Все о блондинках

[maja_sanova]

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу

[Antidote]

Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

[traktorist]

2 Блондинки попили чай...
- А что с кипятком делать? жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится

[Anvi]

дневник гламурной блондинки

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду
писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов
за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением -
"здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину.
Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов
за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк
бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и
ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу
розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час,
в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким
исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый
ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за
час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением
"сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную
сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону
моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или
ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может
поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с
"Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в
"Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела.
Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов
придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким
исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в
следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже
есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы
подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше
понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким
исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520
коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким
исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он
долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все
завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700
коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные
батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя
тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба.
Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось,
потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты
уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким
исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже,
как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в
прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить
глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном
"херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением -
"Счастливой дороги, подружка!")

[hunt]

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

[traktorist]

Даже не знаю сюда постить или в армейский юмор
Лучше все-такие сюда (из-за ключевого персонажа данной истории)

Лейтенант в гостях у блондинки:
- Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
- Нет проблем, - сказала она и раздвинула ноги.

[maja_sanova]

- Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

[hunt]

Прибегает брюнетка в парикмахерскую:
- Срочно прекрасьте меня в блондинку!
- Зачем? Вы ведь сами постоянно всячески критиковали блондинок.
- Всё из-за мужчин. Чем больше я блондинок критикую,
тем больше мужчин ими интересуется.

[traktorist]

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

[hunt]

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!

[hunt]

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог.
Блондинка: (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай ещё десяток!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

[hunt]

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

[Йохансон]

Blonde power!

Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она - блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее - вниз с высоты своего специализма.
И нашлась нам работа - сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник... Теперь наша задача - запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: "если все в порядке - тут что-то не так...".
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор - бумажную бахрому (вспомнили советский фильм "Солярис").
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы делаете?". Мы, настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не видишь - инженеры работают!"), но не упуская случая поважничать, отвечаем - "индикатор потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы...
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он "задним ходом" выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще вопрос...
Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите - блондинки...

Заходит блондинка в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Блондинка:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

[traktorist]

Вторая типичная запись блондинки в ЖЖ

Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась!
Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х месяцев, но сейчас все отремонтировали.
Превед, мой дневничог, кагдила?
Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав дикой кошки, никто не станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я купила в second-hand'е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут! Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in Turkish - по американски)
В Албанию меня отправит мой БФ...мурррк...моррррг...патологоанатомммм.. Котик, я тя лю! Он через связи оформляет все документы, так что через 4 месяца я получу загранпаспорт. Обычные, простые и совсем неиндивидуальные люди получают паспорт за 1 месяц... за....за очень долго, короче.. Котик сказал, что как только я приеду, у меня заберут паспорт. Это надо для оформления на элитную, высокооплачиваемую работу... уже и не помню какая у меня будет должность, то ли директутка, то ли генеральный директутка, но что-то очень важное! Я всегда знала, что добьюсь многого.

Ну и хватит об этом, а то обзавидуетесь все! И чтобы вы совсем не обзавидовались, я не стану вам рассказывать как недавно ездила в багажнике машины на шашлыки в лес с моим БФ и его друзьями...все...хватит - больше не скажу...не скажу, что мы играли в "шашлык и шампуры"... и даже не намекну вам, что я всегда была шашлыком - меня насаживали на разные шампуры и жарили по очереди... как мне сказали - это означало, что я выиграла и стала еще более индивидуальной... хихик - я лучшая!
Недавно хотела уйти в монастырь, но меня не взяли бы за страшные грехи- я один раз не помыла руки перед обедом, ездила в лифте, когда мне не было 7ми лет, заплатила за проезд в трамвае 3 раза вместо 1го и стояла под стрелой - так что я плохая, дерзкая, грешная девчонка... и индивидуальная!
Я обожаю идти по улице, ловить на себе взгляды прохожих, которые просто пожирают глазами мое роскошное тело, выплевывая кожицу, давясь костями и выковыривая мясо из зубов. Ко мне постоянно подходят знакомиться парни, но я их дерзко отшиваю, потому что, оказывается, если пришить парня, то могут посадить в тюрьму..особенно если пришить его носками к погонам майора милиции.
И еще, хочу сказать НеСкажуКому, что мне пофиг на ваше мнение обо мне, я не буду меняться... иии... ии ..48 оргазмов за 37 секунд - это не ложь!
Все именно так и было и каждый день повторяется по многу раз! Просто я индивидуалистее вас...
Мой котик меня научил албанской фразе "адсосу за двацодь эвро", что переводится "Здравствуйте, уважаемые"... ну а мне наоборот пора досвиданькаться (прощаться не буду)... и подосвиданькаюсь я с вами тоже албанской фразой "кросавчег вазьми миня ззади", которая означает "еще увидимся, удачи!".
Всееех Чмоккк...чччмо...чушшшшшпан...замоооорыш

[Irinny]

На холодильнике магнитом прикреплена дискета с запиской:
"Дорогой, я нашла дискету, которую ты так тщательно искал вчера! "

[traktorist]

Имхо, все-таки сюда:


Вот вы говорите блондинка, блондинка, а думаете брюнетам от этого легче? Скажу сразу, что про легкомыслие всех поголовно блондинок я не верю однозначно и тому есть весомый пример. История эта, заметьте не байка, а история - голая ложь, да и имена в ней изменены до неузнаваемости.
В общем так. Лет десять назад была у меня знакомая семья. Года три о ни уже тогда прожили. Она блондинка - назовем ее к примеру Леной, а он брюнет и пусть будет Васей. А еще у меня есть друг Коля, человек патологически совестливый и холостой. Так вот, в один прекрасный день всех троих свела весело гуляющая вечеринка. В трехкомнатную квартиру набилось человек тридцать много пьющих, танцующих и поющих людей. Чем уж Коля приглянулся Лене, утверждать не берусь, но она дважды приглашала его на <белый> танец. Во время этого танца она бесстыдно прижималась к нему своей блондинистой фигурой, а здесь еще раз отмечу, надо вспомнить, что Коля был человек холостой и даже не имеющий постоянной любовницы. В связи с этим он как мог оттопыривал зад, боясь ненароком не прижаться передом к Ленкиному бедру. Но та видно все понимала и так. А откуда бы тогда взяться словам:
- Ты минут через пять в прихожую выйди.
Коля, преодолевая свою совесть, как ни странно подчинился. Выйдя в прихожую, освещенную неярким настенным бра, он кроме шкафа-вешалки ничего не увидел. Дойдя до входных дверей он хмыкнул и хотел вернуться в комнату, но тут из висящих в шкафчике шуб и пальто выдвинулась девичья рука которая ухватила его за штанину. Что было дальше, описывать трудно, но он четко услышал как вжикнул замок на его ширинке и, поддавшись инстинкту, прижался к вороху одежды.
Сказать, что Ленка была непревзойденной по качеству оральных ласк -значит не сказать ничего, поэтому теряя сознание от удовольствия Коля ухватился обеими руками за полку для головных уборов, делая вид, что ищет там шапку.

В прихожую заглядывали какие-то люди, щурившись смотрели на Колю в свете тускло-горевшего бра, спрашивали, куда он собрался. А он, с лицом
искаженным оргазмом, что-то кивал им в ответ. Надо сказать, что лицо и эмоции, которые на нем отражались, а также желание Николая их скрыть, людей пугали и повторно они ничего не спрашивали. И может все бы ничего, если бы через минуту в дверях прихожей не показался Вася.
- Ты куда, Коля? - вопросил он, дергая сослуживца за плечо.
- Наверное, скучно стало, оно и понятно без пары-то. Ну ты не уходи, иди с Ленкой еще потанцуй. Ты не бойся, я не ревную. При этом он не прекращал дергать Колю за плечо, в то время как его благоверная, решив во что бы то ни стало довести дело до конца, дергала того совсем за другое место.
- Да, да! - почти падая на отказавших ногах, произнес Коля, - иди, иди, я сейчас тоже приду.
По окончанию всей этой эпопеи, Колю очень долго мучила совесть. И в один прекрасный день он решил сознаться. Приняв на грудь, он отвел Васю в темный закоулок их офиса (тогда еще конторы) и начал:
- Помнишь, на вечеринке у ..., мы в прихожей с тобой разговаривали, так ведь в это время твоя жена тебе со мной изменяла.
Вася посмотрел на него злобно:
- Слышь, Коль, ты если нажрался, то хоть понимай, что ты гонишь, если это бред, так все равно мог бы что-нибудь поинтересней придумать.
Небось на Ленку глаз положил, поссорить нас хочешь? Да у нее бы ума на это никогда не хватило бы! На моих-то глазах.
И только тогда Коля понял, что глупенькая блондинка учла абсолютно все, и как ни крути, любое его слово действительно похоже на бред, поэтому быстро добавил:
- Да, да, извини, действительно идиотизм какой-то! Хотел пошутить, но шутка действительно идиотская.
А Ленка, между прочим, видимо до сих пор самая глупая и блондинистая жена. И мой совет брюнетам и шатенам, прежде чем смеяться над блондинкой, подумайте, может ей это нужно.

[Йохансон]

Подслушанный разговор

Место действия - Домодедово, очередь на паспортный контроль
Время - 7 утра Действующие лица - 2 классические московские блондинки на шпильках и “на укладке” © Кс. Собчак.
Одна совсем маленькая пискля (как Кайли, наверное, или даже меньше), в леопардовом пальто и с леопардовым чемоданом на колесиках, вторая покрупнее с нарощенными ногтями в стразах и очках диэнджи, говорит басом.

Летят в Шарм.

1-ая Ой, ножки-ножки-ножки! Ноженьки мои болят! Тааааткааа, давай пойдем сядем!
2-ая Дура!
1-ая А че дуууура-то сразу???
2-ая А в очереди кто вместо нас стоять будет??????

молчание

1-ая Ой, Тааааатка, ну я не могу! Не могу!
2-ая (еще и гундосая немножко) Блин, да че ты не можешь-то, Анжел??
1-ая Ну кругом же спортсмены эти…Куда они все, хоспади?? Смотри прям пачками…куда прут, скажи, а?
2-ая Да мне пофигу ваще! Я всю ночь с Артуром ссорилась!
1-ая Да ты чтоооооо, Тааааткааа! А че он?
2-ая Денег мало мне дал, казел! Я блин золота же еще хотела купить!
1-ая Даааа? Ой, Таааааткаа, беееднааая! А мой Сергунчик в этом плане такой пупсяга! Когда мы с Наткой осенью в Милан летали, он мне сам прям таки…
2-ая Анжела! Ты мне своим Сергунчиком все мозги прокомпостировала!

1-ая некоторое время молчит, о чем то напряженно думает.
через 5 минут - Ой, Тааатка! А ты РФ паспорт с собой взяла? Я взяла!

2-ая Дура! Он нам не нужен!
1-ая (злорадно) Ха! Не нужен! Иногда он НУЖЕН! Вот мы когда с Натой осенью летели из Милана, в Москве нас проверяли и у меня попросили РФ-паспорт!
2-ая ЗАЧЕМ?????????
1-ая Потому что у меня на зп фотки не было.
2-ая Анжела, ты че!!! Как это не было?
1-ая А так! Туда летели - БЫЛА! Обратно летим - НЕТУ!
2-ая (ошалелым голосом) А куда же она делась?
1-ая Ну не знаю…отвалилась, наверное!
2-ая Она же это…замини…тьфу! заламинирована!
1-ая Да! Вот и они все удивились тогда…эти таможенники…все сбежались смотреть..
2-ая Дура ты, Анжелка!
1-ая (обиженно) А че сразу дура-то?

молчание

1-ая А я хочу сделать себе эти…инъекции ботокса!
2-ая Зачем??? Вон Оксана Пушкина себе уже сделала, и теперь у нее рожа как у…
1-ая Я не знаю у кого она делала…Вот Галка уже второй раз делает у какого-то крутого спеца! Тааааак выглядит! 17 лет прям!
2-ая Угу…Галка делает у нее все нормально, а ты сделаешь и будет у тебя как в “Маске”…
1-ая Да ладно тебе, Тааатка! Ирочкина сестра тоже делает у этого мужика! Причем он ей за 1000$ делает, прикиииинь! Дисконт ей делает большой! Интересно почему…
2-ая Да известно почему! Если Ирочкина сестра такая же б;%*№а как сама Ирочка, то я знаю почему он ей дисконт делает!
1-ая (с интересом) Че? …а мне он сделает, как думаешь?
2-ая Анжела - ты ДУРА!!!!
1-ая Да что ты заладила-то!

молчание

1-ая А ты про Кристину слышала??? Она же на работу устроилась, прииикиинь! На фирму!
2-ая Зачем?
1-ая Потому что этот…Джо или как его…уехал обратно в Ирландию свою!
2-ая Вот казел! И че она?
1-ая Да вот! Влюбилась в босса!
2-ая А он??
1-ая А он что-то никак!
2-ая А она??
1-ая Она пошла к своему психоаналитику и он ей посоветовал при личном общении с боссом, представлять как будто они с ним сексом в этот момент занимается…ну или типа того…
2-ая Зачем это?????????
1-ая Ну чтобы эти…как их…ФЛЮИДЫ ему передались и он тоже ее захотел!
2-ая Ну и че??? Получилось??
1-ая Да так…пока не особо…она представляла-представляла…и когда в коридоре с ним сталкивалась и на совещании…
2-ая Ну???
1-ая Избегает он ее теперь! Фигня все это…флюиды эти…Вот помню мы с моим Сергунчиком…
2-ая Анжела! Ты мне своим Сергунчиком все мозги прокомпостировала!

Заглохла значит блондинка на светофоре... Сзади стоящие машины сигналят, матерятся... Блондинка выходит из авто, подходит к водителю сзади стоящей машины и говорит: "Слышь чувак, иди посмотри что у меня с машиной? А я тут за тебя побибикаю пока."

[Йохансон]

Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. И вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". Блондинка ее пригласила подождать. Сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
- А ты умеешь говорить про себя?
- Не поняла, о себе?
- Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
- ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!