете прикольный вопрос, Бывали ли у Вас ночные поты.
Много думал.

[Йохансон]

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

[pipsikola]

... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу, рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда". Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А. Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный слоган к изображению звучал так... "Дристан изо льда" :-). Очевидно, художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль, что цифровых фотоаппаратов тогда не было....

[Йохансон]

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…»
«Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю…
Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

[Gugul]

Наблюдалось ниже описываемое происшествие лет 8-10 назад. Всей семьей мы шли на дачу с автобуса. Дорога из бетонных плит, довольно узкая. Увидели, что навстречу довольно медленно едет Волга, а за ней что-то еще громыхает, видимо, прицеп. Когда Волга проехала, обернулись и увидели, что багажник у нее открыт, в нем на корточках сидит парень лет двадцати и держит за ручки обычную садовую тачку. Глаза у него были невыносимо грустные, как у раненого олененка...

[Йохансон]

БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ
Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус.

Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле – моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас – хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно – сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.

Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван.
А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто охренел, он просто ОХРЕНЕЛ!!! Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая б#$дь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха.
У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был – в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) – ломанулся на выход...
В этот момент из шкафа вылезла я... Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.

[Йохансон]

Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!...
М-даааа, гестапо отдыхает....

[Bzzik]

Особенности российского организма …

О некоторых особенностях человеческого организма, которые многие
называют странностями, говорить можно много, но, не взирая на избитость
темы, хочу на одном остановиться.
Был жаркий летний день. Наша небольшая компания сидела в самопальной
беседке, вяло перекидываясь в карты и потягивая теплое пиво. Улица была
безлюдна, поэтому бегущий по ней человек вызвал в нас неподдельный
интерес. Бежал он экстравагантно, так в основном бегают северные олени,
только в случае с ним все происходило как замедленном действии
видеофильма. Взгляд его был сосредоточен и схож с решимостью Павки
Корчагина. Внешние раздражители были жестко и стопроцентно
игнорированы.
- Да это же Юрка-нос, куда это он побежал, - подскочив с места,
заволновался один из нас. - Юра, Юра, подожди!
- Не надо его останавливать, это опасно! - подскочил другой, - пусть
бежит.
Естественно, что мы потребовали разъяснений.
- Да у него, понимаете, организм такой, автопилотом обладает! Вот он
пьет, пьет, а когда норму добирает, подскакивает и бежит домой, где бы
он не находился. Некоторые утверждают, что по пять километров
пробегает! Домой забежит, и там спать падает. Вот такой человек.
- Так опасно-то почему? - поинтересовался кто-то из нас.
- Да я его раз сдуру, зимой, все же остановил. На крики он не
реагировал, так я его за плечо схватил. Остановить-то остановил, а о
том, что он, где останавливается, там и засыпает, не знал. Пришлось на
себе до его дома тащить. Не оставлять же замерзать. А там километра
полтора было. И ведь, гад, вроде с виду худой, но тяжелый, падла! Не,
мужики, чревато это, пусть сам бежит!

- Во первых, это был баян;
Во вторых см. первый пост темы! "Одно сообщение - одна история" Замечание тебе, в другой раз предупреждение будет. Alrt

[trimel]

На юбелее у друга.Сидим, расслабляемся. Дамочки разносят горячее. Забегает девушка с двумя тарелками и, осмотрев стол, вопрошает: "Ну что, кому я еще не дала?"Немая сцена + бурные аплодисменты переходящие в овацию.

[Йохансон]

Вечер, почти уже ночь. Мы с женой в разной степени общения с Морфеем - жена уже почти полностью в его власти, я еще как-то упираюсь, ссылаясь на какие-то недодуманные мысли, оставшиеся после рабочего дня... Вдруг звонок на мобильный (дурак, сколько раз говорил себе: выключай все на ночь, вплоть до уличных фонарей!), причем не мой, а жены! Поскольку моя благоверная уже не реагирует на такие мелочи, я, естественно, подрываюсь и, чтобы эта тренькающая на несколько этажей зараза человечества не разбудила соседей и домочадцев, хватаю трубку и ... далее происходит следующий диалог:
- Алё! Сергей?!
- Да! (а что я должен был ответить, если меня действительно так зовут)
- Привет! Это Алик! (замечательно, если учесть, что Аликов (в разных вариантах произнесения у меня несколько!)
- Привет! Сразу говорю - пить не буду! по крайней мере сейчас! (но уже начинаю просыпаться)
- Да какой там пить! Прикинь, мы с друзьями ехали с шашлыков (ну в каком состоянии они могли ехать с шашлыков я могу представить, если даже после концерта классической музыки в филармонии они лыка не вяжут) и нас повязали менты! нас высадили, а водилу с машиной увезли куда-то! Что делать?! (причем все это произносится в духе Лёлика из "Бриллиантовой руки" - "Шеф! Все пропало!!!")
- (слышу как скрипят мои мозговые извилины, соображаю, что же действительно им делать, но тем не менее, задаю идиотский вопрос) А куда его увезли?
- Откуда я знаю?! Я тебя об этом спрашиваю! (О! нашел главного нарколога страны, блин!)
- Так! давай спокойно! Повезли наверняка в наркологию. Значит нужно искать кого-то, кот смог бы хоть чего-нибудь сделать (блин горелый - на часах 12 40 ночи!!!) а вы-то сами где?
- мы на углу ... и ... (совершенно другой конец города! впрочем не стоит удивляться, все как всегда: если какое-нибудь дерьмо в жизни может случиться - оно случится!) слушай! а ты не заберешь нас? а то тарнспорта нет, а пешком как-то далеко... (да еще и в том "послешашлычном" состоянии, конечно трудно будет найти даже направление!)
- (отчаянно матерясь, в мыслях) Алик! у меня машина-то уже в гараже! мне понадобится минут 40! вы будете ждать? (сам лихорадочно пытаюсь найти в темноте хоть какое-то подобие одежды, справедливо полагая, что какая на фиг разница в чем я буду: 1 ночи, народу никого а в машине я по всякому красиво смотрюсь!)
- (довольно долгая пауза) ... как в гараже?! ты же минут 10 назад мимо нас проехал... мы не успели тебя остановить!
- Стоп! (меня начинают терзать смутные сомнения) Алик, я уже часа полтора постели мимо жены только и проезжаю! Я НЕ МОГ проезжать мимо вас 10 минут назад! может ты просто ошибся?! я уже выхожу! иду в гараж!
- да нет же! это был твой "пассат"!
- (у меня волосы дыбом - машину угнали! она по городу ездит, а я тут...! А-а-а-!!!!!! вспоминаю армию и в 40 секунд стою в прихожей в полной боевой готовности) Да ты че?!!!!!!! точно мой?!!!!!!! А куда он поехал?!!!!!! в какую сторону?!!!!!!!
- да я не помню в какую (ну естественно, еще бы ты помнил, скажи спасибо, что хоть помнишь, как тебя зовут), но тачка была точно твоя! я же номер видел - .....!
- (обессилено сажусь на диван в прихожей, мозг начинает отходить, появилось желание поприкалываться) Алик! у меня совершенно другой номер! Ты, случаем, в ней зелененьких человечков не видел? (даже смог улыбнуться)
- ... (пауза и очень длинная) ... Это Сергей?! ))) (нет, блин, Моисей!!!!!)
- Да!!!! Сергей!!!!! ты что совсем уже?
- Это Сергей ... такой-то?!
- ????!!!!!!!! Нет! Это Сергей, но .... такой-то! Алик! А ты ... такой-то? (уже дрожащими губами, начиная понимать, что в жизни случается абсолютно все, но почему-то самое дерьмовое - именно со мной!)
- ... нет... я Алик ... такой-то! Блин! а куда же я звоню?!!!!
далее следует отбой! меня уже просто пробило на хи-хи (еще бы! столько событий за несколько минут!) я сижу в прихожей и давлюсь от хохота!
ОПЯТЬ ЗВОНОК!!!!!!!! ТОТ ЖЕ НОМЕР!!!!!!
- ДА!!!!!!!
- Брат! Спокойной ночи! ты извини, если что не так... (и отбой связи!!!!!)

Самое интересное произошло потом, когда я раздевшись, накурившись, ложусь обратно и жена (которая, оказывается уже не спала) спрашивает: кто это?
На что я со спокойной душой отвечаю
- Ошиблись номером!

[blinclinton]

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (ВУЗа то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтенные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон – вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны – неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: «хлебушек» (понятное дело, произносилось во время кормления), «птичка» (как нейтральное обращение) и «орёл» (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: «Ах ты, наш орёл!»).
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсаводом. Экскурсавод, строгая пожилая тётенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские детские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: «МарьИванна, а что это за птичка?» МарьИванна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв жёлтый – значит не грач… И тут её осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: «Это, дети ворон!». На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил её: «Орёл!» (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсавод как стояла, так и села на дорогу – к огромной радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели в жизни настоящего орла, да ещё говорящего.

[Pann]

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице).
Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит:
- ##ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СHИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами:
- Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла...
Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Hемая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос:
- А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)...

[Йохансон]

Рассказал очень хороший знакомый, который работает в одной авторемонтной мастерской нашего города. Так получилось, что целый день наблюдалось катастрофическое отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всяческие байки про бабс. А у одного Васи Писяева был притащен из дома сломанный утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль:
- Заработало!!!
Остальные работяги, посмеиваясь, похлопывая по плечу проявляют всяческую уважуху по отношению к нему. В общем все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и автоматически швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет, дно пакета, естественно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит историческую фразу:
- %$я, пакет, на ^&%, ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

[Йохансон]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"

[trimel]

Занесло меня в воскресенье на Преображенский рынок (Москва). Хожу, зла
никому не делаю, ребенку фрукты выбираю. И натыкаюсь на полупалатку-полумагазин с совершенно замечательным, на мой взгляд,
названием: «Последний ужин».

Остановитесь на секунду, представьте себе это… :-))))

Как вы думаете, каков ассортимент? Правильно, ассортимент соответсвующий – яды для тараканов, мышей и прочей домашней живности. Но каково название!

[Йохансон]

У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр.

Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб.
Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Твою мать, мужик рожает!".

[Cartman]

Вроде как мата нет, но контекст...
И заранее извиняюсь перед Jeff'ом

Эстонский интститут экспериментальной биологии:
_http://www.ebi.ee/
Е-мейл тоже неплох!
"ebi@ebi.ee"
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".

[Plot]

Эстонский интститут экспериментальной биологии:

Раз институт здесь (в этой теме), то надо добавить и детский сад с милозвучным названием _http://mudila.ee/

[trimel]

Реальная цитата c одной из top-новостей на rbc про несчастных негров и
доблестных русских пилотов:
"... Напомним, что 9 мая 2003 года в Конго произошел трагический
инцидент с участием российского грузового самолета Ил-76,
принадлежавшего Украине. На высоте 2200 метров из-за неполадок в системе
поддержания давления у лайнера открылся грузовой люк, расположенный в
задней части фюзеляжа, в результате чего всех пассажиров буквально
высосало из самолета. Всего на борту Ил-76 находилось почти 130 человек,
в основном служащие полицейских сил быстрого реагирования и члены их
семей. Выжить удалось только российскому экипажу, который сумел
развернуть разгерметизированный самолет и совершить экстренную посадку."