Вместо рекламной паузы!

[maskman]

Реклама (приколы)
Если вы заметили какой нибудь прикол связанной с рекламой или средсвами массовой информации то этот топик для вас.
Фулд и флейм будет караться по законам военного времяни!
maskman

[Bosmr]

А это на всякий...может кто не слышал...

Приходит один юзер к другому.
-Слушай, чего то холодно у тебя, ты бы окно закрыл?
-...да я их уже третй раз переустановливаю, не помогает!

--------------------------------
Один программер как то зашел к корешу, и увиде пианино:
-Ух ты, у тебя клава новая. Блин, 72 клавиши, половина функциональных и ни одна не подписана...
...Хотя, шифт ногой нажимать довольно оригинально...
--------------------------------
Два хохла разговаривают:
Гритько,ты цо ж свою старинку(страничку) повесл на [домен].ru, цо ж Раша...
Иить, волки, я ж думал Rыдна Uкраина...

(За правильность слов не ручаюсь, украинский не знаю
...была ткакя поговорка по этому поводу:
назвался ху*м, полезай...)
--------------------------------
Helldomain - хехе...а теперь скажи, что перый раз читаешь...

[helldomain]

Privet Bosmr,

znachit tak: o shifte nogoi, o jejike, o pontowih tarifah slishal.

:xex:

Privetow

[maskman]

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

***

Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.

[maskman]

Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Её все разводили за 5 минут...

***

"Дай, Джим, на счастье лапу мне" -
надпись на капкане.

***

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.

***

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

[maskman]

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

***

Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового супа - то, когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы "Не тормози - сникерсни" - но будет уже поздно...

***

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

[maskman]

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

***

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

***

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.

[maskman]

Компания «Чупа-Чупс» объявило новый конкурс под девизом: «Пососи и выиграй!!!» 

***

Пиво «Останкино»: сначала горят трубы, а потом рвёт башню.

***

Название ночного гей-клуба: «Задом-наперёд».

[maskman]

Продаётся кондиционер «Последний вздох» - создаёт полный вакуум за 8 секунд. 

[maskman]

Обьявление: Грамотный дятел избавит Буратино от глистов.

[maskman]

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво

За базаp отвечаю! Солодов.

[maskman]

Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели в Макдональдсе!

[maskman]

1. Американский производитель пива "Cооrs" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it lооsе" ("почувствуй себя
свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".

2. Американская фирма Clаirоl выпустила на Немецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stiск" (букв. : - Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".

3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.

4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cuе". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.

5. В Италии, рекламные агенты "Sсhwерреs Tоniс Wаtеr" перевели ее как "Sсhwерреs Tоilеt Wаtеr".

6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".

7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chеvу Nоvа" в Мексике, когда узнала что по-испански "Nо-vа" означает "не ездит".

8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Название их автомобиля "Pintо" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Cоrсеl, что означает "жеребец".

9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...

10. Когда Кока-Кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".

11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Iсh bin еin Bеrlinеr! " доставило много радости немцам, поскольку "Bеrlinеr" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...

[maskman]

Объявление в московском автобусе:
В связи с временной контузией водителя, количество покупаемых билетов, показывать на пальцах.

[maskman]

Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстегивание верхней пуговицы шубы!

***

Клинский умер!
Кто пойдёт за Клинским?

***

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

[maskman]

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...

***

Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

***

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

***

Начало беременности было замечательное...

[maskman]

Объявление:
Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол...

[V!k!ng]

Новый йогурт для мужчин - расти шишка!

[maskman]

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Лыжи взять с собой...

[maskman]

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

[KpNemo]

Объявления:

1. .. Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
2. .. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
3. .. Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!
4. .. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
5. .. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.
6. .. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
7. .. Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.
8. .. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!
9. .. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
10. .. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
11. .. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
12. .. НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.
13. .. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
14. .. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков.
15. .. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
16. .. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
17. .. Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
18. .. Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
19. .. Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
20. .. Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
21. .. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
22. .. Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
23. .. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
24. .. Пропала собака. Интим не предлагать!
25. .. Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!
26. .. Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
27. .. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
28. .. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
29. .. Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров
30. .. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
31. .. Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.
32. .. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.
33. .. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...
34. .. Новая рекламная акция ГИБДД. Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!!
35. .. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
36. .. Выйду замуж за милую душу!
37. .. Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!
38. .. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
39. .. Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания:
40. .. Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
41. .. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
42. .. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
43. .. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже чинили сами
44. .. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
45. .. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере
46. .. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...
47. .. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
48. .. Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание!
49. .. В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
50. .. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
51. .. Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь,не "Гербалайф".
52. .. Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.
53. .. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
54. .. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
55. .. Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.
56. .. Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".
57. .. Продам баян на запчасти.
58. .. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
59. .. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
60. .. Меняю проигрыватель на выигрыватель.
61. .. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
62. .. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
63. .. Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
64. .. Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777.
65. .. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
66. .. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
67. .. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
68. .. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
69. .. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
70. .. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
71. .. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
72. .. Снимаю судимость по фотороботу.
73. .. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
74. .. Продается иллюстрированное пособие по безработице.
75. .. Меняю бензопилу на протез.
76. .. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
77. .. Продам импортный бинокль. Цветной.
78. .. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
79. .. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
80. .. Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
81. .. Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!
82. .. Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
83. .. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
84. .. Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.
85. .. Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно!
86. .. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
87. .. Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!
88. .. Группа зоофилов снимет зооферму.
89. .. Даю уроки вождения. Моисей.
90. .. Подключение стиральных машин к Интернету Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDЕSIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!!Тел. 286-386-486
91. .. Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.
92. .. Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54.
93. .. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
94. .. Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52.
95. .. Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09.
96. .. Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.
97. .. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
98. .. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
99. .. Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.
100. .. Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10
101. .. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.
102. .. Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290
103. .. Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.Заложников, 1.
104. .. Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
105. .. Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"
106. .. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10