imho.ws |
![]() |
![]() |
![]() |
# 1 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
![]() |
![]()
Реклама (приколы)
Если вы заметили какой нибудь прикол связанной с рекламой или средсвами массовой информации то этот топик для вас. Фулд и флейм будет караться по законам военного времяни! maskman Последний раз редактировалось Alrt; 26.09.2003 в 20:17. |
![]() |
![]() |
# 241 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
![]() |
В продажу поступил специальный вид презервативов "Reflex" для любителей рискнуть.
Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ"открыла новый сайт - "Пошел.НА" Новинка! <<Аllwауs fоr men>>: насадки на каждый день. Продам сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 чёрных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлётно-посадочная полоса для бумажных самолётиков и песочница 9х12, наполненная гравием. Дом собирается тремя поколениями... |
![]() |
![]() |
# 242 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
![]() |
- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны - и делать! Рекламная акция обувного магазина! Купив правый ботинок - левый вы получаете бесплатно! А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города! |
![]() |
![]() |
# 243 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
![]() |
![]()
Ставим на счётчик. Качество обслуживания приятно удивит вас и вашего партнёра.
Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но ко-бель... Встречают по одёжке, а провожают по уму! В косметическом салоне при магазине "Верхняя и нижняя одежда" опытный мастер придаст ва-шему лицу умное выражение. Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке. Дети - цветы жизни! Предлагаю семена. В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров. В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте ос-торожны. Для тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом властей... В аптеке ? 10 - большой выбор смирительных рубашек. Продам краткий порнографический словарь в шести томах. Озеленяю. По курсу ММВБ. Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор тёмных очков. Специализирующаяся на оказании интеллектуальных услуг фирма "Бредень" предлагает всем же-лающим изучение основ китайской и филькиной грамоты. Особо желающие могут также пройти краткий курс абракадабры и тарабарщины. Для съёмок рекламы стирального порошка "Тайд" требуются грязнули и неряхи. Эпидемия гриппа уже на носу! Специалисты фирмы "МАСТЬТВОЮТАК" предлагают новый вид услуг - окрашивание клиентов в защитный цвет. НИ ОДИН ВИРУС ВАС НЕ ЗАМЕТИТ!!! Дешевле всех продаём государственные секреты. Обращаться в НИИ ракетной техники, спросить любого. Торопитесь - нас становится всё меньше и меньше... Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь. Женщина - дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра. ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая. Магазин "Прёмтовары" принимает на реализацию бытовую технику, одежду, предметы домашне-го обихода и вообще всё, что плохо лежало... Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный Вами клиент умрёт от смеха. За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику ?2, кабинет 15 (гипсовая). Только для настоящих ценителей качества! Новая разработка компании "PANASONYC" - сто-ваттные стереоколонки размером не более спичечного коробка каждая!!! Колонки "PANASONYC" - много шума из ничего! Если вас одолели тараканы, приходите в оружейный магазин "Арсенал". У нас за вполне приемлемую цену вы сможете приобрести отличные японские тапки с оптиче-скими прицелами. Предлагаем акции протеста. Расценки низкие. Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Ко-гда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил смотреть на сытые фи-зиономии окружающих, "СНИКЕРС" - вот что придаст тебе эти силы! "СНИКЕРС" - съел, и порядок! ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ! Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города. 25 августа с.г. с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер Х666УИ. Если Вам что-то известно о его местонахождении - звоните по телефону 33-15-06, и мы перепрячем его понадёжнее. В магазин "Оптика" поступили расширители кругозора. В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения. Бабка Агриппина - профилактика и лечение гриппа народными средствами. Обращаться на ово-щебазу, спросить сторожиху чесночного склада. Разнашиваю презервативы. Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку "Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. "Аквафреш" - поспешишь - людей насмешишь! Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры. Вниманию предпринимателей и новых русских! Опытный знахарь предлагает снятие порчи с продуктов питания. ИЧП "Чистые руки": маникюр, наращивание ногтей, удлинение линии жизни, коррекция отпечат-ков пальцев... Требуется водитель с личным шестисотым "Мерседесом". Вам нужна дешёвая тара? На городском кладбище продаются черепные коробки, б/у. В магазин "Оптика" поступили приспособления для отвода глаз. Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из лучших туале-тов Европы и Америки. Качаем права. Междугородняя коллегия адвокатов. В городском "Дворце спорта" открылась секция борьбы с курением. Подарю жизнь любому желающему. На заказ протяну ноги. Чьи угодно. Сужаю кругозор. Строю рожи из материала клиента. Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба мы уже купили сами. Семья Сидоро-вых. Предлагаю услуги семейного патологоанатома. Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой. Вниманию состоятельных клиентов! Министерство обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!! За символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников министерства и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у вас на свадьбе, похоронах и т. п. ВОЗМОЖНЫ И ДРУГИЕ УСЛУГИ!!! Магазин "Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные гинекологиче-ские кресла производства Италии, которые могут стать главной достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы сразу поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным чувством юмора. Гинекологические кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей! Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду. Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей. С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината. После многочислен-ных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию порнографией. Вам изменяет муж? Это не проблема. В магазине-салоне "Интим" - новинка сезона - набор "Всё для кастрации". Водка "Столичная" - ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25% больше! В точно таком же флаконе! Водка "Столичная" - радость безграничная! Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ ?7 - вот решение всех проблем! Обращаться в магазин "Хозтовары". Продам импортную детскую коляску, б/у, без пробега по СНГ. Порядочный во всех отношениях мужчина познакомится с привлекательной девушкой. Б/у не предлагать! Нашедшего детскую шубку из козьего меха прошу вернуть её за вознаграждение. Шубка дорога, как память о козе Машке, из шкуры которой она сшита. МП "ЭСКУЛАП" предлагает состоятельным покупателям мумиё, изготовленное из самых свежих древнеегипетских мумий. Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя. Новый вид услуг - развал и схождение глаз по заказу клиента! Обращаться в спорткомплекс "Радуга", спросить тренера по боксу. Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное! "Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов. В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный лист для прикрытия наготы. Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде. Поймаю кайф для любого желающего... Частная мастерская "РАЗНОЧИНЕЦ" - чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятст-вия, суд и расправу. Чтоб сварить куриный суп, Нужно взять куриный труп. Но если боится трупов гражданка, Её спасёт "Галина Бланка"! Реализуем лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан. Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд. -Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил полбутылки "Фанты", и - никаких проблем... "Фанта" - оторвись на полную! Удовлетворяю сексуальные непотребности. Кондитерская фабрика "Красный ноябрь" предлагает фирменные шоколадные конфеты "Зайка косоглазый", "Льдышка на севере", а также новинку сезона . конфету "А ну-ка, подними!" с на-чинкой из "Виагры". Спрашивайте в магазинах города. Меняю японское шило с программным управлением на ящик мыла "Сорти". Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе открылось новое отделение "Газпрома". Конечно, можно начать принимать лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь в коммерческий "Центр подготовки шпионов, диверсантов и ча-стных сыщиков". МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО! Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом. Вывожу трупные пятна социализма. Доставляем удовольствие на дом. Торговый дом "Магдалина". В магазин "Полкан" поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр. Поменяю школу жизни. Продам банный лист, б/у, но в хорошем состоянии. Избиратели экстракласса предлагают свои услуги любому желающему. Результаты первоапрельского розыгрыша лотереи "Динго-шоу" являются шуткой. Всем получив-шим выигрыши - вернуть их с процентами! Продам опорно-двигательный аппарат, б/у. Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО "Фуфлокс". Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют. Все компании хотят, но только некоторые имеют... Превосходные крыши от ЗАО "Авторитет". Помогу выбрать спонсора. Продам плоды больного воображения. Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин "Козтовары". У вас завелись лишние деньги? "Биттнер"... Просто "Биттнер". Памперсы "Бэби рай" - райское наслаждение! Попки суше - только у мумий! Малыш и памперс - созданы друг для друга!!! У вас тихий или слабый голос? Теперь с этим покончено! Стоваттный мегафон "Панасоник" - вот что вам нужно для полного счастья. Мегафон "Панасоник" - не дай себе заглохнуть! |
![]() |
![]() |
# 244 |
::VIP::
Регистрация: 18.05.2002
Адрес: Moscow
Сообщения: 1 091
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
maskman
Ну нельзя же такие большие порции смеха сразу выкладывать, бока болят, все ребра растяну. (да и не только я). Молодец. ![]()
__________________
Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный (братья Стругацкие) |
![]() |
![]() |
# 245 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке" "Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке" "Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке" "От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке" "Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке" "Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке" "Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке" "У п***** две створочки, а качество в Пятерочке" |
![]() |
![]() |
# 249 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
![]() |
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Ну... - У Вас с ней все получилось? - Ну... - Вы ей деньги за услуги дали? - Ну... - Ну так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда! |
![]() |
![]() |
# 252 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
![]() |
С диагнозом <<сильная диарея>> в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
2037 год. - Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье! Добавлено через 44 минуты: Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ? - Не переживай, конечно успеем... Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-95 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила только на поезд ! - На автомобиле как-то надежднее... - ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!! Добавлено через 12 минут: -Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! |
![]() |
![]() |
# 256 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Йохансон™
Умная у тебя жена ;-)) Пиво "Красный восток"- пиво для интимных частей тела
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 258 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
![]() |
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь - не "Гербалайф"! Добавлено через 3 минуты: Реклама: - Привет! Я слышала, у тебя новый телефон? - Да, хочешь покажу? - Конечно! - Пойдем в кладовку. - ?! - Закрой дверь, выключи свет. - ?!?! - Соси. - Зачем? - Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем. - А телефон? - А телефон у меня обычный, 2100. |
![]() |
![]() |
# 260 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
![]() |
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками - Вы платите только за автомобиль!
Срочно продам квартиру! Торопитесь - хозяева скоро вернутся... - Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит... Не смешно уже! Так вот... Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чём я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс! |
![]() |