Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[maskman]

Проходят всемирные соревнования, у кого больше
наколок. Выходит американец, половина тела в
наколках , тут сразу же аплодисменты .Американец
уходит и сразу выходит Китаец, весь в наколках и снова
аплодисменты. Китаец уходит и на смену ему выходит
грузин, достаёт член и открывает головку, а на ней
маленькая точечка. Зал кричит: "Фу, фу!"...
А грузин недолго думая говорит:
- Если он встанет, вы увидите какой красивый город
Тбилиси!!!

[maskman]

- Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - «Кто там?»
- 10% - «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»
- 80% - «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!

[maskman]

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

[maskman]

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец:
- Fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим:
- ОхYеть ну и темень. YOб твою мать это со у меня. Да пиZдец ни хYя не видно! ХYй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бLя где же эта хYетень. Ну пиZдища мохноногая ну я бLя ей устрою. Вот почти БLЯ!!! Ну вот вот YOб твою мать! Тварь охYевшая. Я же тебя выYEбу.
Так продолжается 1.5 часа. Под конец:
- Ну вот YOб твою мать. НаYEбал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки. Никадим:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а 1.5 часа вы что делали?
Никодим:
- Да у меня шнурок развязался - завязвыал.

[maskman]

Китай. Ночь. Постель.
Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь
можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

[maskman]

А я своим тараканам сказал: "Либо вас меньше становится, либо всех потравлю!" Так они на рассвете двух своих расстреляли.

[maskman]

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!

[helldomain]

Таможенный контроль. Граница. За столом сидит поддатый
Коперфильд и таможенник. Коперфила понесло понтовать:
- А хочешь, сейчас этот вагон исчезнет?
- Hе звезди, слабо!
- Hеа, смотри!!!
Вагон исчезает. Таможенник в ауте.
- А хочешь,... сейчас этот вагон исчезнет?
- Hе выйдет!!!
- "Выйдет!!!
Берёт печать. Хрясь в бумажку...
- Смотри: в вагоне тушёнка, а под штампом теперь -
"сгущёнка", - несоответствие. Конфискуем!

[helldomain]

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота
госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и
социально опасное поведение.

[helldomain]

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

[helldomain]

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену
пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

[helldomain]

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле
конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит
тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то
вокруг! Радуйся!
- И то!
Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то
как!
Тот подозрительно.
- Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...

[helldomain]

Подлипкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не
хотел после себя оставить красивую вдову.

[helldomain]

- Сегодня столько работы было - голову поднять некогда! -
жаловался усталый палач.

[helldomain]

Попала как-то клетка женского мозга в мужской мозг, ходит ходит
-никого не видно, пусто в голове. Вдруг пробегает мимо какя-то
шальная часть мозга и спрашивает:
- А ты-то что тут делаешь? Наши все внизу тусуются!

[helldomain]

В элитном клубе:
- Эй, сюда имеют право входить только тинэйджеры!
- А мне 113! протявкала хилая-хилая старушенция.

[helldomain]

В республике Ботсвана решили создать еще 4 банановые плантации.
90% россиян заявили что им по ф#гу.

[helldomain]

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,
хорошо - вовремя остановился.

[helldomain]

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном
сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый
и разведенный.

[helldomain]

Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно
подготовить детей к жизни в современных условиях интеллигентная
женщина с двумя высшими образованиями - внучка выпускницы
института благородных девиц - выучит за небольшую плату с
достоинством рыться в помойке, величественно бомжевать, с
гордостью просить милостыню.