Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Bzzik]

КАК КЛЕИТь ОБОИ.

В мае 1989 года командир взвода лейтенант Дергунов наконец получил долгожданное жилье: комнату с кухней в старом-престаром доме на Северной Горе (калининградский аналог Черемушек). Жилье так себе, комфорт относительный, сортир - общий с соседом, в кухне - печка-буржуйка. Зато - СВОЁ! Можно, наконец, жену привозить, а то сидит у своей мамаши и черт знает какие письма пишет. Как будто лейтенанты сразу дивизиями командуют, причем в Москве...

Стоп... Привезти можно, но не сейчас. Пока этот дом выглядит так же, как он выглядел сразу после штурма Кенигсберга в апреле 1945 года, жену сюда везти нельзя. Сначала - ремонт. Солдатиков бы парочку, да ротный не даст. Ну, хоть одного. Сержанта Сашу, ему все равно на дембель скоро. Мы с ним танки в поле ремонтировали, что нам дом... Да и сосед по дому, капитан Серега из зенитного дивизиона обещал помочь. Краска, обои, клей всякий - это прапорщики достанут.

...Через несколько дней сержант топал с банкой олифы к лейтенантскому дому. Патрулей он не боялся - в этих краях встретить патруль почти невозможно, солдаты в самоход сюда не ходят. Проходя через переулок, он был остановлен двумя строительного вида мужиками, лениво копавшими траншею.
- Сержант, выпить хочешь? Третьим будешь?
Сержант грустно покачал головой:
- Спасибо, мужики, не могу. К командиру своему спешу.
Строители отмазку не приняли:
- Ай, командир тоже человек, подождать может...
Сержант прикинул плюсы и минусы предложения и вежливо отказался:
- Да не хочу дембелем рисковать, пару недель осталось.
- А!!! О!!! Ну, за дембель надо выпить!!!
Ну кто же за дембель пить не будет?! Нет в природе таких... Сержант присел на трубу возле траншеи. Мужики побросали лопаты, вылезли на поверхность и извлекли откуда-то бутылку "Агдама". Закуски не было, но так и пить-то собрались по чуть-чуть...

Когда вторая бутылка подходила к концу, мимо проходил посторонний майор с саперными петлицами. Вид сержанта настолько не соответствовал майорским представлениям о бойцах Советской Армии, что офицер забыл, куда шел и остановился перед траншеей:
- Товааарищ сержааант!!!! Что здесь происходит?! Да вы!!!! Да я!!!!
Один из строителей попытался успокоить офицера и предложил выпить за сержантский дембель. Негодование, с которым майор отверг предложение, позволяло заподозрить замполитское происхождение данного офицера, о чем ему неприязненно сообщил второй работяга, предварительно достав из траншеи лопату и положив ее перед собой. Майор удалился, пообещав немедленно позвонить в комендатуру. Обещания своего он, похоже, не сдержал, так как через час сержант благополучно добрался до лейтенантского дома.

Лейтенант пылал праведным гневом. Сержант обьяснил, что пришлось убегать от патруля. Лейтенант с подозрением посмотрел на чересчур счастливого подчиненного и вызвал соседа-капитана для экспертного обнюхивания. Капитан сразу ухватил быка за рога и задал два единственно правильных в этой обстановке вопроса: что пил и где взял. Сержант, вздохнув, честно признался.
- "Агдам"? А работяги где взяли? В нашем гастрономе за углом?! А мы и не знали!- и капитан укоризненно посмотрел на лейтенанта.
Лейтенант достал из кармана трешку. У капитана нашлась затертая десятка. Сержант, вздохнув, выгреб несколько смятых рублей и пошел в гастроном за столь необходимыми для ремонта принадлежностями.

Возле гастронома волновалась огромная толпа, лишь отдаленно напоминавшая очередь. Сержант пристроился в хвост, где его немедленно опознали давешние работяги-копатели. Таншея была ими брошена на произвол судьбы в связи с извечным "не хватило!". Работяги бросили бескорыстный клич, неожиданно нашедший живой отклик в очерствевших сердцах жаждущих волшебной влаги:
- Мужики-и-и-и!!! Солдатика без очереди пропустите! Служба стоит, дембель в опасности!!!

Сержант был подхвачен чьими-то руками и впихнут вглубь очереди. И так его и продолжали пропихивать вперед к магазину, пока он не уткнулся носом в уже знакомого майора-сапера. Майор от возмущения уронил фуражку, которую тут же затоптали напирающие ханурики:
- Это опять тыыыыы?!!! Да я тебя сейчас сам, своими руками!!!
Толпа вокруг разразилась смехом и руганью. Местное население просто сочилось недоброжелательством. Майор был схвачен и выставлен из очереди. Oн с недоумением огляделся и сник. Сержант вдруг сказал:
- Давайте, товарищ майор, только быстрее!!
У майора от удивления открылся рот:
- Чего "давайте"?
- Деньги ваши, да побыстрее, пока народ не передумал меня без очереди пропустить!
Майор машинально протянул сержанту два трояка. Сержант исчез в зеве магазина. Через несколько минут он появился, прижимая к себе булькающую авоську, вручил остолбеневшему майору две бутылки, ссыпал мелочь в офицерскую ладонь и исчез за углом, спеша помочь командиру с поклейкой обоев.

На следующий день похмельные офицеры и на удивление бодрый сержант (меньше пил) отдирали наклеенные с вечера обои. Напоминали те обои иллюстрацию к неэвклидовой геометрии, являя собой пример пересекающихся (иногда далеко на потолке) параллельных прямых.

[Йохансон]

Ездили у меня друг со своим приятелем на рыбалку на Север. На реке познакомились с двумя мужиками, так вместе вчетвером и рыбачили. Мужики оказались химиками, работают в ФСБ, в лаборатории. Один из них - доктор наук, специалист по ядам и отравлениям.
Тогда была буча по поводу того, что наши спецслужбы якобы отравили Ющенко диоксином... Этот специалист сказал следующее - вероятность отравления диоксином - 5%, не более. А 95% вероятности - это белковое отравление...
Дело в том, что в черной икре есть какой-то определенный белок или фермент, который при смешивании с этиловым спиртом дает именно такое воздействие на кожу, как у Ющенко. Правда смешать их надо пополам и в приличных количествах, а именно - примерно выпить поллитра водки и закусить полкило черной икры.

[Sandros]

Рассказал дpуг - pаботает вpачом в тюpемной больнице.

В камеpах часто деpжат котов, на что администpация смотpит сквозь пальцы - во-пеpвых, какая-никакая защита от кpыс, во-втоpых, навеpное pассчитывает на благотвоpное влияние мягкого и пушистого на чеpствые души насильников и убийц.
Так вот, всеобщим уважением с обоих стоpон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во вpемя пpоведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеpы, когда все заключенные выстpаиваются вдоль стены pуки на стену, пpистpаивался в хвост шеpенги, вставал на задние лапы, а пеpедние, в полном соответствии с тюpемным этикетом, клал на стену и теpпеливо дожидался конца пpоцедуpы.

[Йохансон]

В 70-е годы была популярна частушка:
"Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает 3.14zзда."

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа".
На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

[Йохансон]

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды.
Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского".
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»

[trimel]

Повествую от первого лица: Мы с друзьями собрались выпить, конкретно выпить.. Процесс пошел... Мой друг засобирался домой, так как его супруга просила придти по - раньше. Но, как оказалось, самостоятельно он это сделать уже не может, так как его состояние опьянения приближается к алкогольной коме. Я лично отвез его на такси, достал из его брюк ключ, открыл дверь, занихнул его, захлопнул и со спокойной совестью поехал продолжать банкет. Рано утром звонит обеспокоенная супруга моего друга и говорит, что его нет, не пришел. Я, преодолевая смутные сомнения и бодун, решил поехать к нему. Подхожу к его двери, звоню, слышу шаги и потом истеричный вопль женщины. Оказалось, что у друга двойная дверь, и когда его жена пошла мне ее открывать, на нее и вывались все еще пьяное спящее родное "существо", которое так и не ведало, пока ему не рассказали, где оно ночевало!!!

[Cartman]

Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь. Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю:
- Катя, не бойся. Не смотри в его сторону, и делай, как я.
Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая:
- ... восславим нашего бога и поклонимся ему... - и ля-ля-ля и три рубля.
Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем:
- ... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву...
Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону:
- КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА!!!
И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону. Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день, поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев, когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде. А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали:
- Э-эй, мужи-и-ик! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы?! Отзови-и-ись!!!

[pipsikola]

В одном старом московском доме жила-была счастливая семья. Три поколения – мама, папа, дедушка и внучек Вовочка… Дедушка – орденоносный военный в прошлом, наград – как у Брежнева. Кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет – не шутка.
А внучек покуривал травку. И однажды в укуренном состоянии, движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай таблеточку экстази. Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется, «накрыло». Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и всю ночь маршировал под военные песни и марши.
Утром обстоятельно, по-военному собрал необходимые вещи и уехал в деревню – разводить пчел!!! Вот такие неожиданные последствия.
Теперь внук каждое лето приезжает к нему на пасеку. Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Скоро ему стукнет 86…

[Irinny]

Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном округе.
В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику (под Ташкентом)
шёл военный патруль, в своем нелегком пути патруль завернул на базар
и стал свидетелем картины: посреди дороги встал ишак (крайне упертое животное),
перекрыв тем самым всякое движение, вокруг него суетился узбек, пытаясь
сдвинуть его с места, конечно же без всякого успеха...
Тут один из бойцов подошел к лейтенанту и грит:
- Таааварищь лейтенант, разрешите я шепну ишаку на ухо словцо и он уйдет
с места?
Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да нет, не пошло,
полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя, без жертв не обошлось,
бойца на губу...
На губе лейтенант бойцу:
- Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради бога скажи,
ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ИШАКУ, что он так побежал?
- Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул....

[Cartman]

Всем привет.
Как тут принято - преамбула: у меня есть друг, который недавно обзавёлся старым компом. Естествено, что после трёх дней юзанья, он стал считать себя хакером виндоувского масштаба.
Сама история. Звонит он мне и спрашивает:
- Женёк, у меня игрушки на компе "тормозят", от этого комп глючит. Что посоветуешь?
- Попробуй поставить видеокарту "побольше"
- А насколько побольше?
- Поставь на 256 мегов.
- А где взять?
- В интернете выбери.
Ответ меня потряс:
- С моим диалапом, я буду месяц качать. Ты мне на диск скачай, а я тебе пиво поставлю!

[Йохансон]

Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот, простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем, особенно с другом Толей.
И вот как-то Толя подбрасывет Васе следующий
мотив: "А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот насрать".
Тот отвечает: "Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не шевелился". "Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую полную неподвижность всех своих конечностей". Короче говоря, заспорили они на солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент от банка достался победителю. Назначили день и время "Ч" - ближайший выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую нужду - в общем, копил в себе это. Пришло время, собрались они все (смена - человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги оформили тесный круг заинтресованных рож, в центр которого на спину ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается покакать прямо в рот несчастному Толе. Но тут происходит следующее...
Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефлекторно сжимаются и предотвращают любую попытку опорожнить кишечник, даже ценой неимоверных усилий мышц пресса бедолаги Васи. По словам умиравших от хохота работяг, сцена продолжалсь минут десять, после чего Вася был вынужден признать свое очередное поражение. Вот как бывает, оказывается, знать анатомию и физиологию полезно и в быту.

А-а-а-афигеть, читал - сам не верил

[Pann]

Парниша утром, с бодуна, еле продрав глазеры, выползает на кухню, а там куча полуживых тел допивает остатки крепких спиртных напитков.
- Чо за х@рня тут творится? - орет паря.
- Ты чо, ты же вчера женился! - отвечает кто-то...
- Чо правда? А где жена моя? Она хоть симпатичная?
- Да кажись... ничо так, хорошенькая...
- А зовут-то как её? - молодой супруг в шоке...
- Чи Оля, чи Света, чи Полина....
Пацан в ужасе:
- ЧИПОЛИНО!!!???


Вчера знакомый рассказал. Были они в Питере. И вот захатели прокатиться на "ракете" (кораблик такой).
Питер я знаю плохо и куда им надо тоже забыл, но скажем до Петергофа. Ну короче решили позвонить по 09 и узнать цену.
Ну звонят и спрашивают: "Девушка, подскажите телефончик, по которому можно узнать, сколько будет стоить ракета до петергофа"
Оператор: записывайте
Он: записываю
Оператор: 02 или 01, если не поможет то 03...

[Cartman]

Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и
скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с
пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже
- типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил
он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.

Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для
затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с
водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что
материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...

Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на
очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских
студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении
Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из
перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.

[Йохансон]

В кои-то веки жена согласилась поехать со мной на рыбалку. Приехали, первым делом пришлось не удочкам внимание уделять, а обустраивать быт, т.е. ставить палатку. Туристы знают, в тепершних палатках есть стеклопластиковые дуги, которые надо вставить в резиновые колечки на корпусе. Я собираю дуги, жена помогает вставлять их в резиновые колечки.
После шестнадцатого колечка она глубокомысленно заключает:
-Ну вот, и здесь как всегда: я раздвигаю, а ты засовываешь.

[trimel]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети
не забудут. Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф.
С Днем Рождения!- И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул
Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь
на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване, голый.....................наивный..............

[Йохансон]

Я со своей двоюродной сестрой не виделась несколько лет, за которые она из подростка успела превратиться в привлекательную девушку чуть за двадцать. Разумеется, после такого долгого перерыва у нас было о чем поболтать. Основной темой разговоров, как все прекрасно понимают, у нас была личная жизнь. И во время этой болтовни сестра мне и выдала следующую историю.
Ее достали мужики, но не все, а один конкретный типаж. Представитель данного вида знакомится с девушкой, приглашает на свидание. Девушка приходит и молодой (или не очень молодой) человек ей говорит:
- Cейчас зайдем в магазин, купим все что надо - вино, фрукты и т.п., и пойдем ко мне домой.
После этого от девушки следует объяснение в выражениях разной степени вежливости, что она не собирается на первом свидании идти с незнакомым ей человеком неизвестно куда и т.д. и т.п. Эта ситуация, я так понимаю, повторялась ни один и ни два раз.
Наконец сестренку это достало и она в сердцах спрашивает у своего хорошего приятеля:
- Ну неужели, я похожа на девушку, которая на первом же свидании идет к малознакомому человеку домой пить вино и есть фрукты?
На это сначала последовала продолжительная пауза, а затем был задан встречный вопрос:
- А ты что, фруктов не ешь?

[Pann]

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог...

[Cartman]

У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой).
Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем.
- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули... Ну, думаю, все...
Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают:
- Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно.
Все хорошо, что хорошо кончается!

[Cartman]

noname, это боян!

Две мои знакомые решили устроить себе фотосессию в столичном фотоателье. Созвонились - договорились. Было решено сделать ряд кадров с открытыми плечами, для чего у третьего лица берется "инвизибл бра" - кто не смотрит рекламу: силиконовый накладной бюстгалтер без лямок вообще, просто две чашечки, иммитирующие форму груди.
По дороге к фотографу пакетик с ценной вещичкой был благополучно забыт в маршрутке, а, т.к. штучка чужая и дорогая, девчонки с полдороги повернули на конечную маршрутных такси, опрашивать водителей.
Собственно история:
после долгого времени отчаянных поисков ("у вас пакет не находили?") девчонки вышли на нужного шофера. Злой, как овчарка:
- А! так вот это кто!!! вот сыкухи!
Его рассказ:
"Еду по маршруту, вдруг сзади осторожное:
- а вы знаете, тут пакет бесхозный!, - народ запуган терактами и осторожен.
Действую по инструкции, т.е. включаю аварийку, паркуюсь к обочине, эвакуирую весь салон, вызываю МЧС, стоим - ждем...
После некоторого времени решаюсь посмотреть на свой страх и риск - пакетик все же небольшой какой-то! аккуратно вхожу в салон, тихонько, чтобы, не дай Бог, не зацепить какой-нибудь усик "бомбы", заглядываю в пакет, а там СИСЬКИ ЗАПАСНЫЕ лежат!!!"
При этом он демонстрировал их бюстик всем желающим, каковых было много )) Народ лежал!!! а подруги, все красные, поспешно ретировались

[noname]

О чем думает женщина vs О чем думает мужчина
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик
по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный
вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать
в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно
ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею
в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали
встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я
ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он
почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу
отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому
он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах.
Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там
не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть
только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а
я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на
его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не
думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия
закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом
коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я
эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную
гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее
появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я
чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца.
Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может
дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он
останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя
его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если
это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная
душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время
как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает
телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между
двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал.
Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в
машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда
не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум,
и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно
проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь
возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для
того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные
варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен,
замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен
когда-нибудь был конь?"