Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[trimel]

Вчера произошёл диалог между мной и рентгенлаборантом в нашем рентгенкабинете. Практика такая – пациенты в кабинет не заходят (радиация-с), а лаборант выходит и собирает карточки у прибывших. Затем их вызывает по одному. Возвращается она возмущённая из коридора.
Я: - Что случилось, Людмила Михайловна?
Она: - Да не успела дверь приоткрыть, как уже всунули!

[Йохансон]

Жили были в студенческой общаге 2 друга Воха и Тоха.
В один прекрасный день Воха оправился на день рождения к друзьям, а Тоха воспользовавшись отсутствием товарища, решил провести этот вечер с девушкой с которой вчера познакомился. Он пригласил её на свидание, - цветы, мороженное, шоколад, шампанское, такси... и к вечеру она уже в комнате с двухярусной кроватью. Вроде бы всё хорошо всё предусмотренно, но позабыл Тоха про презервативы... А девушка уж больно на них настаивала.
Пообещав вернуться через 15 минут Тоха отправился на поиски презервативов.

На дне рождения Воха изрядно выпив поругался со своей девушкой, и что бы не портить друзьям праздник покинул это мероприятие. Добавив по пути он вернулся в общежитие. Заходит в комнату, видит - девушка симпатичная, не разбираясь кто такая и откуда она, предлагает занятся сексом, девушка естественно испугалась и выбежала из комнаты, и не дожидаясь Тохи покинула общежитие.
Обычно Воха спал на верхнем ярусе, но в этот день сил у него хватило только стянуть с себя брюки и плюхнуться на Тохину кровать, кое-как накинув на себя одеяло и тут возвращается Тоха. Открыв дверь он увидел что якобы его девушка лежит уже на кровати и из под одеяла сексульно выглядывает попка. Обрадовавшись такому сюрпризу Тоха погасил свет, лихорадочно раздевшись, начал моститься под одеяло...

На следущее утро друзья вспоминали:
Воха: - Я лежу, мени погано, вертолёты летают перед глазами, рыгать хочется...
Тоха: - Сначала начал с груди , она постанывать начала, маловата грудь что-то подумал, плавно перешел на попку...
Воха: - По грудях мне водит, потом нежно так масировать жопу стал, постепенно стягивая с меня трусы... Чую счас обесчестят - а поделать ничего не могу!...

[Cartman]

Сдаем экзамен в Строительном Университете: 6 человек старательно
пытаются списать не смотря на то, что преподаватель Олег Дмитриевич
неспешно ходит вдоль рядов... В это время заглядывает другой препод, и
обращается к нашему:
- Ух-ты Олег, как у тебя все готовятся. Никто шпаргалками не шуршит.
Наш на полном серьезе:
- А они у них со смазкой...
Я не плакал и не сползал, просто подумал, что надо рассказать вам эту
историю. Рассказал.

[Йохансон]

Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано "С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!", а пониже - тоже крупно - название передовицы: "ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ"..

[Cartman]

Из непрочитанного...

Навеяла одна история...
Лета, жара, народу полно, курортный сезон. Стоим на остановке с друзьями, ждем чего-то. Подъезжает маршрутка битком набитая людьми, в салоне народ согнувшись стоит, из окошка задницы торчат, непонятно как они в бедную газельку все влезли. И тут видим на ее окне рекламку большими буквами "Передвижной зверинец".
Жалко фотика не было...

[Gelsa]

Дело было года два назад, лето, жарень страшная. Чапаем с друзьями с вокзала Павелецкого, жрать хочеться - сил нет. Ну мы же птицы гордые, в привокзальных забегаловках кушать ну ни за что не будем. Ищем что-то более подходящее нам по статусу. Ага. Через Павелецкую площадь один из нас через марево углядел заманчивые буковки "Столовая". Все вспомнили заманчивый запах котлет со времен студенческих совдепов, и конечно-же компот с мухами. Ностальгия. Решено. Подходим. И офигеваем. На стене рядом со входом в арку висит табличка: "ЗУБО-гинеколог". Мы малость прибалдели. Каждый потрогал лоб соседа. Странно, никто не болен, коллективная галлюцинация? У каждого рождались в мозгу безумные картинки, призванные определить эту надпись. Получалось плохо. ЭТО ВООБЩЕ КАК? Подошли ближе. Вздохнули с облегчением - рано пить бросать. Оказалось - табличка призвана рассказать что в арке в кабинете № 5 (допустим) располагается ЗУБО -протезирование, далее немного ниже, но более крупным шрифтом -гинеколог, и совсем меленько - проктолог. Кому пришев в голову столь оригинальный способ рассположения текста - сие осталось загадкой, но мы очень жалели что никто не захватил фотоаппарата.
P.S. Все абсолютно реально, кому не лень - может съездить и заценить. Кстати, кто-то все-таки потом приехал с фотоаппаратом - эту табличку я видела в одном из выпусков "Вокруг Смеха".
;-)

[Cartman]

В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них:
7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице телеоператоры уже смотались домой, оставив техникам разборку и укладку отключенных телекамер в автобус. Алексей возится с камерой, откручивая разъём. В это время к нему подходит лицо кавказской национальности:
- Эй, парень, а сними меня по телевизору!
- Отстань!
- Не, правда, сними! Я тебе 25 рублей дам!
Алексей молча открутил разъем и начал сматывать кабель на катушку.
- Эй, парень! Сними! Я тебе 50 рублей дам!
Услышав это, Алексей выпрямился, посмотрел на кавказца, и сказал, что за 50 рублей он готов снять. Взял у кавказца деньги, прикрутил разъём на место, надел операторские наушники с микрофоном, кабель от них засунул в карман, повернул камеру в сторону кавказца, и махнул рукой - говори, мол! Тот сделал гордое лицо, торжественно помахал рукой перед камерой и сказал, что его зовут Зураб. После чего обратился к Алексею:
- Эй, а когда показывать будут?
- Дурак! Тебя сейчас показывают!
- Да?
И кавказец бегом помчался в гостиницу - смотреть.

[Pann]

Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой. Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погружен в бутылку.
Последний, от такого дела, начинает стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и... капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом ...застревает в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет.... Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну, и что с того? Проводник, с чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окровавленная нога.
- Совсем оху..., - начал было он, мужественно шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и, конечно, же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!?!!) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
Р. S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования..

[Йохансон]

Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
DJ разбирался долго в их послании, так как подумал, что они заказали песню про Стошу-говнозада. Когда он наконец понял послание - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

[Йохансон]

Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех.
Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке, и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам спасибо!!!"

[Sandros]

Сижу перед телевизором, сын раскурочивает очередную игрушку.
Жена на кухне готовит ужин и отчитывает сына за плохое поведение. Сын вяло оправдывается.
Жена заходит в комнату и обращается ко мне:
- Я уже устала с ним гавкатся, гавкни хоть ты на него, отец ты или не отец?
Я поворачиваюсь к сыну и совершенно серьезно лаю на него по собачьи:
- Гав, гав, гав!
Сын в ауте, жена в истерике.

[Йохансон]

Жорик, парень из Армении, рассказывал!
- Вы, просто не представляете, что такое уговаривать армянскую девушку.
- Я вот, два часа уговаривал, яйца уже квадратные стали. А она ни в какую. Плюнул на все, вышел на улицу. Иду домой.
- ХОРОШО МНЕ НАВСТРЕЧУ ОДНОКУРСНИК ПОПАЛСЯ!

[Pann]

Было это в славные школьные времена. Школа у нас была, как тогда любили говорить, спец или с языковым уклоном, нашим родным языком должен был стать ненавистный при советской власти немецкий. Постепенно отношения с немцами наладились и дошли до того, что ихние бюргеры, а вернее их детища начали кататься к нам. Детища, именно так, потому что иначе их не назвать. 14-летний немецкий ребенок был ростом как наши родители, а по обхвату туловища каждый второй мог легко побороться с якодзуной легкого веса. При всем при этом, они собравшись тесной кучкой, пили на 14(!) человек литр подмигивающего Распутина и были в стельку.
Вот к таким, с позволения сказать, фрицам и занесло по обмену нашего друга. Назовем его Леха. Есть в Германии такой славный городок – Worms. Туда-то и приехала наша группа товарищей школьного возраста на непродолжительное время. Все было замечательно. Все друг с другом общались на чистом немецком и иногда русском мате (немцам очень нравится русские слова, а мат особенно). Но всегда есть он - роковой момент отдыха.
Далее со слов очевидцев и самого Лехи. Зашли мы как-то по дороге в пиццерию. Садимся за столик, берем меню. И тут надо сказать, что в захудалой пиццерии Германии выбор пицц был около 150 видов. Надо было хотя бы проконсультироваться. Да что там! Мы где? В Вормсе? Тааак… О! Пицца Worms! Заказываю я, значит, одну, среднюю, а средняя там как у нас большие. И смотрю немцы как-то поутихли… Я говорю – вы чего? Они и отвечают – ты ее не съешь. Ну тут меня задело! Вы че, говорю, сдурели? Немец сидел-сидел и говорит, давай, если ты ее съешь, я за тебя заплачу, нет – ты за меня. Ок. Приносят пиццу. И тут я понял, почему стало так тихо. По всей пицце ровным слоем толщином 3 мм был насыпан молотый чилийский перец… Но не ронять же честь страны в самом деле. Сначала дела пошли хорошо, скатывая кусочки в трубочку, Лехе удалось съесть четверть пиццы. На него уже смотрела вся притихшая пиццерия. Вторую четверть Леха уже просто клал в рот и, быстро запив лимонадом, глотал. К середине третьей четверти было выпито 2 литра лимонада и нетрудно догадаться, куда он пошел. Достаточно одной фразы, которую он сказал, когда вышел: «Б#я, ведь говорила мне мама, мой руки ПЕРЕД туалетом!!» (Из серии чем отличается пролетарий от интеллигента. Интеллигент моет руки после туалета, а пролетарий перед.) Оставшуюся часть пиццы Леха съел, отрезая кусочек величиной с ноготь и глотая его в обильном количестве лимонада. Все это время он вскакивал, ходил вокруг стола и мужественно сдерживался, чтобы не материться. Когда пицца была съедена, расчувствовашийся немец был готов расцеловать Леху, но ему было не до этого. Доев пиццу, он не мог не выпить еще воды. Поэтому, когда Леха вышел второй раз из туалета, он сквозь зубы процедил: «Ну и гавно в Германии мыло!» Потом подумал и добавил: «Или может так глубоко в пальцы въелся…»
Пока мы ехали в такси, на Лехином лице промелькнула вся гамма чувств, от ненависти к немцам до слезной жалости к себе.
Доехав до дома, уже потом рассказал он, я пролетел по гостинной и влетел к себе в комнату. Быстро раздевшись, я рванул в душ. От него можно было просто прикурить. Я включил холодную воду и понял, что такое кайф. Через пару минут меня отпустило, и я довольно выключил воду и пошел в комнату. Прошло пять минут, и я понял, что это не конец. Вернее это он… Ощущения нарастали с новой силой, получив паузу в душе. Я скинул халат и рванул обратно. Стоя под душем, я размышлял, что всю ночь так простоять не смогу. Тогда я принял единственно верное решение (вот она русская смекалка!), я оделся, спустился в гостиную, открыл бар и вынул оттуда стакан. Поднявшись к себе, я налили в него водички и лег спать. Когда ж меня сильно припекало, мне нужно было опустить аппарат в водичку, и полчаса сна мне было гарантировано. К утру полегчало.
«Мойте руки перед всем!» - закончил свой рассказ Леха…

[trimel]

Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней, тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться не к чему. Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился подходит к девушке и с чистыми намерениями говорит:
- Девушка можно с вами познакомиться?
Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взглядом и молчит. Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит:
- Да ладно, че ты ломаешься, я так... на черный день.

[DeADMoroZ]

Это случилось теплым субботним вечером. Мы, трое соседей-приятелей, пошли выгуливать своих собак. Обычно непьющие, занятые, а тут за компанию выпили по бутылочке пива, добавили еще по одной... И зашел у нас спор - которое было лучше. Мнения, как обычно, разделились. Один говорит:
- Да что обсуждать-то! Бутылочное - оно и есть бутылочное. Вот разливное - другое дело!
- А где ты видел хорошее разливное пиво? - спрашивает второй, откупоривая очередную бутылку.
- Как где? Возле соседнего универсама всегда замечательное пиво из бочки продают. Будет время - можем попробовать.
А до того самого универсама рукой подать. И мы решили туда прогуляться. Шансов выпить разливного пива в такое позднее время у нас не было (не в бар же ехать в центр города с собаками), но непременно захотелось взглянуть на место, где его продают.
По дороге один мой приятель никак не унимался:
- Хорошим разливное пиво быть не может! Одна моча! Все кому не лень писают в эту бочку, а ты пей потом!
- Как это? Все закупорено, закрыто. На крышке замок. Не выдумывай ерунды! - возразил второй.
- Я? Я выдумываю?..
В этот момент мы как раз подошли к мирно заснувшей на обочине бочке с большими буквами на боку "Пиво".
- Вот хотите - покажу, как это люди делают! - воскликнул геройски настроенный сосед и полез наверх. Со стороны его действия смотрелись забавно - не совсем трезвый человек пытается взобраться и сесть верхом на покатую, скользкую бочку... А я снизу кричу, подзуживая:
- Если все перед этим выпивают столько же, сколько ты сегодня, то, может, и не страшно, что писают? У тебя ведь сейчас внутри - одно пиво!
- Полная ерунда! Все закрыто! - возражает второй приятель, оставшийся рядом со мной внизу.
А наш сосед тем временем нашел в крышке какую-то дырочку небольшую. Расстегнув штаны, с трудом проник туда. И, победно вскинув руки вверх, совершил процесс доказательства. А вот когда стал свой конец изымать...
То ли вечер был слишком теплым, то ли подумал парень о чем-то не том, восседая на бочке. В общем, застрял. Как ни старается вытащить, конец не вынимается. Пять минут мучается, десять. Мы снизу его успокаиваем. А тут уже и собаки почуяли неладное - лаять и выть начали. Наконец, наш приятель не выдержал:
- Помогите! Врача!
Перепугались мы. Скорей звонить. И непонятно - то ли плакать, то ли смеяться. Приехала "скорая". Женщина-врач и говорит:
- И как же я туда наверх заберусь?
Стали мы ее подсаживать. Два раза чуть не уронили. Шофер "скорой" хохочет. Медсестра советует:
- Скальпель возьми!
А герой наш уже на всхлипывания перешел. Видно, представил, чем все обернуться может. Отрежут - и освободят.
Как же иначе?
Врач кое-как забралась, пошел осмотр.
- Уберите руки! - требует она.
А мужику неловко. Что осматривать-то? И тут врач заявляет:
- В этих условиях я ничем помочь не могу.
Тут уж всем стало не до смеха. Наш застрявший приятель как завопит:
- Что же мне делать?! Так и помирать тут?
- Ну зачем сразу помирать? - говорит врач. - В больницу вас надо доставить
Хорошо сказано, только как доставить?
Дальше картина становится и вовсе комичной, если глядеть со стороны. Один мужик, сидя верхом на бочке, поет какую-то песню, чтобы отвлечься, а двое других носятся по улице - пытаются остановить грузовик.
Грузовик нам поймать удалось. Это был фургон "Хлеб". Подцепил он бочку, так и поехали: впереди "скорая", в которую и мы двое со своими собаками забрались, следом "Хлеб", за ним - "Пиво". Наш приятель обхватил бочку руками, не знаю, как не сорвался при движении. Видно, страх окончательного и бесповоротного отрыва помог.
Освободили его, конечно. Хотя врачам и пришлось попотеть. Мы потом, уже под утро, бочку назад доставили с помощью другого грузовика. Предварительно все пиво в канаву спустили. Неудобно перед людьми стало. Хорошо еще, что без милиции обошлось...

[Cartman]

Велик и могуч русский язык!
Это было В Казахстане во времена целинных земель.
Случайно довелось мне услышать разговор двух интеллигентных молодых
женщин, врача и зав. клубом.
- Велик русский язык.Если хочешь выразить своё восхищение словами :
хорошо, красиво, отлично - всё не то. А скажешь: О*уительно - и всё,
больше слов не надо.

[Irinny]

Тоже на тему Великого и могучего ...
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька

[Gelsa]

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу
на день рождения заводной член (на базу механического
клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,
отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая
толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,
тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,
хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за
спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
"И открой рот!"
(с)

[Йохансон]

8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером.
Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

[Cartman]

Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто
употреблением.
Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ.
Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб
его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть
любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе.
Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными
бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы
тому, кому стало бы на литр лучше.
Итак, задача - с3.14здить литр спирта.
Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды,
колючки и бешеных бабок.
Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех,
кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с
телегой "у N* из профкома\библиотеки\секретарши день рождения".