Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[AmazoNkA]

Звонит как-то парень в фирму.
- У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это "R-Stуlе"?
- ... нет, квартира

[Cartman]

Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине
заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в
течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить
яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей
было не до меня. Мне как-то удалось привлечь ее внимание. Она быстро уложила
в пакет два десятка яиц, взяла деньги и на этом наше общение закончилось.
Придя домой я обнаружил, что штук пять яиц побились. Ну, побились, так
побились. Сделал омлет и о магазине забыл.
Сегодня, просидев почти полдня в инете вдруг вспомнил, что у меня нет
сигарет. Пришлось снова плестись в тот самый магазин.
Не успел я войти в торговый зал, как ко мне подошла симпатичная девушка и
трогательно так спросила: "У вас с яйцами все нормально?". После загрузки
трепом в инете я не очень удивился вопросу и честно ответил: "Да". Далее
следует диалог:
- А вы на них смотрели?
- ?! Да, утром, перед завтраком.
- И целы?
- А что с ними может произойти?
- Ну, мало ли, пока шли они могли помяться.
Наконец, до меня стала доходить бредовость ситуации.
- А почему вас это интересует?
- А вы меня не помните?
В памяти что-то шевельнулось, и даже показалось, что это старая моя
подруга, которую я не видел лет пять.
- Сонька! Привет! Ну ты даешь! Ты бы еще про эрекцию спросила!
- Вы ошиблись, я не Соня, я продала вам вчера два десятка яиц.
Момент истины. После этих слов мы оба осознали наш предыдущий диалог.
Девушка была без халата и без белой шапочки, которую носят продавцы, поэтому
я ее не узнал. Оказалось, что вчера она так торопилась, что несколько яиц
просто бросила в пакет, а потом, когда рабочий день закончился, она поняла,
что этим яйцам пришел каюк и переживала весь вечер. Придя на работу за
зарплатой не в свою смену она увидела меня и решила извиниться. А вы
говорите, что продавцы у нас не чуткие :0)

[Йохансон]

В историю эту, весьма похожую на анекдот, рекдо кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте...
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей Светой - дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и - к позору моему перед многочисленными друзьями - дальше чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности - поймете позже.
И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал - так ходили семьями и компаниями).
В назначенный час тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" - гордо покрутилась она передо мной.
Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно, заветное, стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны - белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые - я на мгновение даже залюбовался ими, несмотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали.
Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь.
Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. Вообщем мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я - простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И - черт меня дернул показаться приличным - решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и...
Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия - и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины.
Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами Светка швырнула мне в спину трусики с криком: "Стирай их сам, козел!"
Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор - постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности...

[trimel]

Друг недавно рассказал.
Решили мы расслабиться основательно. Денег достаточно на серьезный
гудеж. Сауна, пиво, водочка, девочки. Приглянулась мне одна из девах.
Дай, думаю домой на ночь арендую. Сказано, сделано! Деньги уплачены –
едем. Тут она мне говорит, что я ей кого-то сильно напоминаю. Я
отмахнулся, мол недавно только в Омск переехал с предками, а такими
услугами впервые в жизни пользуюсь. Она ухмыльнулась только. Подъезжаем
к дому, она опять за свое: мол, где-то я тебя точно видела, но ты вроде
в форме был. Подъехали к дому, она мне грит: пару недель назад была в
этом доме на таком-то этаже в такой хате. А это наша квартира!!!
Заходим, она опять: «мужик такой-то такой-то то-то и то-то со мной здесь
в спальне проделывал» и отца мне описывает. Ну я, чтобы не грузиться,
закидываю ее на родительское ложе (предки, слава богу, в отпуске на
югах) и повторяю отцовские подвиги! Она постанывает, но про отца больше
ничего не говорит. Так, с перекурами, проходит несколько часов. Я пошел
в туалет, и тут крик: «Вот я же говорила, что в форме тебя видела!».
Подбегает с моей фотографией, что стоит на маминой полочке, а на той
фотке: я в детсаду (6 лет) на празднике нового года матросом наряжен!
Хохотали долго! А отцу я ничего не стал говорить!

[Gelsa]

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
(c)

[Cartman]

К теме "ошибся номером".
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...

[Gelsa]

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.
(c)

[Cartman]

Эта произошло около 5 лет назад, тогда еще в моде были маршрутки с
дверьми которые не как сейчас отъезжают в сторону, а захлопывались .
Это предистория, а история такова....
Еду, я значит в маршрутке со своим знакомым и наблюдаем такую сцену:
на очередной станции в забитую маршрутку запихивается дама с сыном.
Сын с зади. И маманя ,соответственно, захлопывает за чадом дверь. Та
не поддается, она еще раз со всей силы , снова то же самое.., она еще
раз и еще. И тут глаза мальчугана наполняются слезами и тихий голос в
маршрутке : "Мама, ты мне руку прищемила" (оказывается все это время
его рука и не давала двери закрыться). И громогласный голос доброй
мамаши : "Что опять?" ...... Я минут 20 утирала слезы смеха.

[Йохансон]

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

[Gelsa]

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклицательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

РАСКРОЙ БРЮК!

(c)

[AmazoNkA]

История из маршрутки.
На одной из остановок садится в маршрутку пьяный мужик и становится недалеко от водилы. Один парень передает деньги от нескольких пасажиров пьяному мужику чтобы тот отдал водиле.
Парень:
- С рубля один.
Пьяный чуть подумал:
- Ну и сри, бл@, один, я тебе что мешаю?!?!?!?
Пассажиры как заржут на всю маршрутку. Водила тоже начал ржать больше всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься.....
Потом водила, отсмеявшись, зашел и сел на свое место, поворачивается и говорит:
- Ну что все сходили... тьфу, блин... все передали деньги?????

[Йохансон]

Ловим с любимым рыбу на Дунае. Я натаскала уже штук десять рыбин, а у него даже поклева никакого нет. Любимый, естественно, психует, ругается... Я пытаюсь его успокоить: дорогой, не расстраивайся, наслаждайся природой, посмотри как здесь чудесно, слышишь, как дятел долбит, жабы поют, посмотри как красиво стая диких гусей летит... Меня перебивает вопль: А ФИГЛИ ТОЛКУ? РУЖЬЯ-ТО НЕТ!

[Fatboy]

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

[Cartman]

Когда я учился в Красноярском меде, там была квота для жителей крайнего Севера. Кстати милейшие люди, ничего общего не имеющие с героями анекдотов. Вот только алкоголь они очень плохо держали, из-за чего частенько возникали разные потешные и не очень ситуации. Жил я в ту пору в общаге «четвёрке» - здании с потолками под три с половиной метра на самом берегу Енисея. И вот как-то под старый новый год четыре сына народов севера устроили (а вернее продолжили) маленький забег в ширину. Один в процессе отключился и его закрыли спать в комнате, а сами пошли в соседнюю общагу к девочкам. Оставленный товарищ тем не менее в скором времени проснулся и понял, что самое интересное вершится без него, а выйти из комнаты нельзя – ключ забыли оставить. Ну и он, светлая голова, тут же сообразил как быть. Собрал со всех коек покрывала и простыни и связал из них верёвку. По этому псевдоканату он начал спускаться с четвёртого этажа (читай с шестого, про три с половиной метра помните?) и загремел вниз. Повредился сильно, но не убился – в снег упал. Когда стали производить дознание, выяснилось – джигит забыл привязать свою верёвку к чему-нибудь. Так погибают замыслы, с размахом обещавшие успех…

[Йохансон]

Козлы и пиво

Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих… Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.

Футболки с надписями типа «Всех убью - один останусь!». Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех…только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!
- Да ну её, давай Козла пить.
- Мошт Миллер?
- Да ну его, тока деньги переводить!
- Мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
- Ок
- НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.

Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.

Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть.
Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет-молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
- Вась ну чё пить то будем?
- Не! и ты представляешь эта сука Коляныч….а!!! чё??? Какое пиво?
- Может Охоту?
- На &#$!!!
- Может трёшку?
- На &#$!!!
- А может козла?
- КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!

Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
- Эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня), нам 6 семёрок пожалуйста…

Меня хватило секунд на 15…потом я просто взорвался…слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.

[Dimm]

Русские в Германии

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго.Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п...ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью - оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас....ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.

Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

[Sandros]

Эта истоpия, котоpyю мне pассказал знакомый офицеp, пpоизошла в их
pакетной части в сеpедине 80-х годов, когда в самом pазгаpе была боpьба
за выполнение Пpодовольственной пpогpаммы.

Уже в то вpемя были тpyдности с мясом, и командиp части pешил, а
может, полyчил командy свеpхy, выpащивать быков в части, благо
pасполагались в лесy и коpмов было достаточно. Так в части появился бычок, котоpый, "пpослyжив" около 2-х лет, стал настоящим БЫКОМ. Было пpинято pешение отпpавить его на мясо, а попpостy - заpезать.
Этy "опеpацию" согласился пpовести очень кpепкий солдат Иван, из
деpевенских, пообещавший "завалить" быка одним yдаpом топоpа в лоб.
И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастpиpованный, и поэтомy
после yбоя мясо бyдет непpиятно пахнyть. Hо кастpиpовать быка было
сложно и поэтомy пpиняли "мyдpое" pешение.
В момент, когда Иван yдаpит быка в лоб топоpом, дpyгой солдат тyт же его кастpиpyет.
Посмотpеть на это необычное зpелище пpишла вся часть. Пpивязали
быка, пpиготовились...
Иван pазмахнyлся, но вдpyг топоp слетел с топоpища и он yдаpил
быка одной деpевяшкой. Дpyгой солдат, yслышав yдаp, быстpым движением отpезал то, что полагалось.
Бык сначала ничего не понял, затем посмотpел междy ног, и, когда он вдpyг не обнаpyжил своего "достоинства", яpостно замычал, pванyлся и бpосился на своих обидчиков.
Каждый спасался как мог... К счастью обошлось без жеpтв, но пока откpыли pyжпаpк, заpядили автомат и пpистpелили быка, на военный гоpодок было стpашно смотpеть.
Hо мясо, говоpят, было вкyсное...

[trimel]

Думаю, что Вы никогда этим не болели или не признаетесь... Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили, как это было принято тогда, руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у очень приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. С этого все и началось... Однажды, вырубая разросшийся шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала мне в глаз, а я - в больницу с диагнозом "Проникающее ранение роговицы левого глаза". Худо-бедно, через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Толстая медсестра, выписывающая больничный, наверное, имела собственное мнение о природе моей хвори и решила подсократить и уточнить диагноз. В соответсвующей графе больничного листа она гордо написала "Ранение рогов". И поставила точку.

[Pann]

Стоматологический инститyт находится в Сибиpи и сpеди стyдентов много "дpyзей олений и тюлений". Пpактика в том инститyте пpоисходила следyющим обpазом: с yлицы пpиглашали всех желающих, стyдент ставил диагноз, пpеподаватель пpовеpял - стyдент лечил, пpеподаватель в слyчае чего подпpавлял...
Дpyгy олений и тюлений досталась стаpyшка. Стyдент посадил ее в стоматологическое кpесло, осмотpел полость pта и ставит диагноз:
- Каpиес веpхнего дальнего зyба!
Пpеподаватель, в связи с кажyщейся очевидностью диагноза, пpовеpять не стал, а pазpешил:
- Лечите!
Дpyг олений и тюлений - чyть! ли не полностью залез стаpyшке в pот, что-то свеpлит обpабатывает... - стаpается, одним словом. А бабyлька попалась сеpдобольная, посмотpев некотоpое вpемя на мyчения стyдента, она с пpичмокиванием снимает y себя веpхнюю ВСТАВHУЮ челюсть, пpотягивает ее стyдентy и говоpит:
- Hа, милок, может так yдобней бyдет...

[Йохансон]

Пример живого Одесского языка.
Гуляли мы с родителями по городу, под конец прогулки решили зайти на Привоз. На маме было очень светло-голубое платье (из нижеследующего можно предположить, что в процессе прогулки родительница куда-то неудачно села и испачкалась сзади).
Значит, идем мы, вдруг за спиной раздается женский голос :
-ДАМА!!!!
Мы от неожиданности обернулись, а она продолжает, обращаясь к маме:
-У Вас вся жопа в каком-то говне!