Спортивный юмор

[maskman]

Здесь постим все смешное, что относится к спорту. Анекдоты, истории, высказывания комментаторов и ведущих спортивных программ и так далее. Но не забываем, что для картинок соответствующий раздел

[trimel]

Завалил-таки Ковтун Юрко, но сделал это мягко и аккуратно.

Завальнюк оправдывает свою фамилию - заваливает любого соперника.

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Зотов стоит в положении вне игры. Чего он ждет, не знаю.

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

И опять Вьери бьет! Какая глыба! Нам бы такого в команду...

Игроки разбились по парам и толкаются.

Итак, нарушение правил, очередное...ан нет - нарушения нет...нет все-таки нарушение было, я не слышал этого свистка.

Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.

К нашей бегунье Мастерковой перед стартом лучше не обращаться - вас может долбануть током в 1000 ватт.

Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.

Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу.

Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.

Женя Кисурин утратил свои лучшие качества и играет теперь в полбаскетбола.

Если нельзя отодвинуть "стенку", то можно отодвинуть мяч подальше от "стенки" - результат будет тот же.

[Pann]

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

[Pann]

Классификация гомосексуалистов:
1) Бисексуал.
2) Голубой
3) Педик
4) Пассивный педик
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу

[SupeRProf]

(По мотивам фильма "Офицеры")

Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

[Pann]

Властелин колец

[3EHUT4UK]

http://vito.aivt.ru/files/humor/futbol.html
=))

[Leon]

Болельщики "Оденсе" привели стриптизершу на тренировку команды

Оригинальную акцию провели болельщики датского клуба «ОВ Оденсе» для поддержки своих футболистов, неудачно выступающих в последних турах. Как сообщает "Советский спорт", они заказали и оплатили визит на тренировку клуба танцовщицы, показавшей для игроков клуба сеанс стриптиза во время очередного тренировочного занятия. В этот момент температура воздуха в Дании составляла около +10 градусов по Цельсию.

«Оденсе» занимает шестое место в чемпионате Дании. В 24-х матчах команда победила 9 раз, сыграла вничью 7 раз, и 8 игр уступила. На счету «Оденсе» 34 очка, и от лидера чемпионата «Бронтбю» команду отделяют 15 очков. Безвыигрышная серия «Оденсе» составляет уже семь матчей.

(с)sport.gazeta.ru

[Plot]

Очепятка

[trimel]

Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.

Голкипер "Порто" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.

Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.

Футбол это игра где играют 22 человека, а выигрывают НЕМЦЫ!

[antonem]

Геннадий Орлов (Зенит - Кубань 22.05.04) идет 2 тайм: "Сначала было десять градусов, потом тринадцать, сейчас девять - может термометр барохлит?"

...неприкрытый Гусев предлагал себя, и сзади его все-таки накрывает казанский защитник

Г.Орлов: Геннадий Попович — разящее копьё "Зенита", и сегодня это копьё уже один раз выстрелило.

Арсенал-М.Ю.: Маслаченко:"Ну вот, стоило заговорить о волосах, как Гигз чуть не переправил мяч в ворота Арсенала"

ЦСКА-Зенит: Илья Казаков:"Петержела почувствовал, что футболисты ЦСКА играют в меньшенстве"

Тов. матч Сб. России - Сб. Болгарии. В.Гусев: "Шаронов играет в Рубинском Казане..."

Жаль, что Робен сегодня не играет... Замечательный ДВУНОГИЙ футболист. Нечасто в наше время встретишь футболиста с ДВУМЯ ногами.

Вьери - от такой! Может любой частью тела забить, даже говорить не очень как-то удобно об этом...

Удары датчан неточны: то выше, то ниже ворот.

Невежливо ведут себя гости, пытаются прессинговать, забить гол и вообще, ведут себя так, будто хотят обыграть нашу команду

А сейчас Филимонов сыграл по- гандбольному: раскинул руки- ноги, криком напугал нападающего.

В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Василий Уткин: Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бород

Рауль бьет выше ворот. Опасно. Попади мяч в створ ворот, тут ни то что Боснич, никакой Герцыговиныч не помог бы.

Фаулер вошел в ногу Уотсону, но удовольствия, по- моему, не получил.

Пошел к центру поля Тихонов. Я думаю, к концу матча дойдёт.

Да, тяжело-тяжело. Но ничего надо зажать зубы в кулак…

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы.

Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!

А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...

Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу ...

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

В.Маслаченко: почему же не продолжается игра? А-а, судья еще должен кого-то вздрючить!

В.Уткин: Коко бежит за дедушкой Ломбардо.

В.Уткин: не помню, сколько уже лет Ромарио. Не то 35, не то 38, не то 48.

В.Уткин: Арруа Варрера - игрок для логопедов.

В.Уткин: ничего не хочу говорить плохого про турецкие банки, но я бы в них свои деньги класть не стал.

Г.Черданцев: Ух, что творит Маркао! он только что чуть не оторвал руки вратарю Арсенала!

В.Маслаченко: Ди Ливио прилично нагрузился в этом левом коридоре.

В.Маслаченко: вы видели, что парень прыгал нормально. Ивдруг его чуть ли не на уши поставили, вошел в штопор, шлепнулся...

В.Уткин: на поле стало гораздо больше мозгов.

В.Уткин: ну-у-у... Рональдо! ну как же так, не смог обработать мяч! может быть, стоило зубами?

В.Уткин: это пенальти! Яготов получить желтую карточку вместе с Солари, если это симуляция!

В.Уткин: Макаай! погода, в принципе, его, сырая - бери, да макай.

В.Маслаченко: и Анри исполняет блестящее танго из лезгинки.

В.Уткин: хорош, Гриффин, хорош! обезмячил Дзанетти как мальчишку!

В.Уткин: разве скажешь по игре Ньюкасла, что он играет в меньшинстве, да еще и проигрывает на своем поле? нет! всякие там пятки, швятки, прятки и прочее...

К.Дементьев: Бакаёко не понравилось, что мяч пролетел рядом с его черной физиономией.

В.Маслаченко: Вьери своей левой закручивает как кочергой!

А.Шмурнов: Реал Сосьедад сосьедает Депортиво.

В.Уткин: Зидан стандартами не занимается. почему? Потому что к углам поля бегать далеко.

К.Дементьев: этот футболист по манерам похож на Стивена Джерарда, тоже не всегда отвечает за свои действия. Правда, Джерард совсем отмороженый.

С.Кривохарченко: толкатня в штрафной Реала как в метро.

К.Дементьев: сегодня свою первую в Испании красную карточку получил Давидс. Спочином вас, Эдгар Питбулевич!

В.Уткин: Салихамиджич - этакий Семак баварского розлива.

В.Уткин: а вот и Солари. это уже не Солари, это боржоми

Григорий Твалтвадзе, ЦСКА-Торпедо:
- Вообще-то если по букве, то все, что сзади - желтая карточка!

Полуфинал Лиги чемпионов 2003 матч Ювентус - Реал
- Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки...

ЧМ2002: Мяч носится как швейная машинка.

ЧМ2002: Судья добавил 3 мин. Ирландцы отчаянно пытаются сохранить очко.

Сил у голубых осталось немного.

Подача...но Эльгеро просто-таки выгрызает мяч.

Защитник прицельно выбивает мяч в аут.

Защитник посылает мяч подальше.

Березуцкий даже не ударил по мячу,а просто погладил его.

Момент был, но поле помешало!

Как боксёр в ближнем бою пробежался с мячом Гришин.

Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически.

(комментатор после крупного плана футболиста): Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи;

Маслаченко: Он понадеялся на него, но он не побежал, а он побежал на лево и в общем 1:1

Он ждал от партнёров движения, чтобы откатить под мяч.

У "Локомотива" одно очко, но это очко - гордое!

Мяч пролетает между головами Левицкого.

Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Для неопытных болельщиков скажу,что второй тайм это вам совсем не первый.

Это Куман, вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Голкипер “Порто” был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.

Киевское “Динамо” как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как из пушки выстрелил головой игрок «Реала».

Траекторию мяча продолжила голова.

Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.

Армянский футболист поднялся с игрока сборной Украины с чувсвом выполненного долга.

На седьмом месте в бундеслиге “Шальке” из городка Нуль-Четыре.

Шевченко оказывается в положении вне офсайда.

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет… Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

Пострадавший здоров до невозможности.

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания “Филлипс”, которая производит бритвы.

Местная женская футбольная команда называется “Мальвина” в честь героини сказки про Чебурашку.

В.Гусев: Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи. А футболисты - чем игроки.

В. Уткин "Валенсия" - "Депортиво":
-Глядя на Карью поверишь, что в Норвегии в футбол играют в валенках!
-Вон там на левом фланге Висенте красиво и по делу развел руками.
-Вот он самый носатый защитник Европы.
-Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес

"Реал" - "Мальорка":
-Вот здесь, когда Маню на четвереньках проходит Роберто Карлоса...

ПСВ-"Арсенал":
-Какой красивый пас каблуком!
-Вот Кэмпбелла завалили в шрафной...или он сам завалился-кому как угодно.

"Реал" - "Валенсия"
-А вот это разве не красота: Роберто Карлос в брызгах грязи?!

В.Столяров(после 1-го тайма матча Зенит-Ротор в 2001г.): "Судья произвел на свет звук свистка".

В.Столяров: "Горшков отбил мяч кончиком головы".

Такой пас мог достать только человек с трубой

По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов.

В. Уткин: "Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза"

В. Уткин: "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади"

В. Уткин: "Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии"

Зенит - КС 1:0 "... Александр Кержаков попал в верхний угол перекладины!"

В.Гусев: Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

А.Андронов.Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках"

На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!

А. Маслаченко: "Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь..."

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает,что помощь врачей уже не нужна.

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.

Таких футболистов, как Нижегородов и ломом не убьешь.

Г.Черданцев: Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти.

Спартак - Спарта. А.Андронов: "Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!"

Идет скучный матч и комментатор об одном из футболистов: "С бородой, но очень сильный игрок".

Филимонов ну что же ты делаешь ты же не НИГМАТУЛИН...

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.

После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко..

Комментатор Перетурин: "Напоминаю, вы смотрите футбол".
"Большая часть зрителей на трибунах сидит в белых футболках. Или в жёлтых. Или в голубых..."

Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку.

Не забиваешь ты - забивает Кечинов.

Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя..."

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

1/4 Лиги Чемпионов. Валенсия - Лидс. "Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая то команда скин - хедов!"

Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя…

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…

[Pann]

Футбольный южный парк

[pozin8]

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

[trimel]

Сижу смотрю бокс. Русский комментатор. Обозреватель газеты
Спорт-экспресс Александр Беленький.
Нокаут. И все. Объявляют победителя. На ринге тренер и команда скачут
вокруг победителя. "Зер гут, фантастиш!"
Комментатор - "Ну вы слышите. Зер гут и фантастиш - слова, знакомые
многим россиянам".

[pozin8]

Говорят, к матчу с бразильцами тренер Бородюк готовит сюрприз. На поле
могут выбежать обе его сборные - главная и молодежная!

Ужастики на подходе: новый "Кинг-Конг", "Дневной Дозор", футбол
"Россия - Бразилия"...

[vkleonid]

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

Команда КВН "Четыре татарина" (Казань)

[pozin8]

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

[pref]

Вася Уткин, матч "Барселона" - "Динамо Киев", о защитниках:

"Как в кино, кому-то - Оскар, а кому-то - Фигу"

pozin8:
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво

Класс! Это где было и когда?!

[pozin8]

Это однозначно в футбольный юмор

Произошло недавно (после матча второго тура ЧР-2006 по футболу
КС-Самара/Рубин-Казань).
Итак, после матча группа казанских болельщиков разместилась в газель и собралась благополучно отбыть на родину. По дороге (в одном из сел Самарской области) была сделана плановая остановка (отлить-покурить). Неожиданно идиллия "вдыхания свежего воздуха" была прервана появлением нескольких машин болельщиков КС, чей недобрый настрой подтверждался наличием у большей их части бейсбольных бит.
В процессе краткосрочного выяснения вопроса, чья команда является более профессиональной и ведет более серьезную комбинационную игру убедительную победу (по причине превышения численности и вышеозначенного фактора наличия прикладного спортивного инвентаря) одержали самарцы.
Казанцам досталось изрядно и спас их только мистическим образом
появившийся наряд милиции...
На вопрос стражей порядка:
- Будете ли писать заявление о нападении?
Доблестные казанцы выдали:
- А зачем? Ответный матч же еще...

[comr]

pozin8:
- А зачем? Ответный матч же еще...

да уж, да уж... Ударение на "ответный". Ответ готовится.
Удивляюсь им. Если бы не Татарстан (в лице Татнефти), то фиг знает куда спорхнули бы крылышки... Прям злость берет!

Но это же тема про юмор. Вот он. Писал не я. Но читал

ЦСКА. ЦСКА, сук@, сильный. ЦСКА, сук@, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сук@, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сук@, все купил и все, сук@, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все про"бывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак. Спартак, сук@, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сук@, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив. Локомотив, сук@, не команда, Локомотив, сук@, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сук@, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сук@, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин. Рубин, сук@, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва Москва, сук@, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, су@а, опасный. В прошлом году он в оидночку дал п"зды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сук@, не тренер, Слуцкий, сук@, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сук@, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит Зенит, сук@, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сук@, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо Торпедо, сук@, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сук@, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

Динамо Динамо, сук@, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сук@, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них них"я не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сук@, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит п"зды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

Шинник Шинник, сук@, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола пох"й. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь Томь, сук@, серьезная. Томь, сук@, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сук@, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн Сатурн, сук@, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нах"й и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

Амкар Амкар, сук@, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них п"здатый тренер. Тренер, сук@, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов Ростов, сук@ ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сук@, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сук@, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сук@, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов Крылья Советов, сук@, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сук@ нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не вы"бываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия Луч-Энергия, сук@, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сук@, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.

Спартак (Нальчик) Нальчик, сук@, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.

взял здесь _http://community.livejournal.com/football_gloom/582012.html