Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[maskman]

Заветные слова

Мои знакомые недавно вернулись из Болгарии. В полном
восторге. Рассказы про курортное житье-бытье мне живо
напомнили одну забавную историю, которая произошла лет
десять назад.
Отдыхать в Болгарии было хорошо всегда, даже при советской
власти. А куда еще можно было вырваться без лишней
нервотрепки простой советской женщине - замученной мужем,
двумя детьми и бесконечными бытовыми проблемами? Солнечный
берег ласкал все органы чувств. Мы лежали на песочке,
дымили легендарную "Стюардессу" и лениво посасывали сочный
виноград. Компания подобралась что надо - несколько
временно одиноких мужчин и женщин. Разлученная с мужем и
двумя детьми на целых восемнадцать дней Галина тосковала по
дому. Спасти положения могла небольшая интрижка, которая
отвлекла бы несчастную мать от мыслей о брошенных детях.
- Посмотри налево, - посоветовал я.
Галина прервала рассказ про своих замечательных ребятишек,
который мы слышали уже раз пятнадцать.
- А что там?
- Мужчина.
- А мне-то он на какой ляд?
- Обрати внимание, КАК он на тебя смотрит!
- Смотрит и смотрит. Мало ли баб на пляже!
- Немало. Но смотрит-то он только на тебя...
Галина сняла солнцезащитные очки и тревожно огляделась.
- Да ты с ума сошел! Этот Кинг Конг? Такой волосатый? Да он
как в шубе!
- Это сексуально.
- Я замужем.
- Каждая советская женщина должна иметь мужа и любовника!
Говорила мне мама: никогда не ври! Так в нашу жизнь вошел
Дамян. Это имя у них такое, болгарское. Уже вечером мы
сидели на балконе его номера и неторопливо цедили мартини.
Дамян жил в пансионате ЦК БКП. Его папа был какой-то шишкой
у Живкова. Дамян, с трудом подбирая русские слова, о чем-то
трещал. Кажется, он чувствовал себя слегка влюбленным.
Галина откровенно нервничала. Вечер закончился без
происшествий. На следующий день начали разворачиваться
события. Разморенный полуденным зноем, я лежал в своей
девственной постельке. Мое одиночество скрашивали бутылочка
болгарского бренди" Слынчев бряг" и большая тарелка с
нежнейшими персиками. Дверь моего номера с грохотом
распахнулась. Ворвалась Галька в растрепанных чувствах и
замотанная в смятую простыню.
- Знаешь, что сейчас со мной было?
- У тебя такой вид, как будто тебя пыталась изнасиловать
стая разъяренных самцов!
- Хуже!
- Что может быть хуже изнасилования? - философски заметил
я.
- Только прожить целую жизнь бок-о-бок с нелюбимым мужем...
- При чем тут это?
- Так вот. Лежу я в номере, совершенно голая после душа.
Дверь я, дура, конечно, же забыла запереть. И тут заходит
он...
- Поконкретней. Он -э то кто?
- Кто-кто! #уй в пальто! Дамян этот чертов!
Мне стало интересно.
- Ты так взволнованно рассказываешь... Что было?
- Ничего хорошего. Он смотрит на меня. Я лежу голая, смотрю
на него. И тут я вижу, что у него в шортах прямо на моих
глазах ВСЕ становится больше и больше. И тут он кидается к
кровати и начинает целовать мне ноги. Все выше и выше. И я
понимаю, что он тянется к...
- К чему? - разволновался я.
Галька замялась.
- Ну, в общем, он хотел... Ну, я не могу сказать... Он
хотел поцеловать меня ТУДА!
- Какие африканские страсти! - ахнул я. - Надеюсь, ты
разрешила ему прикоснуться к своему тюльпану?
Тарелка с персиками полетела мне в голову.
- Какая страсть! - возмутилась она. - Да он просто
извращенец!
В те годы сексуальная революция в России еще не полыхала
ярким пламенем, поэтому вполне простительно, что простая
советская домохозяйка еще не знала всех тонкостей любовной
игры.
- Ну, видишь ли, в продвинутых капиталистических странах
женщины иногда позволяют мужчинам делать ЭТО. Это как бы
символизирует то, что мужчина любит женщину по-настоящему
страстно, до безумия.
- А он не может так безумствовать с кем-нибудь другим? -
робко поинтересовалась Галина. - А я уж как-нибудь по -
старинке, как мама учила. Что - то мне не хочется быть
полигоном чужих страстей...
Выходку Дамяна замяли. Вечером мы гуляли на взморье. Погода
стояла чудесная. Галина прикидывалась абсолютно
равнодушной. Дамян был похож на потухший вулкан, и тоже
делал вид, что любуется исключительно морскими пейзажами.
- Влад, а что у вас в России говорят, когда очень любишь
женщину?
- Так и скажи: " Я тебя люблю! "
- Нет, не то. Я хочу сказать, что я ее очень-очень-очень
люблю!!!
Меня пробило на хи-хи. Я склонился к Дамяну и прошептал ему
на ухо заветные слова. Дамян воспрял духом. Он бросился за
Галькой, которая одиноко плелась впереди нас.
- Галя! - воскликнул он.
Галя встрепенулась. Быть может, она поняла, что сейчас
услышит что-то очень важное. Может быть самое важное в
своей жизни.
- Галя! - вновь воскликнул Дамян. - Пизданька ты моя
ненаглядная!
Галька рухнула на забор пансионата. Больше они не
встречались.

[helldomain]

Gig.

[helldomain]

У нас в Питере на днях произошло "знаменательное" событие -
выборы в Законодательное собрание. На следующее утро в
НТВ-шных новостях услышала потрясающее по смысловой нагрузке
изречение: "...отмечена крайне низкая явка избирателей - 30%, что
в пять раз меньше, чем в прошлом году".
Без комментариев.

[helldomain]

Случился во время моей учебы в 10 классе такой случай.
Задали нам по литературе писать сочинение по "Войне и
миру". Само это произведение было моим любимым, а если
выразиться точнее, единственным, которое я читал с
более-менее интересом, и когда задали писать сочинение, то
решил хоть раз в жизни написать его самостоятельно. Ну,
написал, и, не будучи жмотом, сразу отослал его в инет,
чтоб другие попользовались. А в параллельном классе со мной
учится мой друг, не такой поклонник Толстого, как я. Ну, он
запрашивает топик и находит там только одно нормальное
сочинение по "Войне и миру". А перед этим я ему предлагал
свое, сильно предлагал, на что он отвечали отказом,
мотивируя тем, что все-таки одна школа, учителя-филологи
постоянно общаются и проверяют сочинения у параллельных
классов, чтобы не получалось так, что один класс сам
сочинил и в виде гуманитарной помощи поставил свои
сочинения параллельному. И еще к тому же на сервере лежит
какое-то с подходящей темой. Ну, приходит к нему это
сочинение, он видит, что тема подходящая, вверху никаких
подписей нет, и с радостью, не просматривая до конца,
распечатывает его. Надо было только видеть его глаза, когда
перед тем, как сдать его, он решил-таки просмотреть его до
конца и в самом конце заметил довольно крупную надпись:
" А. А:, 10 "А", ШГ ?22, г. Майкоп " А сам он в 10 "В"
тогда был...

[Unforg1ven]

В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...
И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.

[Unforg1ven]

Недавно прочитал о том, что наш парламент утвердил новые ставки акцизных тарифов (налог на ввоз) на разную там продукцию, метал, бензин, керосин и т.д. Но больше всего меня поразила фраза парламентского корреспондента о том, что мол в целях защиты местных производителей вводятся новые, повышенные акцизы на китайские и казахские яйца. А ихъ действительно одно время довольно много ввозили из Китая, целыми Камазами. Мой товарищ который был здорово в "под шофе" которому я это рассказывал с умным видом, пяно покачивая головй соглашался со мной сопереживая тяжолой участи местного производителя а потом спросил:"А что, теперь с казахов и китайцев при переходе границы на нашей таможне будут брать налог?" я спросил:"Какой?" Он нижтоже сумняшеся, твердо ответил, слегка заплетаясь языком: "На яйца!"

[Unforg1ven]

1 января 2000 года, где-то часа в 2 ночи включил радио. Да, такого я никогда не слышал! В зюзю пьяный ди-джей заплетающимся языком объявлял синглы, немузыкально подпевал, разговаривал сам с собой... Его, бедного, наверное оставили одного в студии (ведь должен же кто-то слушателей развлекать!), а сами ушли праздновать. А он заначку-то достал...

[Unforg1ven]

Мои знакомые были верующие строгих правил, и своей дочке, которая родилась уже после перестройки, ничего про коммунистов не объясняли. мол, вырастет, сама узнает. Однажды, когда она с мамой ехали мимо памятника Ленину, ребенок не долго думая, заорал на весь трамвай: "Мама, смотри! Это - доктор Айболит!" Все лежали.
Кстати, пальто у Ленина и правда напоминало докторский халат. А глаза были добрые-предобрые...

[Unforg1ven]

Дело было летом, жара. Накануне купили большой лазерный принтер формата А3. Сижу один, работаю. Неожиданно грузчики привозят новый кондиционер и бросают коробку посреди комнаты. По габаритам принтер и кондиционер примерно одинаковы. Открываю коробку кондиционера.
Мысль первая: "Интересно, какой у него интерфейс (LPT, USB, сетевая карта)".
Ищу интерфейсный кабель. Разумеется его нет!
Мысль вторая: "Мало того, что кабеля нет, так ещё и диски с софтом положить забыли. Может стандартный драйвер подойдет?"
Хватаю телефонную трубку и звоню на фирму продавцам.
И только тогда понимаю, что это КОНДИЦИОНЕР!
Так рождаются анекдоты про новых русских...

[Unforg1ven]

Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:
(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???
(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)
(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????
Я не плакаль, я умерььььььььььь.......

[Unforg1ven]

Случилось это во времена СССР, а историю поведал мне мой батя, в свое время очень известный конькобежец. Поехали они /конькобежцы и тренеры/ на сборы или соревнования в заграницу. Ну спортсмены, понятно, режим, тренировки, а тренеру что - сказал что делать и сиди наблюдай, как другие работают. О режиме вообще речи нет, сами понимаете. Так вот в один прекрасный вечер несколько тренеров пошли в кабак и там естественно поддали, мягко говоря, очень прилично. Ну по этому поводу и докопался к ним один абориген /то ли из гостиницы охрана, толи еще кто, не важно/, короче он их куда-то не пускал. Надо отдать должное нашим, сначала просто пытались от него отговорится и как-то отмазаться, но языка то не знали ни слова. А у нашего кровь заиграла и один закатывает рукав и "слегка" заплетающимся языком говорит другому спокойно так: "Слышь, /допустим/ Михалыч, помассируй мне руку - я ему щас пиздюлей дам." Абориген сразу все понял и отвалил...
С тех пор у конькобежцев старого поколения выражение и пошло, чуть спор "Помассируй мне руку."

[Unforg1ven]

Украдено на просторах бескрвйней, где - не помню.
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онотспециально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

[Unforg1ven]

Недавно одна моя знакомая попросила меня перепечатать пояснительную записку к ее диплому. Учится девушка на юриста, и тема диплома - что-то об унитарных предприятиях. В первом часу ночи совершенно неожиданно для себя натыкаюсь на следующую фразу: «Необходимость в появлении такой разновидности унитарных предприятий обусловлена наличием организаций, действующих хотя и в качестве производственных предприятий - не собственников, но, по сути, они имели государство в целом и в его интересах»!!!!!!!!! Когда же я обалдело процитировала сей шедевр мужу, тот заметил, что подобные вещи как раз в духе юристов, этим они преимущественно и занимаются. Так что основы профессии девушка, я думаю, освоила неплохо.

[Unforg1ven]

История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем
в детском саду (мама).
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку,
- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит
свежесваренный ТАРАКАН.
Еголовна в обмороке...

[helldomain]

O. O juristah eto bilo chto-to.

[Unforg1ven]

Абсолютно реальная история.
31 марта, вечером, когда кончились запасы спиртного и денег и делать было абсолютно нечего, мы с приятелем решили наколоть народ по поводу 1 апреля. Дело было в Люберцах в городке Б (военный городок).
Распечатали на принтере и расклеили по подъездам штук 40 таких объяв:
"Уважаемые жильцы! В связи с тем, что министерство обороны прекращает финансирование данного городка, будет отключено горячее и холодное водоснабжение. По этому поводу 01.04.такого то года состоится собрание жильцов по вопросу рытья колодца. Администрация"
Несмотря на то, что дворники с утра все посдирали, на "собрание" пришло человек 20)

[Unforg1ven]

helldomain
Опять мы с тобой одновременно постим =)))

[helldomain]

A chot delat ;-))), takaya u nas sudba. No nichego, Nymph ili Mask potom wse postirajut ;-))),

[Unforg1ven]

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!!» (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что?» (Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо!

[Unforg1ven]

helldomain
И ОПЯТЬ!!!!

лана... не будем отвлекаться =))... вот история:

Есть у меня друзья экстремалы, не те сноубордисты или дайверы, а ЭКСТРЕМАЛЫ. Делать им абсолютно нечего, денег хватает только на пиво, вот под пиво и приходят им в голову бредовые экстремальные идеи. То кто нибудь схватится за бампер и на спине катится несколько сот метров, на спине (они так не одну куртку испаганили), то ещё что- нибудь. Но как-то в голову им пришла идейка, а каково это выпрыгнуть из машины на большой скорости? Ну сказано сделано, благо машина есть, Соболь. Грузятся они в машину и выезжают. А по дороге надо же такому случится пацан знакомый голосует, ну как не подвести? Садят его с собой. Машина скорость набрала, ну один и говорит водиле
-Мы типа тут выпрыгнем- и обращаясь к попутчику
-Ты с нами?-
Тот не долго думая (ну не знал он к кому попал)
-Да я тоже-
Ну пацаны дверь открывают, и прыгают (напоминаю скорость приличная, машина даже не думала тогрмозить).
Потом водила расказывал. У попутчика глаза как пятаки царские, он даже слова сказать не может.