Вместо рекламной паузы!

[maskman]

Реклама (приколы)
Если вы заметили какой нибудь прикол связанной с рекламой или средсвами массовой информации то этот топик для вас.
Фулд и флейм будет караться по законам военного времяни!
maskman

Хе, maskman здорово-смешно!!!!
Особенно про бубнильщиков и письмо компании....

[maskman]

Объявление.
"Симпатичная блондинка, 90х60х90 - предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как".

Объявление на "Салоне красоты":
"Макияж по методу профессора Герасимова".

[maskman]

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

[Vasek]

Только наши электроды, вживленные в Ваш мозг -
элегантно смотрятся на рентгеновских фотоснимках !

[maskman]

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

[maskman]

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе:
Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор для взрослых <<НАША БЛИЗОСТЬ>>:
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят:
щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дё ргатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник,
поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная тёрка";
а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель;
и ещё: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка, начихалка.
/изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

[Vasek]

Покупайте наши акции !
Это Ваш единсвенный шанс
в жизни - быстро стать банкротом !

[Vasek]

Если у Вас есть проблемы - обращайтесь к нам.
Ваши проблемы возрастут с учетом 80 % годовых!



Господа бизнесмены, если после очередной сделки
Вам хочется ВЫТЬ, наши специально обученые собаки
помогут Вам сделать это более профессионально.

[Alrt]

КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕHЬ" ПРЕДЛАГАЕТ



ЭВМ IBM PC XT/AT и частично совместимые с ним компьютеры
ДВК 1 в следующей конфигурации:

- сборка белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку
с цветочками;
- корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой
влево, исполнение настольное, напольное, монопольное,
настенное, дверное и потолочное. Кнопка "Турбо-сброс"
спереди;

- тактовая частота не ограничена;
- флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку
(по желанию заказчика);
- монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит;
- винчестер 45-го калибра ( среднее время доступа 2
выстр./сек. );
- сопроцессор плавающей булькающей запятой;
- мышь русифицированная белая (глаза розовые);
- принтер лазерный с ядерной накачкой;
- адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализа-
ционную;
- блоки автономного питания и автономного отправления естест-
венных надобностей;
- дискеты HIGH-евой плотности;
- карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки;
- материнские и отцовские платы;
- порты последовательные, параллельные, перпендикулярные,
конгруэнтные и джинсовые;

Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах
за американские доллары, советские рубли или любые другие
деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки
на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).

НАШИ ТЕЛЕФОЫ:
(095) 014-56-78 Директор Вася
(095) 028-76-54 Секретарь Ваня
(095) 034-56-75 Телефакс Муратов М.5.
(095) 053-12-74 Ксерокс Canon 1215

[maskman]

- Я же врач! Я не могу без телефона!... А с телефоном могу! Иногда даже два раза.

Пиво "Тинькофф". Продать - почти искусство.

Реклама в МакДоналдсе:
"Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырёх - и ещё два получаете бесплатно!".

[maskman]

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

[Alrt]

Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

[Vasek]

Коктейль "Александр 3й"
50 г. одеколона "Саша"
+
50 г. тройного
и тщательно взболтать !

[maskman]

Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Объявление:
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Объявление:
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".

Объявление:
Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.

- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Реклама:
Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

Объявление:
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Объявление:
Обеспечу уход престарелому человеку.

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

Объявление:
Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.

Объявление:
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Объявление в аптеке:
Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - третий совершенно бесплатно в подарок!

[maskman]

На нас можно положить...

[maskman]

Ресторан "Титаник".
Отличительная особенность интерьера - сильно наклонё нный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просымо головы з вагонив не высовуваты. Проходячий потяг видибье ийи на хер! Ну и, конечно, то же самое в Одессе:
- Ну высунь, высунь голову, дорогой! Побачым, шо назад засунэшь!

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

[maskman]

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

"Тысяча и одна ночь." Ша-Хер-Из-Зада.

Объявление:
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку.

Новость:
Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

[maskman]

Объявление:
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Новость:
Компания Nintendo, выпустившая сериал про покемонов обанкротилась.
Они сделали 64 покемона но сходства с Путиным так и не добились!

[maskman]

Из новостей по израильскому радио:
- Израиль сейчас как никогда готов к войне Америки с Ираком...

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Рекламный ролик: молодая женщина идет к реке с тазиком постиранного белья. Только она начинает его полоскать, из кустов вываливает уголовного вида мужик и бросается на нее. Громкий крик женщины "НАСИЛУЮТ!!". Спокойный голос диктора: "Да, насилуют. И будут насиловать, если вы не купите стиральную машину "Приморье!""

Объявление в магазине:
"Если вы что-то не нашли на прилавке, спросите у продавца - это он прячет".

[Alrt]

П Р О Д А М

В - Карнавальные костюмы: Чиполино, Петрушка
С - укроп, лавровый лист, хмели-сунели.

В - Малое предприятие "Байконур" реализует: сахар в тюбиках, муку жидкую
С - колбасу растворимую, хек гранулированный.

В - Малое предприятие продает духи "Шанель Э 5" (Франция)
С - минимальная партия - бензовоз.

В - Семиколесный детский велосипед "Зайка-748".

К У П Л Ю
В - Кирпич
С - можно два.

В - Спутник для спутниковой антенны.

С - Струи для струнного принтера.

М Е H Я Ю

С - Каракалпакский автономный округ на два равноценных с доплатой.

В - Комнатную собачку на двухкомнатную.

У С Л У Г И

В - Секу спагети до размеров вермишели.

С - Любые перевозки любых грузов в любые страны
В - звонить по любым телефонам.

С - Опытный бульдозерист ищет работу на дому.

Р А H Д Е В У

С - Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

В - Трое молодых людей познакомятся с тремя симпатичными девушками для игры в бирюльки
С - бирюльками обеспечены.

Р А З H О Е

С - Проданные мною баксы считать недействительными.

В - Хотите зарабатывать не менее 100 тысяч в месяц?
С - очень просто: конверт + купон + 100 тысяч.

В - В районе Гримпенской трясины утеряна здоровенная злючая псина
С - нашедших просим вернуть. Страдают дети.

В - Женщина в красной шапке, с которой мы поругались вчера на "Привозе", позвоните С - я не все сказал!