| imho.ws |
|
|
14.12.2003, 18:18
|
# 86 |
|
Junior Member
Регистрация: 19.12.2002
Адрес: Latvia,Riga,irc.delfi.lv,#twk
Сообщения: 62
 |
Сержант спрашивает прапорщика:"Пил???"
Ответ:"НЕЕЕЕЕЕЕЕ..... иК" (C):Выпивал????? (O):"АХААААА!!!!!!!" Добавлено через 2 минуты: - Почему женщины глупее мужчин? - У женщин четыре губы, а у мужчин две головы. ====================================== На днях в Барселонском Зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.
__________________
Если вдруг что надо ... |
|
|
14.12.2003, 20:27
|
# 87 |
|
Member
Регистрация: 13.12.2003
Адрес: Москва
Сообщения: 291
 |
-Моя собака такая же умная,как и я сам.
-Вот как?Странно,обычно люди хвалят своих животных... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся... - А волшебное слово?! - Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Если большие то звиняйте... Добавлено через 7 минут: Еще один, и наверно последний... Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели... Последний раз редактировалось Demin; 14.12.2003 в 20:24. |
|
|
|
16.12.2003, 21:30
|
# 91 |
|
Junior Member
Регистрация: 10.01.2003
Сообщения: 96
|
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х..? - Я так и сказал. |
|
|
|
16.12.2003, 22:36
|
# 92 |
|
Newbie
Регистрация: 27.11.2003
Сообщения: 43
|
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. "Что-то в этом мире не так":-сказал колобок дожевывая лису. -Ген, изюм по стенам ползает? - Нет. -Фу ты опять тараканов наелся! Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление. Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу и спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно! Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец. Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед. Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе. --------------------------------------- - Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? - Да нет, пробирки мою... - Буратино, у тебя березовый сок какой группы? Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Муж спрашивает у жены: - Ты почистила мои ботинки? - А что, в них тоже есть карманы? Кощей Бессмертный слушает кукушку. ------------------------------------------------- Фонарик на солнечной батарее. - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович... Объявление на столбе: "Куплю квартиру в вашем доме"... - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! Высадились американцы на Луну. Выходят и видят китайца. - Ты как сюда попал?! - Селовек на селовек, селовек на селовек... Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше... - Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома. Последний раз редактировалось jsnjack; 18.12.2003 в 23:14. |
|
|
|
19.12.2003, 15:39
|
# 96 | |
|
Member
Регистрация: 13.12.2003
Адрес: Москва
Сообщения: 291
|
Цитата:
Ну вот еще анекдот.... (даже два)  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно: - Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил. - Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Детишки!!! Скоро Новый Год, ведите себя хорошо, и тогда к Вам придет добрый дедушка Подарковский... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ну вот и все.... читайте на здоровье... 
|
|
|
|
|
22.12.2003, 02:11
|
# 98 |
|
Newbie
Регистрация: 18.12.2003
Сообщения: 37
|
Он был хорошо сложен,но правая рука все-таки вылезала из чемодана....
________ Такой бы пастью да медку бы хапнуть-подумал медведь увидев бегемота... ___________ В ответ на создание группы "Тату" Борис Моисеев и Николай Трубач создали группу"Тот-того"... _______________ В 100-этажном небоскребе на 50-м этаже была женская баня.Сорвался мужик с крыши,летит: -Ааааааааааааааааа....Ух ты,ух ты...Ааааааааааааааааааа... ___________________ Я вегетарианец не потому что животных люблю.... Я просто овощи ненавижу!!!! ________________________ Про Красную Шапочку. -Бабушка,а почему у тебя хвост???? -Это не хвост-ответил Волк и покраснел..... ____________________________ Пьер Безухов: -Когда я впервые поцеловал Наташу в губы,то она так сильно сжала ноги что сломала мне очки..... ________________________________ -Гиви,ты памидоры любишь? -Если кушать то да,а так нэт!!! ___________________________________ -Мальчик,как тебя зовут? -Здрасьте.... -Ты что,тормоз??? -Вова... -А кто твои родители??? -Сам ты тормоз.... ______________________________________ И напоследок.... Не анекдот. Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.... |
|
|
|
22.12.2003, 02:29
|
# 100 |
|
Guest
Сообщения: n/a
|
- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик».
Энергия кролика вам поможет. Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода. Американские исследования в области спортивной гребли установили, что в российской 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, отзывающихся на Гребибля и Гребубля... Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор" В Вилариббо трагедия- горят их коноплинные поля А в Вилабаджо- праздник ветер дует в их сторону Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень..... Все люди на одно лицо! (c) Табуретка Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. |
![Аватар для Legolas[RG]](customavatars/banned.gif)
