Real English Humour

[Gerasim]

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!

[helldomain]

Jestoko.

[maskman]

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта гольфу.
Правила очень просты: берётся маленький шарик 4 см в диаметре и кладётся на большой шар около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой...

[helldomain]

Gi.

[Clown]

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и
две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на
что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто
первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В
это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда.
Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто
не отвечает.
Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что
собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат.
Тогда он сделал со старшей дочерью лорда, то, что
собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат.
Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще
не собирался с ней делать, и опять все молчат.
Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее
скрипит дверца. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у
вас не найдется вазелина?
- Ну нет,- сказал старый лорд и пошел мыть посуду...
Было - снес Alrt

[Gerasim]

Clown
Первый анекдот я не слышал

[Alrt]

А я оба слышал

[asl]

не совсем английский, но по-английски

Baked Bean Lover

Once upon a time, there lived a man who had a terrible passion for baked beans. He loved them, but they always had an embarrassing and somewhat lively reaction on him. One day he met a girl and fell in love. When it was apparent that they would marry, he thought to himself, "She'll never go through with the marriage with me carrying on like this" so he made the supreme sacrifice and gave up beans. Shortly after that they were married.

A few months later, on the way home from work, his car broke down and since they lived in the country, he phoned his wife and told her that he would be late because he had to walk. On his way home, he passed a small cafe and the wonderful aroma of baked beans overwhelmed him. Since he still had several miles to walk he thought he would walk off any ill effects before he got home. So he went in and ordered three extra large helpings of beans. All the way home he farted.

By the time he arrived home he felt reasonably safe. His wife met him at the door and seemed somewhat excited. She exclaimed, "Darling, I have the most wonderful surprise for you for dinner tonight!" She put a blindfold on him and led him to his chair at the head of the table and made him promise not to peek. At this point he was beginning to feel another fart coming on. Just as his wife was about to remove the blindfold, the phone rang. She again made him promise not to peek until she returned and went to answer the phone.

While she was gone, he seized the opportunity. He shifted his weight to one leg and let go. It was not only loud, but ripe as a rotten egg. He had a hard time breathing, so he felt for his napkin and fanned the air about him. He had just started to feel better when another urge came on. He raised his leg and rriiipppp! It sounded like a diesel engine revving and smelled worse. To keep himself from gagging, he tried fanning his arms a while, hoping the smell would dissipate. Things had just about returned to normal when he felt another urge coming. He shifted his weight to his other leg and let go. This was a real blue ribbon winner; the windows shook, the dishes on the table rattled and a minute later the flowers on the table were dead. While keeping an ear tuned in on theconversation in the hallway, and keeping his promise of staying blindfolded, he carried on like this for the next 10 minutes, farting and then fanning each time with his napkin.

When he heard the phone farewells (indicating the end of his loneliness and freedom) he neatly laid his napkin on his lap and folded his hands on top of it. Smiling contentedly, he was the picture of innocence when his wife walked in. Apologizing for taking so long, she asked if he had peeked at the dinner table. After assuring her he had not peeked, she removed the blindfold and yelled "SURPRISE!"

To his shock and horror, there were twelve dinner guests seated around the table for his surprise birthday party.

я понимаю, что история старенькая, но я до сих пор помню невозможность унять свой хохот вперемежку со слезами, когда я прочел сие в первый раз (а в оффисе в -)то время находилось чел 20 работников)

[maskman]

asl
Ну и перевод давай, а то не все по заморски бачут.

[asl]

maskman
О.К., перевожу, хотя при этом могут потеряться некоторые тонкости английского юмора gigi



жил да был однажды один штымп, у которого была просто непреодолимая страсть к печеным (жареным) бобам. бобы, впрочем, тоже были к нему неравнодушны и производили на его организм просто взрывоопасный эффект. Как-то этот мужчинка встретил ту, в которую он втрескался по уши. Когда дело шло уже к женитьбе, то чел вполне разумно рассудил, что с такими особенностями пищеварения ему эту девушку не видать как собственных ушей, что и послужило причиной невероятного жертвоприхошения - ОН ПОРВАЛ С БОБАМИ! Вскоре после этого они (герой и его девушка, а не бобы) и поженились

Несколько месяцев спустя у нашего героя по пути с работы поломалась машина, и, так как он жил в сельской местности, он позвонил своей жене с тем, чтобы сообщить, что он будет позднее обычного из-за того, что ему придется чухать пёхом. По дороге домой ему повстрчалась маленькая забегаловка, из которой струился умопомрачительной вкусноты запах ЖАРЕНЫХ БОБОВ! Вполне здравомысленно пораскинув мозгами, чел решил, что за время его многомильного пути домой от действия злосчастных бобов на его желудок не останется и следа, после чего уверенным голосом заказал себе три афигенно больших порции этих самых бобов. Всю дорогу домой он весело попукивал

Ко времени прибытия к месту своего проживания наш герой уже чувствовал себя в полной безопасности. Суженная встретила его на пороге в несколько более, чем обычно, приподнятом настроении. Загадочно воскликнув: "Дорогуша, сегодня на ужин у нас что-то особенное!", она завязала мужу глаза, провела и усадила его на стул во главе стола, взяв с него твердое обещание не подглядывать. Как раз к этому моменту мужик почувствовал подход очередной порции газов. Когда жена уже была готова снять с него повязку, неожиданно зазвонил телефон. Еще раз взяв с него слово не снимать повязки пока она не вернется, жена пошла поднимать трубку.

Более подходящего момента для героя трудно было придумать. Он слегка приподнял одну ягодицу и дал джазу, что было достаточно громко и в довесок издало резкий запах протухших яиц. Эффект был настолько сильным, что у парня сперло дыхание и он вынужден был устроить вентиляцию вокруг себя обмахиваясь салфетками, кстати подвернувшимися под руку тут же на столе. Когда воздух стал свежее, подоспела очередная порция. Он приподнял ногу и выпустил залп! Трудно себе представить, что плоть выдержала такой натиск. Наружу вырвался гром взревевшего дизеля, а завоняло просто неописуемо. Дабы не задохнуться от этого смрада парниша замахал руками ещё пуще прежнего. Как только дышать стало легче, он почувствовал очередной приход. Сменив выпускающие ягодицы, он дал ЕМУ волю. О-о-о..Этот был действительно хорош... лучший из лучших... окна в доме содрогнулись, тарелки на столе затряслись как во время лёгкого землетрясения, а минуту спустя завял шикарный букет, украшавший стол. Прислушиваясь к разговору жены в корридоре и продолжая оставаться в повязке, как обещано, мужчинка развлекаться таким образом в течение следующих минут десяти, попукивая и попёрдывая и не забывая всякий раз разгонять запахи салфеткой.

Услыхав, что телефонный разговор жены подошел к концу (что означало конец его свободе и yединению), он аккуратненько сложил свои ручки на салфетке, которую расправил на коленях. Довольно ухмыляясь, он являл собой образец невинности, когда в комнату зашла жена. Извинившись за столь долгое отсутствие, она спросила, а не подглядывал ли он, шалунишка этакий. Убедившись, что нет, она, с криком "СЮРПРИЗ!" убрала повязку с глаз мужа...

К его изумлению и ужасу, за столом сидело 12 гостей, собравшихся поесть и повеселиться в честь его дня рождения...

[Gerasim]

Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея:
- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам.
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
- Том, как вы думаете, фраза "Х@й вам всем в сраку!" не очень груба?
- Я думаю, грубовата, сэр. Лучше написать несколько помягче: "Х@й вам всем в жопу!"

[mosh]

Старый, напрочь глухой лорд, отсутствующий с утра, вечером возвращается в своё поместье.
Его встречает дворецкий со словами:
- "Ну, что, старый развратник, ходил по школам и скверам, подсматривал
за детьми и мастурбировал в кустах"!!??
- "Отнюдь", - молвил лорд - "Съездил в город, купил себе слуховой аппарат"!

[Makro2001]

Шесть часов утра. Хмурое промозглое лондонское утро. Два друга агличанина стоят на берегу Темзы, и ловят рыбу. Вдруг у одного клюёт и он вытаскивает........ русалку... Почесав в затылке он её тут же отпускает, на что слышит вопрос друга:
- Why?
Тот ему и отвечает:
- But how?

[Makro2001]

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
на него и грит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун ещё и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
- Ну что ж, похвально!
- А ещё, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия....(приехали)
- Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ???????????????
- Дело в том, что я женат на его вдове....!

[Hunter75]

Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?

Один сэр, после кораблекрушения попал на необитаемый остров. С трудом научился добывать еду и престную воду, немного освоился... Потом ему стало скучно и он построил клуб.

[AmazoNkA]

Хорошо воспитанный английский джентельмен хочет уволить свою секретаршу, но не может сказать ей об этом прямо. Поэтому, собравшись с духом, спрашивает:
- Миссис Смит, можно у Вас поинтересоваться, сколько времени Вы у нас работаете?
- Пять лет, сэр!
- Надо же! И за это время Вы так прекрасно организовали дело, что, похоже, нам без Вас совершенно не обойтись. Со следующего понедельника мы решили в этом убедиться.

************************************
Празднование миллениума в Лондоне. Толпы народа гуляют по улицам, между ними идет бойкий репортер с микрофоном:
- Сэр, - обращается он к одному из гуляющих. - Какие у Вас планы на наступающее тысячелетие?
- Самые мрачные, - отвечает прохожий. - Боюсь, что большую его часть я буду покойником.

[blinclinton]

Член парламента Смитсон обращается к спикеру: "Ваша честь, не будет ли это рассматриваться как оскорбление парламента, если я назову достопочтенного члена от правящей партии Томсона толстой и грязной свиньей?"

Спикер: "Нет, Вам не следует называть достопочтенного члена Томсона толстой и грязной свиньей, так как это можно расценить как оскорбление".

Смитсон: "Премного благодарен за разъяснение, Ваша честь. Я не буду в пылу полемики называть достопочтенного Томсона толстой и грязной свиньей".

[trimel]

VICsTORm:
Один сэр, после кораблекрушения попал на необитаемый остров. С трудом научился добывать еду и престную воду, немного освоился... Потом ему стало скучно и он построил клуб.

во как надо

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую

[AmazoNkA]

В сквере англичанин играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом...