Юмор от детей

[Absalute]

Вечер. Уже просмотрены "спокойники" и прочитана обязательная сказка на ночь. Бабушка укладывает спать внука.
-Бабушка, а кто такой Добран?
-Какой Добран???
-Ну, в сказке который:"И стали они жить поживать и ДОБРАНА жевать!"

День рождения дочки(4 года) - все сидят за столом - дедушки , бабушки и т.д. Дедушка часто играет с внучкой в крокодила - типа я страшный крокодил .
Диалог :
Внучка - "Дедушка , а ты сейчас крокодил ?"
Дедушка - "Нет , внучка , сейчас я просто дедушка "
Внучка - "Ну так выпей водки и станешь крокодилом "

Реклама памперсов Total Care по TV .

- Мама , а почему памперс в потолке ?

[hunt]

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

[trimel]

Забавные истории с моим сыном Тахиром в возрасте от 3-х до 5 лет

Мы были на даче, собирались домой, наводили последние штрихи.
Запирая дверь, я сказала:
- Ну все, быстренько пописай на дорожку и поехали.
Оборачиваюсь, и вижу такую картину: он стоит на дороге и
делает..., что было сказано.

По дороге в детскую поликлинику. Бежим, опаздываем, я тяну его
за руку. Я предложила "срезать угол" и мы пошли наискосок через двор. И вдруг слышу:
- Мама, а когда будем стричь, ну мама, когда будем стричь?
Я спрашиваю, чего он хочет стричь, а он:
- Ты же сама сказала - "угол стричь".

Андрей (2г. 9 мес.) минут пять обнимал бабушку, целовал, повторяя при
этом: "Моя хорошая!", после чего заявил:
-Бабушка! Я тебя полюбил чуть-чуть, теперь ты покачай меня на качельке
МНОГО-МНОГО!
Бабушка согласилась...

Как-то не работал детский сад, пришлось взять сына (3 лет) на работу.
Проходя мимо каких-то ворот и видя как в них входит женщина, он
спрашивает:
- Мама, а тетя на воротной работе работает?
Проходим дальше, мужчина проходит мимо поднятого шлагбаума, сын
утвердительно:
- Да, а дядя на шлагбаумной работе работает.

Саша 7 лет.
Перед поступлением в школу проходила собеседование. Нужно было описать предметы. Саша хорошо объяснила, как выглядит нож, дом, инопланетянин, а на "самолете" задумалась.
Учительница: Саша, ну как он выглядит, из чего он сделан?
Саша: Не знаю, у нас нет самолета.

[Alex2000]

Мам, а почему беpеменных женщин тошнит?
- Hу, сынок, понимаешь - токсикоз, отpавление оpганизма...
- Это потому, что pебёнок в животе жpёт и сpёт, да?!


Мальчику 4 года.
Задает загадку:
Что у бабушка - две
А у деда - один?

[hunt]

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.


- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

[hunt]

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап,а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Незнаю...
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричать:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как
не отец!!!

Девочка-подросток говорит матери:
- Мама,я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!
- Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны
тебе полезет,
я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?
Дочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке,
и я вдруг вспомнила твои слова, и... сама к нему в штаны полезла...
пусть его мать умирает, а ты живи!

[Йохансон]

Вчера было.
Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и пищит:
- Мамочка, а я козленок! Ме-е-е!
И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и вопрошает:
- Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто?
Папа реагирует без промедления:
- Значит, папа - олень!

Пятерка за сообразительность..

=====
Еду в троллейбусе, народу не то, чтобы мало, но и не много. Рядышком со мной стоит маманя с девчушкой лет пяти и пристает к родительнице:
-Почему водитель не объявляет остановки?
Мама отвечает, что отстань, мол!
Ребенок опять задает свой вопрос и слышит тот же ответ.
Видимо девочке очень хотелось узнать ответ на этот вопрос, потому что она выходит на серидину салона и громко-громко заявляет:
ТОВАРИЩИ ПАССАЖИРЫ, СКАЖИТЕ НА КОЙ №УЙ НАМ НУЖЕН ВОДИТЕЛЬ, КОТОРЫЙ НЕ ОБЪЯВЛЯЕТ ОСТАНОВКИ?

Думала умру от смеха

[hunt]

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя
все сказки
начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а за-
канчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?


Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую
верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

[trimel]

Уля 2 г. 8 мес.
Играем в машинки. Уля:
- Мама, отойди, масына едет!
- Спасибо, Уленька, ты тоже отойди.
- Узе отойдила.
Я поправляю:
- Уленька, не отойдила, а отошла.
Уля с умным видом:
- Да-а, и мама отосла, и Уля отойдила.
Немного подумав:
- Нет, не отойдила. Я не хотю отойдить.

Владик (3 года).
Идёт Владик с мамой...
Идёт, идёт и падает, а мама его за руку подхватывает!
Когда Владик встал, он говорит: "Ой, мама, я чуть подмышку себе не сломал!"

Наша бабушка рассказывает только что приехавшим внукам, то есть нам:
- А я то думала, что вы ВЧЕРА приедете! Плова наварила, доброго такого, с мясом. Утром сегодня выкинула!
- Зачем выкинула-то?
- Ну как, ТРИ ДНЯ уже стоит!

Еду в маршрутке, заходит бабушка с внучкой (лет 5, не больше). У бабушки полные руки всякого разного, в том числе и пакетик с селедкой.
Уселись они, а внученька и говорит:
- Хочу по селедке!
Бабушка ей:
- Внученька, домой приедем, будем там селедочку есть.
А внучка ей:
- Хочу сесть поселедке.

Уля, 2 года 8 мес.
Сидит на горшке.
- Ой, засиделась я сто-то...

[Alrt]

Доча радует каждый день.
Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком)занимается своими делами.
Папа моется в ванной, вдруг начинает звать:
- Мама! Дай вантуз!
Маме некогда, зову старшенькую:
- Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай
папе.
Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать:
- А что это такое - вантуз? А зачем?
Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка
засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом
сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так!
Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в
пространство:
- А где у папы такая дырка?
Я чуть не лопнула от смеха.

[Йохансон]

Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и кольцо" (Гоблинский перевод "Властелина колец". Вот как-то едет он с тещей в общественном трансорте. Теща дабы не терять времени даром пытается развить в ребенке навыки чтения:
- Прочти что на вывеске написано, а что на плакате написано, - и т.п.
Дите на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма:
- Ты бабушка чем надписи на заборах читать, лучше педофилов высматривай ...

[Йохансон]

Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама) сижу рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
- Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, как "Красавица".
На что мне ребенок отвечает: Мама, а почему ты в детстве яблок не ела?

[hunt]

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это непри-
ятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?


- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил
нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

[hunt]

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет
сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?


- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Hу, что же, ты поймала ее, Валюша?
- Hет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...


Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

[Йохансон]

Намедни выдал сын 4 лет.
Ситуация:
- Сын сидит на горшке по большому делу. Крик:
- Папа! Вытри попу!
Подхожу, засовываю голову между колен (его), нагибаюсь с бумагой и начинаю вытирать попу, приговаривая:
- Ну и вонючие у тебя какашки!!
на что этот пендель заявляет:
- А что делать, так устроен мир!!!!!!

[Absalute]

ВЧера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки:
-" Кошка???."


У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всдника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы:"А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?" Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и все." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всеравно мальчик получился." Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивленно: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!" - "Так у него же глива (грива)!" - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?

[Йохансон]

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…

Истории с моим сыном:
... где-то в 3 года...
Сидит на горшке, делает большое дело. Дело не идет. Он старается. Никак. Рассердившись, кричит на всю комнату:
- Вылезай!!

...3.5 лет...
Выходные, обед. На обед любимый суп:
- Ну как, сам поешь или тебя покормить?
Бодро:
- Покормлюсь!

Едем в гости к родственникам:
- Сынок, ты помнишь Мишиного и Сашиного папу? Хуан Мануэля?
- Да, помню. Хуан Мануэль пьет кипяток!

[trimel]

Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас
она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот
полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась
гениальная фраза:

- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!