Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Cartman]

У подавляющего большинства белых обывателей западного мира жизнь так размеренна и спокойна, что нестандартные ситуации возникают максимум раз или два в жизни. И в момент своего возникновения они, эти ситуации, переворачивают мозги вестерн пиплов набекрень. Очень смешная история, иллюстрирующая этот тезис, произошла с одним моим знакомым в Ирландии. Работал он на маленьком заводике, где перерабатывали вышедшие из оборота архивные бумаги разных официальных ведомств. Парень засовывал макулатуру в резательную машину, а потом в пресс, который сжимал бумагу в компактные тюки. Напарник ирландец электрокаром грузил тюки в склад, ставя их у стенки один на другой. До потолка вмещалось пять тюков в высоту, а высоты рамы у подъёмника хватало только до четвёртого ряда. В целях экономии места босс велел ему всё-таки ставить пять рядов. Боссу что – он велел и пошёл себе по своим боссовским делам. Бедный работяга же голову себе сломал, пытаясь выполнить повеление руководства. Намыкавшись бестолку, незадачливый водитель кара вышел во двор перекурить и обдумать на досуге сложную головоломку. Вернувшись, ирландец увидел, что тюки стоят, как и велено, в пять рядов. «Иван! – закричал он в изумлении гастарбайтеру (мля буду колдун!) который сидел за рулём погрузчика – Как ты это сделал?!» Здесь у вас есть возможность проверить свои способности решать нестандартные задачи. Ну? Ладно, не буду вас томить в неведении. Иван просто поставил на подъёмник два тюка один на один и таким макаром водрузил эту минипирамиду на третий от пола ряд тюков. Получились искомые пять рядов. Просто, не правда ли? С тех пор Иван пользовался у босса репутацией жутко головастого парня.

[Alrt]

В славном городе Ярославле есть замечательное в своем виде
рекламное агентство "Арт-Вис", которое, собственно, занимается
клепанием рекламных роликов. Все перлы этой конторы упомнить
просто невозможно, но то, что я услышал вчера в троллейбусе,
потрясло до глубины души.

Итак, представьте, едет троллейбус и громовым шипящим
голосом произвосится следующий текст:

Итальянские унитазы - купайтесь в роскоши

Вот и думаю, какие же у них роскошные унитазы, что в них еще
и купаться можно...

[Bzzik]

Лето 91 г.
Захотелось мне попить. Взял барсетку и как был - в шлепанцах домашних,
трениках и футболке пошел за колой. Жара, воскресенье, идти показалось в
лом, завел машину, доехал до магазина. В отделе на глаза попались то ли
яблоки, то ли еще что - короче, вспомнил приятеля, у которого крыша
съехала намедни, взял фруктов и поехал в больницу навестить - делать все
равно нечего...
Запирая машину, решил барсетку с собой не брать - оставил в бардачке.
Зашел на отделение, там как раз время для посещений было, нашел
приятеля, пообщались, попили чайку с соседями. То се стал собираться.
Время для посещения больных уже кончилось. Подхожу к дверям отделения -
закрыто. Нашел дежурную сестру, тихо и вежливо прошу - не могли бы вы,
мол, выпустить меня с отделения. Она смотрит на небритую рожу, футболку
со следами свежевыпитого чая, замурзанные треники и тапки - и выдает:
- Пройдите в палату...
Я пытаюсь объяснить, что мол я то се... Она в общем даже как-то и не
слушает. Пытаюсь еще раз объяснить ситуацию, ссылаюсь на приятеля, а в
ответ спокойное "пройдите в палату..."
Мне стало как-то не по себе. Ну, думаю, щас начнут лечить. В отчаянии
спрашиваю у нее - а как бы вы, мол, доказали, что... Она задумалась на
секундочку и говорит, что наверное никак.
Потом выпустили - другой сестре пообещал полтинник, дал ключи от машины,
она принесла документы...
А ведь действительно доказать-то никак

[Sandros]

Слyчай из жизни наpкоманов.
Они, как и все пpочие пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим опеpациям ( ссстстствно, в слyчае надобности Дык, одному пpишлось давать наpкоз. И пpедставте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном глазy Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает, pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается. Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые фиксиpyются за кожy зажимами.
Рядом стояли стyденты, и одна юная дева вопpошает: "А он что-то чyвствyет? "
Я ссстствно говоpю, что конечно же нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом заявляет:" Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА _КОЛБАСИТЬ_ HАЧАЛО."

[Alrt]

Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас
как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое
семейное гнездышко. Естественно, любое получение зарплаты
заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в
хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо
всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по
мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной
вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о
необходимости приобретения толкушки для картошки (типа
катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует
продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬHЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена...

[trimel]

Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый
магазин.
Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам
разберусь, все порешаю без посторонней помощи..."
Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски.
Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы:
"Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?"
Весь магазин слег...

[Cartman]

Следствием учебы в институте вдали от родителей является проживание в общежитии.
Жил у нас в общаге парень Серега. Студентом он был матерым. Из тех, у кого зачетная неделя начинается когда у всех заканчивается сессия (кто учился знаетJ)). Серега был из небольшого районного центра в
Казахстане.
Мать у Сереги работала на маленькой районной почте простым телеграфистом. Грех было ситуацией не воспользоваться.
Быстро поняв внутренние порядки в институте Серега по максимуму начал извлекать выгоду из положения. Следствием являлось поступление в
ВУЗ телеграмм печального характера о безвременной кончине того или иного родственника.
Естессно, что Сереге регулярно продляли сессию, деканат как мог заботился о нем (надо же как невезет парню) а Серега регулярно мотался по домашние харчи на радость родителям, сокамерникам ну и самому себе конечно. Когда усопли дальние родственники старуха с косой и телетайпным аппаратом взялась за ! ближних…
Почту у нас обычно высыпали ворохом на подоконник первого этажа и каждый отбирал там свое и своих товарищей ну и вручал. Согласно смене поколений
Сереге в комнату был подселен первокурсник. Как то возвращаясь с первых пар (первый же курс)) и просматривая почту он натолкнулся на очередную телеграмму печального содержания адресованную Сереге. На подгибающихся ногах он вошел в комнату и увидел что Серега спокойно и безмятежно дрыхнет на кровати не ведая какое его постигло горе.
Дрожащей рукой он тронул значительно располневшее от постоянного горя плечо
Сереги и жалобным голосом произнес:
- Серега, слышь Серег проснись у тебя папа умер!
Сонный голос Сереги ответил:
- Ну че там телеграмма что ли пришла? Ну брось там ее на стол!
Продолжение спокойного здорового сна.
Глядя на лицо ничего не понявшего первокурсника мы сами чуть не умерли.

[Йохансон]

Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает вдрызг пьяная компания лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, блин, с ними выпить и там, блин, потанцевать.
После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, блин, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины.
Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут.
У машины открывается задница.
И из кузова.
Выходят.
Трое санитаров.
Это была психиатричка.
Санитары там сами понимаете.
Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы №523, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[Йохансон]

Sandros:
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Однако же баян, причем многолетний

Только что ехал в маршрутке. Забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется пытаясь ее собрать и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых-пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вроде бы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька .
Бабулька: - Ну что сынок и стоило изза мелочи так жопу рвать?.
Все пассажиры естественно в ауте.
Мужик быстренько сваливает на первой же остановке.
Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади.
Девушка очень внимательно себя изучает, и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать.
Соседка - добрая душа - быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой, извиняюсь, зеленый сопель.

Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила свернув к бордюру останавливается, и упав на руль говорит:
- ВСЕ - я дальше не поеду!

[Cartman]

я хочу рассказать одну историю которая произошла в 1994 году тога в Подмосковье и в Москве были большие разборки между ОПГ и я как старший опер занимался расскрытием тяжких преступлений было двойное убийство взорвали одних бандюгов ну мы нашли человека который сделал взрывное устройство и заложил его в автомобиль когда мы приехали к нему то выдали себя за покупателей СВУ и заодно попросили рассказать где оно применялось хорошо ли работает тот нам всё рассказал и мы тут на него наехали что он оказывается взорвал наших братьев что теперь мы должны его убить так как кровная месть потом решили что мы не можем этого делать должны поговорить с паханом который примет решение говорим ему поехали с нами к пахану тот решил что с тобой делать подьезжая к отделению милиции этот чудик выбежал из машины и в отделение милиции бежит и кричит лучше я сяду в тюрьму чем вы меня убьете постовой смотрит и не поймет в чем дело а тот орёт помогите бандиты хотят меня убить за то что я взорвал их них братьев.

[trimel]

Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.

Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив. Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот говорит:
- Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать?
На что Артем ему отвечает:
- Меня зовут Артем.
И дальше, все также отрешенно глядя на меня:
- Можно Сергей.

[Cartman]

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
"посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"
Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля"..."
Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"

[Sandros]

В мои студенческие времена пришлось мне поехать на картошку. Для лучшего знакомства с местными ребятами, дабы избежать впоследствии всяких конфликтов мы распили несколько бутылок портвейна. Hу и пошли анекдоты.
Я рассказал анекдот следующего содержания: Малыш приходит к Карлсону. - "Калсон пойдем к девочкам?" Карлсон отвечает: - "Hе могу я штанишки с пропеллером потерял". - "Hу и х$й с ними" - говорит Малыш.
- "Вот именно, и х$й с ними" - грустно отвечает Карлсон.
Hемая сцена.
Местные напряженно думают, над чем смеяться. Потом один как
начнет ржать. Его остальные спрашивают - ты чего, мол? А он им: -"Hу как
же! Смешно же! Hеужели не поняли, недоумки?" И пересказывает снова своим недалеким сотоварищам, но уже, в своей интерпретации тот же анекдот: "Малыш Карлсону говорит - Карлсон, пойдем по бабам? А Карлсон ему отвечает: пошел-ка ты на х$й!"
Ха-ха-ха громко рассмеялись местные ребята.
Дошло...

[trimel]

Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли
взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и
останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в
полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь".

[Alrt]

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,

[Йохансон]

Группа у нас на работе небольшая - 8 человек. 4 мальчика, 4 девочки.
Троим - под 40 лет, остальные - молодые специалисты.
Ну, то есть, когда начальства нет - весело живём.
Итак, картина следующая: четверг, начальник убёг куда-то.
Группа пьёт чай.
И тут одна девушка (некто Алёна) начинает интенсивно так на стуле ёрзать.
И между нею и одним из парней (некто Антон) происходит следующий диалог:
Антон: - Что с тобой?
Алёна: - Чешется!!!
Антон: (улыбнувшись) - Где чешется?
Алёна: (с досадой в голосе) - ТАМ чешется!
Антон: (задумчиво, с паузой) - Ну... Если чешется, то значит или РАСТЁТ или ЗАЖИВАЕТ...

[Alrt]

Одесса. Железнодорожный вокзал. Красивая надпись над
дверью:"Туалет для инвалидов". Ниже на уровне среднего роста
другая надпись: "Ключи у начальника вокзала".....

[Alrt]

Маршрутка, собирающаяся отъехать с остановки.(Стоимость
проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша замечает еще двух
потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась, притормози,
вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал

[Cartman]

На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой закон. И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезньпериодически вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался на четвереньки. В первые разы он сильно пугался, а потом приспособился и даже довольно лихо передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких болей при этом не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много.
Если бы в деканате подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли к чертовой матери. В этот период, незадолго до окончания мединститута, абсолютно трезвый, он отправился устраиваться работать на подстанцию "Скорой помощи", недалеко от станции "Кунцево". Вышел из электрички, ему долбануло, как обычно, в спину, дальше пошел на тре! х ногах, в правой передней держит портфель, но точно, куда идти, не знает.
На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации. Он подгребает к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда звук идет, открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках спрашивает, как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит, что тому надо не в "Скорую помощь", а в больницу, тот отвечает, что он не больной, а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит, так это скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона фельшер, который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не ходи, наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон.
Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня, как жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. ! Пошел на двух ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гус ьком вошли: впереди докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер с портфелем. Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-извергибольных как собак водят. Другие - нет, он психический, воображает себя четвероногим, еще всех, к чертям, перекусает. Hy, фельдшер им вежливо предлагает заткнуться, потому как этот, на карачках, - врач и, может, еще всех их лечить будет, а ходит так временно, для дела. Тут все засохли.
Врач приемного, добрый старичок, долго его расспрашивал, осматривал, но тут, как назло, болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем, даже десятью кругами бега по двору. Старичок говорит, болезнь ваша опасна, я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий освободили и, желательно, в санаторий путевку дали. Тот благодарил, а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В этой бумаге в деканат стояло:
Диагноз - АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит.

[Йохансон]

Было это году в 1975, когда меняли паспорта. И один из "до-сидентов"(диссиденты делились на до-сидентов, сидентов и уже-сидентов) выпендрился - написав в графе национальность "Иудей"
Получив краснокожую паспортину - увидел в этой графе "Индей"
Начальник паспортного стола долго извинялся, конечно понимая, что нет такой национальности, но девочки в запарке...
Через несколько дней Исаак Самуилович Гольдберг получает наконец паспорт. В графе национальность - гордое "ИНДЕЕЦ"