Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.

=====
Вот уже третий день студент Сидоров ведёт отчаянную борьбу с онанизмом. Пока счёт 5:3 в его пользу...

=====
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru...

[Alrt]

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

[Йохансон]

Я увидел Его и уже не смог оторвать от Него взгляд. Оранжевый ковёр упруго пружинил под моими ногами. Я грациозно пошёл Ему на встречу, гордо выпятив грудь. Красное трико нежно обнимало моё стройное мускулистое тело. В полной тишине мы встретились, и тут Он стремительно схватил меня за правое запястье и со всей страстью рванул к себе. Чувства переполняли меня, и я просто вскипел, упав на ковёр и опираясь только локтями и коленями. Он моментально оказался сверху, а его мощные пальцы сжали мне плечо. Моё тело выгнулось и прижалось спиной к его бугрящейся мускулами груди. Я поднял руки и как следует, упёрся в ковёр расставленными в стороны ногами, и обнял его за шею. Мои руки напряглись, и Он упал боком на ковёр. Я навалился на него, прижимая к ковру. Он застонал, и его спина напрягшись, выгнулась дугой. Мгновение, и Он уже сжимает меня в своих нетерпеливых объятиях. Я напрягся и схватил Его за ягодицы и толкнул вверх. Его объятия разжались, и он вновь упал боком на ковёр. Я взял его за плечи и спину и навалился всем телом. Мгновение, и я почувствовал, как Он поддался. Последнее усилие и я на верху блаженства. Экстаз победы пронзает моё тело, словно внезапный яркий луч солнца. Я навалился Ему на грудь, ощущая, как его спина впечатывется в ковёр...
Удар ладони по ковру и голос Рефери:
- Туше! Чистая победа!

Ура!!! Я в финале чемпионата мира по греко-римской борьбе!!!

=====
Ипполит, ты на чем приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной

=====
- Как дела, Айова?
- Хемингуево...

[Gugul]

Идёт Дюймовочка... с большим пузом...
Навстречу Полевая Мышь.
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Ляушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс распёрло, пока по воде плыла!

[tropus]

Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.

[Alrt]

Что ни женщина с огоньком - то прокуренная бл@дь

- Вась, че делаешь?
- Hих#я...
- Получается?

При пожаре - оправь SMS со словом "HELР" на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный
расчёт.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили
памятник Ленину.

[alcart]

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша "Камасутра"...

* * *

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!

* * *

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

[Fatboy]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[Йохансон]

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!"
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт´ баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..."
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

=====
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная "двойка", достает мобильник, набирает какой-то номер...
Милый женский голос:
- "Секс по телефону". Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
- Училки у вас есть?

[AmazoNkA]

В течении многих лет я думал что изучаю каратэ, а оказалось - сурдоперевод

*****************************************
/повтор/
****************************************
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

[trimel]

Официальный сайт рубля: Ру.Б#я

Девушка, вам когда-то говорили,
что вы похожи на Мэрилин Монро?
-Нет, никогда (обрадованно)
-Правильно, потому что вы
похожи на Армена Джигарханяна!

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

[Pann]

Вопрос: Почему бог дал блондинкам на одну извилину больше, чем лошадям?
Ответ: Чтобы, когда она моет пол, не хлебала из ведра.

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.


Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

[tropus]

Комплементы В ГОСТЯХ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится.
Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая?
- На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются?
Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии?
Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

[tropus]

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущооонки!

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член.
Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче в итоге она сменила мужа.

[Vyachik]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!

Слушается дело о разводе:
- Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
- Он меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
- Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Другой голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!

[cashdan]

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом охотиться на уток. На всех одно ружьё. Терапевт первым берёт его, взлетает утка, он целится и думает: "а утка ли это? а если это не утка? вроде похожа, но я сомневаюсь..." Пока думал, утка улетела.
Психиатр берёт ружьё, взлетает другая утка, он целится и думает: "я-то знаю, что это утка, но она знает, что она утка?"....Пока думал, утка улетела.
Пришла очередь хирурга, взлетает утка, хирург стреляет, не раздумывая, сбивает её и говорит патологоанатому:
- Иди посмотри, это утка?

[Gugul]

-А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
-А она что?
-А что ей? Ушки растопырит, глазки выпучит и клювиком щелк-щелк...

- Официант! "Сибирскую корону"!
- Мне тоже!
- Осталась одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!
- Три х*я!

[alcart]

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
"если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?"

* * *

- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А чё, если бы я дома трезвый сидел, было бы пол-двенадцатого?!

* * *

- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

[Gugul]

Отряд по борьбе с онанизмом "Ежовые руковицы"

Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не знают английского, исполнители - французского. Выходит конферансье и объявляет:
-Новая песня ансамбля Битлз: "Девушка, уходящая вдаль". Краткое
содержание песни:
Девушка спросила у ветра - красива ли я? Ветер ответил - я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у облака - красива ли я? Облако сказало - я не знаю, спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила - не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка долго будила парня и, когда,наконец он проснулся,она спросила - красива ли я?
Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал:
"Иди ты на Х№Й!!".
Итак, новая песня : "Девушка, уходящая в даль...".

БАБРУЙСКИЙ ФИЛИАЛ ALBAN-LANGUAGE CENTER
Выучите АЛБАНСКИЙ язык вместе с нами!
Весь разговорный АЛБАНСКИЙ в вашем распоряжении.
Тел(факс) 12345678 № в аське 202853232
ЖЫВОТНЫМ просьба не беспокоить

[Gerasim]

Реклама нового стирального порошка:
Таня Иванова, проститутка.
...Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна, а теперь я просто глотаю!

Мне часто снятся эротические сны, что мама с бабушкой опять уехали на дачу...