Вместо рекламной паузы!

[maskman]

Реклама (приколы)
Если вы заметили какой нибудь прикол связанной с рекламой или средсвами массовой информации то этот топик для вас.
Фулд и флейм будет караться по законам военного времяни!
maskman

[maskman]

Петарда, примотанная к бутылке дешёвого вина <<Розовое анилиновое>> производства завода <<Подвальный эксклюзив>>, обеспечит вам стопроцентный эффект открытия новогоднего шампанского.
---------------------------------------------------------------------------
В редакцию телевизионных программ пришла телеграмма от заключённых колонии усиленного режима, которые по случаю Нового года смотрели телевизор. Они спрашивают: <<Кто такой этот ТИМОТЭЙ? Как же он ПИТАЕТ СУХИЕ КОНЧИКИ? И нельзя ли его прислать к нам?>>.

[maxximik]

Реклама:
Крупным планом тумбочка, на тумбочке ОГРОМНЫЙ комок жеваной жевачки в который влипли чьи-то челюсти.
Голос за кадром: Жевательная резинка дирол защищает ваши зубы с утра до вечера...

[maskman]

Параллельные прямые не пересекаются - доказано Эвклидом.
Надёжные холодильники существуют - доказано Занусси.
Занусси лох - доказано Лобачевским.

[maskman]

Реклама пургена: выпей - расслабься!

ИНДЕЗИТ, ИНДЕЗИЛ, буду индезить.
Спряжение стиральных машин...

- Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...

[kobsev]

Pall Mall - и встреча с Богом становится ближе!

[maxximik]

Yahoo
Ветер в харю - Yahoo ярю

[denver]

Google
Гугл-шмугл

[maskman]

Вот замутили....

[maskman]

Рекламный ролик московской милиции:
<<Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника!>>.

<<Киш-миш>>.
Репеллент от мелких грызунов. Произв. хим. комб. г. Кутаиси.

Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое - и ТАНЦУЙ!

Когда Билл Клинтон отдыхает со своими друзьями, у них не возникает вопроса, какое пиво пить...
Возникает другой вопрос: кто пойдёт за Левински?

<<Хотите быть уверены в завтрашнем дне - приходите к нам сегодня!>>.
Капитан подводной лодки.

[Alrt]

Немного рекламы:

* Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
- "Тостер сокровищ"
- "Малыш и Кариес"
- "Капитанская почка"
- "Унесенные смерчем"
- "Хрипящие в терновнике"

* Hабор "Все для валютчика":
$ униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны)
$ нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
$ муляжи валют разных стран
$ кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..."
$ сборник "Отмазки для милиции"

[maskman]

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов

[maskman]

Настало время разобраться, почему столько молодых людей выбирают
жевательную резинку <<Ригли Сперминт>>.
Володя, ученик СПТУ, 16 лет:
- Она здорово перебивает запах алкоголя...
Толя, без определенных занятий, 17 лет:
- С её помощью снимаются великолепные слепки с ключей...
Люба, студентка филфака, 18 лет:
- На неё можно прилепить бомбу в любое место офиса или машины...
Новое поколение выбирает...

[maskman]

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Добавлено через 20 минут:
Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

[maskman]

Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но таакой кобель...

В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Для тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом властей...
В аптеке No 10 - большой выбор смирительных рубашек.

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

Женщина - дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра.

ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.

Предлагаю услуги киллера-юмориста.
Заказанный Вами клиент умрёт от смеха.

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику No2, кабинет 15 (гипсовая).

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил смотреть на сытые физиономии окружающих, "СНИКЕРС" - вот что придаст тебе эти силы!
"СНИКЕРС" - съел, и порядок!
ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ!

Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города.

В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.

Бабка Агриппина - профилактика и лечение гриппа народными средствами.
Обращаться на овощебазу, спросить сторожиху чесночного склада.

Разнашиваю презервативы.

Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку "Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. "Аквафреш" - поспешишь - людей насмешишь!

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!
Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

Вам нужна дешёвая тара?
На городском кладбище продаются черепные коробки, б/у.

Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из лучших туалетов Европы и Америки.

Подарю жизнь любому желающему.

Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба мы уже купили сами. Семья Сидоровых.

Предлагаю услуги семейного патологоанатома.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

Вниманию состоятельных клиентов!
Министерство обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!!
За символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников министерства и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у вас на свадьбе, похоронах и т. п.
ВОЗМОЖНЫ И ДРУГИЕ УСЛУГИ!!!

Магазин "Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные гинекологические кресла производства Италии, которые могут стать главной достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы сразу поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным чувством юмора.
Гинекологические кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей!

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.

С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината.
После многочислен-ных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию порнографией.

Вам изменяет муж?
Это не проблема. В магазине-салоне "Интим" - новинка сезона - набор "Всё для кастрации".

Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ No7 - вот решение всех проблем!
Обращаться в магазин "Хозтовары".

Продам импортную детскую коляску, б/у, без пробега по СНГ.

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное!

"Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.

Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде.

Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт "Галина Бланка"!

Реализуем лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан.

Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд.

- Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил полбутылки "Фанты", и - никаких проблем... "Фанта" - оторвись на полную!

Кондитерская фабрика "Красный ноябрь" предлагает фирменные шоколадные конфеты "Зайка косоглазый", "Льдышка на севере", а также новинку сезона - конфету "А ну-ка, подними!" с начинкой из "Виагры".
Спрашивайте в магазинах города.

Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе открылось новое отделение "Газпрома". Конечно, можно начать принимать лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь в коммерческий "Центр подготовки шпионов, диверсантов и частных сыщиков".
МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО!

Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют.

Все компании хотят, но только некоторые имеют...
Превосходные крыши от ЗАО "Авторитет".

У вас завелись лишние деньги?
"Биттнер"... Просто "Биттнер".

Памперсы "Бэби рай" - райское наслаждение! Попки суше - только у мумий!
Малыш и памперс - созданы друг для друга!!!

[maskman]

- Ну что - по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы... это... Вот, чёрт возьми - а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво... Что делать, бес?
- Своё послушать сердце! А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к чёрту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "Глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нём - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник"
- легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят!
- Невелико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
- Сдурел ты бес - в нём нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же чёрт - куда он делся?
Проходит три часа. Появляется
- Где был ты, бес?
- Молчи, ФаУст! Я пиво пил - оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде гадость! На чём ещё остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарёв"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров?..
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст - за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво"...
- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше "7uр" попробуй - в нём нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питьё пойдёт на пользу... Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни! Ну что?
- Как протрезвею - так оформим сделку, - ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни", - оно и не нуждается в рекламе...

[maskman]

"Давайте проведем ватной палочкой под ободком унитаза! Вы видите сами, там микробы!!! Они вызывают опасные заболевания!!!!!"
Скажите, вас волновало когда-нибудь, чем болен ободок вашего унитаза????!!!????

Приходит домой под утро пьяная доченька:
-Папаня дай похмелиться!
-Тебя же вырвет доченька.
-Пап а ты налей и отойди!

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

[Jeff]

maskman:
Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

[maskman]

Реклама сока "Добрый":
- Внучок, а сколько яблок в упаковке Доброго?
- Три, деда.
- Нет, внучок, десять.
- Да нет деда, ты сам посмотри: содержание фруктового сока - 40%.

[snalls]

по мотивам автогражданки:

Просыпается утром паренек, по одеялу слева от себя хлоп-хлоп - никого!
справа от себя хлоп-хлоп - никого; Поднимает одеяло и обращаясь к девайсу:- Ну! Чего стоим? Кого ждем?

[maskman]

Она всю жизнь была верна только <<Джонсону и Джонсону>> - от первого памперса до последнего тампакса.